Jak radzić sobie z nadmiernie absorbującymi rodzicami jako dorośli?

Z każdym etapem życia pojawiają się nowe role, nowe nawyki i nowe sposoby interakcji z otoczeniem i innymi. Jest to proces adaptacji i samodoskonalenia, z którym mierzymy się, czy nam się to podoba, czy nie, z prostego faktu dorastania.

Ale ojcowie i matki nie zawsze dostosowują się do tempa rozwoju swoich synów i córek, co nie jest zaskakujące, jeśli weźmiemy pod uwagę, że pierwsze ujęcie kontakt z maluchami następuje wtedy, gdy te ostatnie są całkowicie zależne i w stosunkowo krótkim czasie przechodzą od potrzebowania pomocy do wszystkiego do bycia Dorośli ludzie.

Jeden z problemów, które mogą się pojawić kiedy rodzice nie akceptują, że ich maluchy dorosły, istnieje tendencja do bycia bardzo „chłonnymi” i nadopiekuńczymi wobec swoich dorosłych synów i córek. W tym artykule zobaczymy kilka wskazówek, co zrobić w takich przypadkach.

Powiązany artykuł: „9 etapów życia człowieka”

Problemy, które pojawiają się, gdy rodzice są nadopiekuńczy wobec dorosłych

Są to główne oznaki dyskomfortu, które pojawiają się w przypadkach, w których ojcowie i matki zachowują się w nadopiekuńczy i chłonny w stosunku do swoich synów i córek, którzy są już dorośli lub zaczynają wchodzić w tę fazę dożywotni.

instagram story viewer

1. Brak prywatności

Prywatność jest potrzebą, która silnie wkracza w nasze życie już w okresie dojrzewania i, co jest logiczne, pozostaje bardziej aktualna niż kiedykolwiek w wieku dorosłym.. Z tego powodu zwykła fizyczna obecność ojców i matek może powodować dyskomfort w pewnych sytuacjach, co jest ułatwione przez przypadki, w których spędzają wiele godzin dziennie w pobliżu z nich (co jest powszechne u dorosłych, którzy są zmuszeni do dalszego życia z rodzicami z powodu ich ekonomicznej niezdolności do usamodzielnienia się, co jest powszechne w Hiszpanii, Niestety).

Wiele problemów nie powinno się pojawić, jeśli materialne warunki życia są przyzwoite, a rodzice wiedzą, jak szanować prywatną przestrzeń syna lub córki, ale nie zawsze tak jest.

2. uczucie wstydu

Wstyd to kolejny czynnik psychologiczny, który należy wziąć pod uwagę: ludzie, którzy widzą, że ich ojcowie i matki starają się być w każdym aspekcie ich życia widać to jako zjawisko erozji ich godności (a czasem nawet jako atak), ponieważ występuje niespójność roli dorosłej osoby z otrzymanym leczeniem. Dlatego mogą starać się unikać interakcji z rodzicami w towarzystwie przyjaciół lub partnera, co w pewnych sytuacjach jest źródłem stresu.

Te uczucia wstydu mogą nawet mieć długotrwały wpływ na problemy z samooceną, coś, co dzieje się, gdy syn lub córka dochodzi do przekonania, że naprawdę potrzebują pomocy rodziców, mimo że ze względu na wiek powinni już być niezależni.

3. Konflikty przy podejmowaniu decyzji

Podobnie jak powyżej, wielu ojców i matek przyjmuje za pewnik, że powinni bez końca doradzać swoim synom i córkom przy podejmowaniu decyzji i kierować nimi. Rodzi to sytuacje paradoksalne: dorośli próbujący pouczać innych dorosłych na tematy, o których obiektywnie wiedzą mniej niż osoba, z którą rozmawiają.

Oczywiście w większości przypadków nie robią tego złośliwie, ale jednocześnie czują się sfrustrowani, gdy spostrzegają, że ich „mały” lub „mały” nie jest posłuszny do racji, ponieważ doskonale zdają sobie sprawę, że ich obowiązkiem jest zawsze doradzać i że sam fakt dłuższego życia daje autorytet w prawie każdym temacie.

Rady dla ojców i matek, którzy są zbyt inwazyjni i absorbujący w wieku dorosłym

Jeśli jesteś osobą dorosłą, której denerwuje apodyktyczna, nadopiekuńcza, a nawet pozornie wścibska postawa twojego rodzica, postępuj zgodnie z tymi wskazówkami.

1. ćwicz asertywność

To, że twoja matka lub ojciec przyzwyczaili się już do tego, by cię tak traktować od lat, nie jest wymówką, by o tym nie mówić, jeśli sprawia ci to złe samopoczucie.wręcz przeciwnie, ujawnia, że musisz „otworzyć tego melona” jak najszybciej, ponieważ jeśli nie, będzie on nadal zakorzenił się w twoim związku. Okazywanie niezgody lub dyskomfortu w stosunku do sposobu, w jaki cię traktują, nie jest złe, ponieważ jeśli podejdziesz do tematu w taki sposób, aby było jasne że szukasz porozumienia, a nie po prostu oskarżasz go lub sprawiasz, że czuje się źle, zakłada się, że wierzysz, że druga osoba jest w stanie zmienić swoje zachowanie.

