Wstydzę się mojego partnera: dlaczego tak się dzieje i co mogę zrobić?

Życie we dwoje nie zawsze jest usłane różami. Normalną rzeczą jest wyjście z kimś, komu widzimy więcej dobrych rzeczy niż złych, chociaż to kwestia czasu, zanim będziemy trochę bardziej obiektywny i nie możemy przestać patrzeć na pewne negatywne aspekty, które choć ignoranckie, są tam.

Czasami osiąga to tak wielkie poziomy, że nadchodzi czas, kiedy jesteśmy nieco zawstydzeni, aby umówić się z tą osobą, mimo że ją kochamy i chcemy kontynuować związek.

Być może ludzie, którzy mówią sobie „wstydzę się mojego partnera” bardzo się martw, myśląc, że są powierzchownymi i złymi ludźmi, aby móc tak myśleć. Jednak może być wyjaśnienie i są też pewne rozwiązania. Zobaczmy jak.

• Powiązany artykuł: „Cztery rodzaje miłości: jakie rodzaje miłości istnieją?”

Wstydzę się mojego partnera

Nie możemy wybrać, w kim się zakochamy, ponieważ miłość jest poza naszą kontrolą. Wiele razy zakochujemy się w kimś, kto ma niewiele wspólnego z tym, jacy jesteśmy lub jaka jest nasza grupa przyjaciół i rodzina. Obiektywnie może nie wydawać się nam przystojny, stylowy, z pracą, która nie spełnia naszych oczekiwań, z nieco ekscentrycznymi cechami osobowości i niewybrednymi działaniami. Ale mimo tych wszystkich „problemów” nadal to lubimy.

Nikt nie umawia się z kimś, kogo kompletnie nie lubi. Kiedy jesteśmy zakochani, jesteśmy w stanie dostrzec wiele cech tej osoby, ale patrzymy również na małe rzeczy, które boimy się, że będą wyśmiewane lub krytykowane przez naszych znajomych lub rodzinę. Są rzeczy w naszym partnerze, które powodują u nas pewne odrzucenie. Tak, można powiedzieć, że wstydzimy się naszego partnera.

W większości przypadków problem nie tkwi w nim lub jej, ale raczej w tym, jak postrzegamy naszego partnera i co naszym zdaniem pomyślą o nim inni. Głównym problemem związanym z poczuciem wstydu wobec partnera nie jest to, że ma on wiele negatywnych rzeczy lub że nasze otoczenie jest wobec nas krytyczne relacje, ale że my, jako jednostki, postrzegamy to, co inni myślą o wszystkim, co robimy, a czego nie robimy, jako bardziej zagrażające i ważne. robić. Przeceniamy, jak źle, naszym zdaniem, zobaczą nas inni, a także nasi partnerzy.

Nie powinno nas obchodzić, co inni myślą o naszym partnerze, ponieważ ważne jest, abyśmy byli z nim dobrze. Jeśli ten mężczyzna lub ta kobieta rozśmiesza nas, rozumie nas i satysfakcjonuje nas prywatnie, to to, co inni uważają za zbyteczne. Również wstyd za niego lub jej, gdy jesteśmy z innymi ludźmi, może sprawić, że będziemy wydawać się płytcy. Kiedy jest miłość, reszta ma niewielkie znaczenie.

Ale szczerze mówiąc, nie wszystko jest takie proste. Niezależnie od tego, czy jest to powierzchowne czy nie, jeśli czujemy się niekomfortowo z jego wyglądem, zachowaniem lub daje nam poczucie, że nasz partner nie pasuje zbyt dobrze do naszego życia towarzyskiego, pojawia się problem, który powinien być zbliżać się.

tak ok ważne, że nas szanujesz i wspieraszi że jest dobrym człowiekiem, jeśli nie pasuje do naszych przyjaciół i rodziny, a nawet jest przyczyną dramatów i skandali, gdy jesteśmy ze znajomymi, jest oczywiste, że związek się nie powiedzie.

