Czy przeżywasz swoje relacje z niepokojem?

Nie jest tajemnicą, że istoty ludzkie mają wielkie predyspozycje do nawiązywania współpracy z resztą członków naszego gatunku; To jedyny sposób na wyjaśnienie, dlaczego jesteśmy w stanie tworzyć społeczeństwa, w których mieszkają miliony ludzi żyjących razem we względnej harmonii, co jest niespotykane, jeśli spojrzymy na sposób życia innych ssaków.

Teoretycznie ta tendencja do utrzymywania przyjaznych, a nawet miłosnych więzi z innymi jest sposobem, w jaki zapewniamy sobie sieć wsparcia społecznego, a także umiejętność bycia szczęśliwym poprzez uczestnictwo w życiu innych ludzi, co pomaga nam promować nasz rozwój osobisty i odkrywać własny cechy. Nalegam: teoretycznie.

Bo w praktyce nierzadko zdarza się, że nawet najbardziej ugruntowane relacje osobiste w latach nieustannego kontaktu stają się fabryką niepokoju i stresu, coś, co osłabia nasze samopoczucie emocjonalne, ale jednocześnie nie czujemy się w stanie odpuścić ani spróbować sobie z tym poradzić, aby przestało to negatywnie wpływać na jakość naszego życia. dożywotni. Tutaj

Zobaczymy, jakie są cechy tych form lękowego i dysfunkcjonalnego przywiązania, z którymi możesz czuć się utożsamiany.i kilka wskazówek, jak nimi zarządzać.

• Powiązany artykuł: „Czym jest lęk: jak go rozpoznać i co robić”

Główne warianty niespokojnego przywiązania

Poniżej zobaczymy jakie są główne i najczęstsze czynniki psychologiczne, które mogą prowadzić do ludzi do nawiązywania więzi, które wywołują niepokój podczas interakcji z przyjaciółmi, krewnymi, ich pary itp

1. Relacje oparte na chęci przemiany drugiego człowieka

Ten rodzaj relacji wywołującej lęk pojawia się, gdy czujesz potrzebę głębokiego związku z drugą osobą, ale nigdy czujesz, że druga osoba łączy się z Tobą na poziomie emocjonalnym lub intelektualnym: mają skalę wartości bardzo różną od Twojej, ich zainteresowania są tak różni się od tego, że nigdy nie zadaje właściwych pytań, aby zrozumieć, jak się czujesz, nie zapewnia emocjonalnego wsparcia, którego oczekiwałeś w obliczu swojego problemy itp.

W takich przypadkach istnieje znacząca różnica między oczekiwaniami, które pokładasz w tej relacji, a tym, co ta relacja faktycznie zapewnia, a ponadto, prawdopodobnie trudno Ci wyrazić słowami, dlaczego ta więź z drugą osobą Cię nie satysfakcjonuje, co może prowadzić do obwiniania jej lub siebie (chociaż w rzeczywistości nikt nie musi być „winny” za nic).

Tego rodzaju sytuacje powodują, że ludzie mają obsesję na punkcie zmiany osoby, z którą nawiązali relację, próbując „być na swoim poziomie”. Brak wyników w tych jednostronnych próbach budzi niepokój zarówno z powodu frustracji, jak i klimatu negatywność, która przejmuje ten związek (ponieważ druga osoba nie do końca rozumie, co się dzieje i czuje się niesprawiedliwie krytykowany).

• Możesz być zainteresowany: „6 głównych rodzajów toksycznych związków”

2. Relacje oparte na strachu przed odrzuceniem

Tego typu relacje wywołujące lęk nie są utrzymywane z powodu szczęścia, jakie nam przynoszą, ale z powodu strachu, że się skończą. Pojawiają się, gdy ciągle martwisz się, że to, co robisz lub mówisz, nie zadowoli Twojego partnera, członka rodziny lub przyjaciela i obawiasz się, że związek może się zerwać z Twojego powodu.

Oprócz tego, że powoduje uzależnienie emocjonalne, ten rodzaj dynamiki może zachęcić drugą osobę do nieumyślnego przyjęcia na siebie absolutnej roli przywódcy we wszystkich aspektach związku i przyzwyczajaj się do braku naszego punktu widzenia lub opinii, co dodatkowo podsyca błędne koło strachu przed odrzuceniem.

• Powiązany artykuł: "Jak wyjść z emocjonalnej zależności w przyjaźni?"

3. Związki oparte na dowodach miłości lub uczucia

Ten rodzaj relacji ma pewne cechy wspólne z tymi, które mają związek z uzależnieniem emocjonalnym, ale w tym przypadku pojawia się postawa pasywno-agresywna, która prowadzi do ciągłe proszenie o dowód, że miłość lub więź afektywna jest nadal ważna, a brak nietypowych zachowań, które ją demonstrują, jest uważany za znak, że coś jest nie tak. Mianowicie, wpadasz w mentalność „on mnie nie kocha, dopóki nie zostanie udowodnione, że jest inaczej”.