Dlatego postaw na asertywność: nie zostawiaj niczego ważnego w kałamarzu, ale wyrażaj to bez wywoływania ataku. Ważne nie jest to, że to, co mówisz, nie przeszkadza (nie jest to coś, co możesz całkowicie kontrolować), ale że ewentualna irytacja, jaką może to spowodować, nie jest interpretowana jako atak lub brak szacunku zamierzony.

2. Przyzwyczaj się do wykrywania progu gniewu

Wszystkie chwile, w których czujesz, że sposób, w jaki zachowują się Twoi rodzice, będą prawdopodobnie omawiane z szacunkiem i szukaniem rozwiązań, jak już widzieliśmy. Jednakże, ważne jest, aby nauczyć się słuchać siebie w odniesieniu do własnych emocji a w chwilach, w których zauważamy, że jesteśmy bardzo rozgniewani, najlepiej przestać się kłócić i odczekać trochę czasu, zanim zaczniemy mówić o aspekcie, w którym musicie dojść do porozumienia. Oczywiście uważaj, aby te „przerwy”, aby się uspokoić, zamieniały w wymówki, aby nie poruszać tematu ponownie.

3. Jeśli widzisz, że czują się bardzo źle, okaż wdzięczność

Być może fakt, że prosisz ich o przestrzeń, jest postrzegany jako niedocenienie pracy, którą wykonali, wychowując cię. Wyjaśnij, że nie o to chodzi i że doceniasz poświęcenia, które ponieśli, w większym lub mniejszym stopniu, aby stać się dorosłym, jakim jesteś.

4. Ustal kilka podstawowych zasad, aby szanowały Twoje przestrzenie

Akt ustanowienia tych zasad Pozwoli ci to ustalić obiektywne kryteria, aby wiedzieć, czy w twoim związku jest postępi w jakim stopniu. Na przykład: „kiedy pracuję w domu, nie przychodź do mojego gabinetu w godzinach pracy”. Bardziej szczegółowe normy te odnoszą się do czasoprzestrzennych odniesień do tego, co nie jest powinien zrobić, lepiej, ale nie wypełniaj ich zbędnymi szczegółami lub wyjątkami, bo wszystkiego będzie za dużo skomplikowany. Oczywiście staraj się nie mieć więcej niż trzech lub czterech na raz, bo inaczej nie będzie stać na przystosowanie się do wszystkich tych zmian w tak krótkim czasie, a skończysz się frustracją i rzucisz ręcznik.

5. Jeśli nadal masz problemy, udaj się na terapię rodzinną

Czasami jedynym skutecznym środkiem jest rozwiązanie tego problemu poprzez formę interwencji psychologicznej mającej na celu przezwyciężenie tego rodzaju problemów w relacjach: terapię rodzinną. Opiera się na cotygodniowych sesjach, w których otwierany jest nie tylko kanał uczciwej komunikacji za pośrednictwem profesjonalistów, ale także proponuje się ćwiczenia z zastosowania nowych form zarządzania emocjami, wyrażania siebie przed innymi i ułatwiania im wyrażania się we właściwy sposób, z konstruktywnej mentalności i w której kłótnie nie są równoznaczne z sprzeczka

Możesz być zainteresowany: „Terapia rodzinna: rodzaje i formy aplikacji”

Szukasz profesjonalnego wsparcia psychologicznego?

Jeśli zastanawiasz się nad pójściem do psychologa, aby przezwyciężyć jakiś aspekt swojego życia, który zauważasz, daje ci problem, czy ma to związek z zarządzaniem emocjami, czy z nawykami i relacjami osobisty, Bądź ze mną w kontakcie.

Jestem psychologiem specjalizującym się w modelu interwencji poznawczo-behawioralnej, a także Dyrektorem Poradni Psychologicznej CECOPS, służę młodym dorosłym, parom i rodzinom. Możesz liczyć na moje profesjonalne wsparcie zarówno podczas sesji face-to-face (w moim biurze w Madrycie), jak i poprzez sesje online przez wideorozmowę. Na ta strona Znajdziesz moje dane kontaktowe.

Odniesienia bibliograficzne:

Aquilino, WS; Miękki, K. (1991). Relacje rodzic-dziecko i zadowolenie rodziców z warunków życia, gdy dorosłe dzieci mieszkają w domu. Dziennik małżeństwa i rodziny, 53: s. 13 - 27.
Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Zmiana opinii rodziców na temat prywatności nastolatków poprzez edukację. Pediatria, 116(4): s. 966 - 971.
Instytut Medyczny; Krajowa Rada ds. Badań Naukowych. Poprawa zdrowia, bezpieczeństwa i dobrego samopoczucia młodych dorosłych: podsumowanie warsztatów. Waszyngton (DC): National Academies Press (USA); 27 września 2013 r. E, Dokument informacyjny: Rodzicielstwo podczas przejścia do dorosłości.
Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Syndrom pustego gniazda: mit czy rzeczywistość? Journal of Counselling & Development, 68(2): s. 180 - 183.
Thapa, Dania (2018). Migracja dorosłych dzieci i zdrowie psychiczne starszych rodziców „pozostawionych w tyle”: przegląd integracyjny. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
Whiteman, SD; McHale, SM; Crouter, AC (2012). Relacje rodzinne od okresu dojrzewania do wczesnej dorosłości: zmiany w systemie rodzinnym po opuszczeniu domu przez pierworodnych. Journal of Adolescent Research, 21(2): s. 461 - 474.