• Możesz być zainteresowany: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parach”

Rola wstydu

Wstyd jest bardzo ludzką emocją i, podobnie jak inne, pełni funkcję ewolucyjną. Wstyd to reakcja społeczna, która działa jak sygnał alarmowy, który próbuje uchronić nas przed wykluczeniem z naszej społecznej grupy odniesienia. W tym sensie wstyd można uznać za reakcję przetrwania, gdyż poza grupą, bez jej wsparcia i ochrony, bardzo trudno byłoby nam przetrwać.

Mówiąc o wstydzeniu się naszego partnera, możemy skorzystać z okazji, aby porozmawiać o tzw „zastępczy efekt reflektora”. Efekt ten polega na przekonaniu, że inni zwracają na nas i nasze działania znacznie więcej uwagi niż w rzeczywistości. Ale nie martwmy się, ponieważ chociaż może się to wydawać paranoidalne, to całkowicie normalne, że czujemy, że inni zauważają to, co robimy lub czego nie robimy. Inną rzeczą jest to, że jest to prawdziwe. To po prostu jedno z wielu zjawisk psychologicznych, które wpływają na naszą percepcję społeczną.

Biorąc to pod uwagę, logiczne jest myślenie, że zjawisko to występuje również, gdy idziemy z naszym partnerem publicznie, szczególnie z osobami, których opinia i stosunek do nas są dla nas bardzo ważne, np. przyjaciele i krewni. To normalne, że odczuwasz wstyd i strach przed tym, co pomyślą o naszym partnerze, ponieważ teraz, gdy jesteśmy z inną osobą, ich działania staną się naszymi działaniami. W nasze „ja” wcielają się znaczące relacje, stając się „my”.

W pozytywnym sensie cechy naszego partnera, które postrzegamy jako pozytywne, mogą podnieść naszą samoocenę. Jeśli jednak uznamy jego zachowanie za nieodpowiednie społecznie, poczujemy, że ludzie pomyślą, że ich sposób bycia jest również nasz, bo jak już tutaj skomentowaliśmy, jest "nas". Pary nie są postrzegane jako dwie osoby, ale jako całość. To, co mówi i robi jeden z członków związku, jest również kojarzone i przypisywane drugiemu, nawet jeśli ten drugi nic nie zrobił.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów emocji (klasyfikacja i opis)”

Wstydzę się wizerunku mojego partnera

Możemy się wstydzić społecznego wizerunku naszego partnera. Może się tak zdarzyć, gdy po randce i wyczerpaniu fazy zauroczenia zaczynamy postrzegają naszego partnera w bardziej „obiektywnym” świetle i że ich sposób bycia w miejscach publicznych nie do końca nas przekonuje.

Jeśli tak jest, powinieneś zadać sobie pytanie Czego naprawdę chcesz. Jeśli zdarzy się, że twój partner jest w jedną stronę, być może są pewne aspekty jego życia, których nie lubisz, tak samo jak on lub ona nie musi lubić absolutnie wszystkiego w tobie.

Niemniej jednak, nie możemy narażać naszego partnera na zmiany przekraczające jego możliwości i oczywiście twojej woli. Nie możemy zmienić kogoś na takiego, kim nie jest, ani zmusić go do tego.

• Możesz być zainteresowany: „Presja społeczna: co to jest, cechy i jak na nas wpływa”

Dlaczego wcześniej się nie wstydziłem?

Jednym z głównych powodów, dla których wstydzimy się naszego partnera teraz, a nie wcześniej, jest to, że onjako ludzie się zmieniamy. To takie proste.

To, co nas bawiło, gdy umawialiśmy się z nim, teraz nas nudzi, a nawet wydaje się dziecinne, jak szaleństwo lub żarty. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy jesteś w związku od wielu lat, masz dzieci i przynajmniej jedno z nich obie strony dojrzały, postrzegając drugą osobę jako osobę, która jest jeszcze w młodszej fazie swojej życie.

Może się również zdarzyć, że zmieniliśmy nasz krąg towarzyski, w którym zachowanie partnera zostało zdekontekstualizowane i nie wiemy zbyt dobrze, czy dobrze to przyjmie. Wiele razy to, co zaczęło być atrakcyjne u naszego partnera, staje się irytujące z powodu powtarzania., upływu czasu, a przede wszystkim dekontekstualizacji tego działania.