Ta dynamika behawioralna wiąże się z koniecznością ciągłego zadawania pytań, czy nadal cię kochają lub czy postrzegają cię jako kogoś wyjątkowego. Ponadto w wielu przypadkach, nawet jeśli odpowiedź jest pozytywna, pojawiają się podejrzenia, a ten, kto testuje drugą osobę, nie w końcu wierzy w szczerość jej odpowiedzi, mimo że próbuje ją pocieszyć i zapewnić, że związek się rozwija dobry.

• Możesz być zainteresowany: „Cztery rodzaje miłości: jakie rodzaje miłości istnieją?”

4. Relacje oparte na zazdrości i chęci kontrolowania drugiego

Niestety tego typu relacje są bardzo powszechne nawet dzisiaj, a w wielu przypadkach są tak dotkliwe, że stają się formą przemoc psychiczna (gdy osoba zazdrosna lub kontrolująca nie ma świadomości, że to, co się dzieje, jest jej problemem, a nie problemem drugiej osoba).

Kiedy tak się dzieje, pojawia się zaborcze, zazdrosne zachowanie, które prowadzi do podejmowania prób podejmowania decyzji za drugą osobę, tak jakby była ona własnością, a nie człowiekiem. Ta potrzeba kontroli może być podsycana strachem przed porzuceniem, a w rzeczywistości prowadzi do odepchnięcia osoby, generując efekt samospełniającej się przepowiedni.

• Powiązany artykuł: „Rodzaje zazdrości i ich różne cechy”

Do zrobienia?

Oto kilka wskazówek, o których warto pamiętać, jeśli okaże się, że uczestniczysz w związkach wywołujących lęk.

1. Nie zakładaj, że ktoś ponosi winę za to, co się dzieje

W wielu przypadkach relacje stają się niezadowalające lub niszczą emocjonalnie z niczyjej winy; Tak się dzieje, na przykład, gdy występuje niezgodność między bardzo różnymi formami osobowości. Więc, nie zakładaj, że musisz przyjąć wrogą postawę wobec drugiej osoby.

2. Jasno określ granice, których należy przestrzegać

Musisz wiedzieć, jak zaznaczyć granice, których druga osoba nie powinna przekraczać w kontaktach z Tobą, a także co to jest czerwona linia, której nie wolno przekraczać szanować prawa i godność drugiej osoby. Tylko w ten sposób będziesz w stanie właściwie pokierować sytuacją, albo polepszyć związek, albo zakończyć go w dobrych stosunkach.

• Możesz być zainteresowany: „Asertywność: 5 podstawowych nawyków usprawniających komunikację”

3. Naucz się rozpoznawać nadużycia we wszystkich jego formach

Musisz pamiętać, że maltretowanie nie jest tylko fizyczne; Może to być psychologiczne i bardzo subtelne, i ważne jest, abyś w takim przypadku szybko go zidentyfikował, aby nie paść ofiarą strategii manipulacji emocjonalnej wynikającej z tej dynamiki. A jeśli dochodzi do nadużyć, bardzo ważne jest, aby nie próbować poprawiać relacji: absolutnym priorytetem musi być odcięcie kontaktu i przejście do bezpieczeństwa.

4. Naucz się nawiązywać płynny dialog oparty na asertywności i aktywnym słuchaniu

Równowaga między aktywnym słuchaniem a asertywnością przygotuje Cię do szczerego wyrażania siebie i jednoczesnego dawania z siebie wszystkiego, ponieważ druga osoba również jest w stanie to zrobić. Nie zostawiaj tematów tabu bez odpowiedzi jeśli mają znaczenie dla poprawy jakości relacji.

5. Jeśli problem wynika z przeszłych błędów, konieczne jest naprawienie szkody

Jeżeli miała miejsce nieuczciwa sytuacja lub więcej niż jedna, konieczne jest rozpoznanie spowodowanej szkody, która: odbywają się przeprosiny i podjęta zostaje inicjatywa, aby spróbować naprawić wyrządzone szkody w możliwym zakresie. możliwy. W ten sposób będziesz bardziej skłonny zacząć od zera, przerwanie błędnego koła zachowań pasywno-agresywnych, kwestionowanie intencji drugiej osoby itp.

• Możesz być zainteresowany: „Jaki jest pożytek z przeprosin? Jego 6 zalet"

Czy jesteś zainteresowany profesjonalną pomocą psychologiczną?

Jeśli chcesz rozpocząć proces zindywidualizowanej terapii psychologicznej, jesteś zainteresowany terapią rodzin lub par, skontaktuj się ze mną.

Nazywam się Leticia Martinez Val oraz jestem psychologiem zdrowia specjalizującym się w opiece nad populacją dorosłą i młodzieżową. Oferuję sesje twarzą w twarz w moim biurze w Saragossie, a także online przez wideorozmowę.