Mój partner dalej robi to, co mu powiedziałem, że jestem zakłopotany

Możemy być świadomi tego, co takiego w naszym partnerze sprawia, że ​​się wstydzimy. Nie tylko to, ale też daliśmy mu znać, może w nieco szorstki sposób.

Możliwe, że to, czego nie lubimy w naszym partnerze, nie wydaje mu się takie złe i tak nie jest cel, ale raczej jako nawyk, coś, czego nauczyłeś się nieświadomie i bez zamiaru nikomu przeszkadzać. Gdyby od początku wiedział, że nie podoba nam się sposób, w jaki się zachowuje lub robi rzeczy, najprawdopodobniej nie dopuściłby do tego, żeby stało się to nawykiem.

Teraz mamy do czynienia z problemem, który jest to coś, co jest tak zinternalizowane i zautomatyzowane, że pozbycie się nawyku będzie kosztować cię koszmar to nam tak bardzo przeszkadza. A ponieważ robi to od jakiegoś czasu, jeśli powiemy mu teraz, że to nam przeszkadza, zinterpretuje to jako to, że byliśmy nieszczerzy lub że przesadzamy.

Zmiana będzie trudna, zwłaszcza jeśli powiedzieliśmy mu w zły sposób i nie wyjaśniając, dlaczego to, co mówi lub robi, wywołuje w nas wstyd. Odpowiadanie prostym „to źle” lub „jestem zakłopotany” nie wyjaśnia rzeczy. Jeśli zrobiliśmy to z krytyki, besztania i zakazu zachowań, uzyskamy efekt odwrotny: że nasz partner robi to, co najczęściej nas wstydzi. Czuje się zagrożony jego wolnością działania, jak chce.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów"

Do zrobienia?

Jak już skomentowaliśmy, poczucie wstydu ma wiele wspólnego z tym, jak sami postrzegamy to, co dzieje się wokół nas, niż z tym, jak naprawdę jest. Kiedy wstydzimy się partnera, w większości przypadków jest to spowodowane przekonaniem, że inni oceniają nas negatywnie. z powodu czegoś, co robi, a nie dlatego, że to, co robi lub mówi, jest koniecznie złe lub dlatego, że ma to naprawdę znaczenie dla innych.

Jeśli jednak w jego zachowaniu lub sposobie bycia rzeczywiście jest coś, co uważamy za szkodliwe dla nas i stanowi prawdziwy problem, uzasadnione jest powiedzenie mu i oczekiwanie, że to zmieni. Musimy jednak powiedzieć to stanowczo i z odpowiednim tonem, ponieważ żadna osoba nie odbiera jako czegoś pozytywnego, aby wiedzieć, że partner się jej wstydzi.

Powinieneś rozmawiać na ten temat bez krytykowania, bez besztania i nigdy w chwili, gdy zrobił lub powiedział coś, co nas zdenerwowało. Lepiej porozmawiać o tym później, kiedy wszyscy będziemy spokojniejsi. Nie ma sensu mówić mu w momencie, gdy nastąpią wydarzenia, ponieważ prawie nie będzie miał okazji, żeby coś z tym zrobić.

Daj mu do zrozumienia, że ​​nie czujesz się komfortowo z tym, co zrobił lub powiedział, ale unikaj za wszelką cenę wyrzucania mu za jego zachowanie obraźliwymi i ostrymi słowami. Nie jest dobrym pomysłem mówienie takich rzeczy jak „to było bardzo złe”, „jesteś wulgarny”, „to było głupie”…

Ostatnią rzeczą, jakiej teraz potrzebujesz, jest to, aby twój partner przyjął defensywę., czując się zaatakowany słuchając twojego kwasu i ostrych komentarzy. Gdy tylko poczuje się zaatakowany, przestanie cię słuchać, ponieważ będzie bardziej zainteresowany tym, jak się wypowiadać jego obrona, a później atakowanie cię, mówiąc, czego się wstydzi za sposób, w jaki postępujesz. być.

Powinieneś mu powiedzieć, jak myślisz, że ten sposób zachowania może wpłynąć na was oboje. Jeśli okaże się, że dotyczy tylko ciebie, to głównym problemem jest to, że jest to coś, co cię niepokoi.i prawdopodobnie rozwiązanie jest bardziej w tobie niż w drugiej osobie.