Uzależnienie emocjonalne: co wiemy z neurobiologii?

Ostatnio zwróciłem uwagę, że niektórzy pacjenci przedstawiają mi powody konsultacji, takie jak: „Nie chcę dbać o innych, nie chcę nikogo potrzebować”.

Dopytując się więcej o powody konsultacji, zauważyłem, że oczekują, iż zdrowa osoba poradzi sobie z trudnymi czasami i ruszaj się całkiem sam. Kiedy zapytałem ich, skąd się tego nauczyli, powiedzieli mi, że często widuje się treści w sieciach społecznościowych (konta samopomocy) z wiadomościami, które przekazują wartość samowystarczalności, pozycjonując ją jako szczyt zdrowia psychicznego i wewnętrznej siły (oraz przypisując szukanie pomocy i/lub towarzystwa byciu delikatnością).

Obawiam się, że niektórzy próbowali budować swój obraz siebie, próbując osiągnąć ten społeczny ideał samowystarczalności, ale... Jak zdrowe jest podążanie tą ścieżką? Co wiemy o zależności emocjonalnej?

• Powiązany artykuł: „Psychologia emocji: główne teorie emocji”

Mit całkowitej samowystarczalności emocjonalnej

Pod koniec lat sześćdziesiątych John Bowlby przedstawione

Teoria przywiązania, zgodnie z teorią, że rozwój mózgu zależy głównie od stymulacji opiekunów we wczesnym dzieciństwie.

Przywiązanie jest cechą charakterystyczną ssaków i, jak wykazał Bowlby, z ram ewolucyjnych, system przywiązania ma na celu gwarantują tworzenie więzi uczuciowych u potomstwa ludzkiego, dzięki czemu mają ochronną sylwetkę, która gwarantuje ich opiekę i bezpieczeństwo, a tym samym przetrwanie.

Jest to system neurofizjologiczny (można by powiedzieć, że jest „zakodowany w naszym mózgu”), który programuje nas od urodzenia wybrać konkretną osobę z naszego otoczenia i zamienić ją w kogoś wartościowego, poprzez więź zależność.

• Możesz być zainteresowany: „9 rodzajów uczuć (i ich cechy)”

Klucze do przywiązania

Długotrwałe interakcje z tą osobą (pierwotna figura przywiązania) budują unikalny rodzaj komunikacji afektywnej, która tworzy stany emocjonalne. wspólne procesy umysłowe, które pozwalają nam modulować nasze procesy fizjologiczne (na przykład głód, sen) i emocjonalne (na przykład strach, sen). udaremnienie). To ostatnie jest tym, co znamy jako regulacja emocjonalna.

Nie rodzimy się wiedząc, jak się uspokoić, więc potrzeba kogoś innego, aby nas uspokoić. z kontaktu afektywnego (dlatego dziecko ma sygnały, takie jak płacz, aby dorosły się ocknął) pomóc Ci). Kiedy to zawodzi, pojawiają się rany przywiązania i dysregulacja emocjonalna.

Na tym polega przywiązanie w dzieciństwie: poprzez doświadczenie dowiadujemy się, na kogo liczymy i jaka będzie reakcja tych ludzi; możemy nauczyć się uciekać, a także nauczyć się nie uciekać.

Ze względu na sprawność naszej energii psychicznej mamy tendencję do generalizowania tej nauki, budowania przekonań o świecie, o sobie i innych: jak bezpiecznie czujemy się na świecie, jak godni zaufania są inni, na ile możemy na siebie liczyć, jak bardzo na to zasługujemy itp. Ten zestaw przekonań nazywa się Wewnętrzny model operacyjny. Ten model, wywodzący się z Systemu Przywiązań, ma tendencję do pozostawania stabilnym w czasie, więc w zależności od tego, jak mamy związane z naszą postacią przywiązania w dzieciństwie, będziemy odnosić się do ludzi, z którymi zdecydujemy się nawiązać więź w życiu. wiek dojrzały.

• Powiązany artykuł: „6 etapów dzieciństwa (rozwój fizyczny i umysłowy)”

Znaczenie więzi w zdrowej zależności

W dzieciństwie, kiedy przywiązujemy się do kogoś, a on odpowiada na nasze potrzeby, mamy bezpieczną bazę. W cichych chwilach ta bezpieczna baza jest platformą, z której możemy wyruszyć na zwiedzanie. W wieku dorosłym objawia się to, gdy wiemy, że mamy ludzi, którzy tam będą, do których możemy się zwrócić, jeśli coś pójdzie nie tak.

W rzeczywistości, paradoks zależności mówi nam, że kiedy jesteśmy zdrowo uzależnieni, mamy większą zdolność do autonomii; Świadomość, że w razie potrzeby mamy kogoś innego, dodaje nam odwagi i motywacji do podejmowania ryzyka lub projektów.

W przeciwieństwie do tego, co wiele kont samopomocy i/lub zdrowia psychicznego mówi w sieciach społecznościowych, uzależnienie jest zdrowe, jest pożądane. Nie jesteśmy samowystarczalni ani jako dzieci, ani jako dorośli. Zależność zmienia się przez cały cykl życia, ale nie ewoluuje, zawsze będziemy zależni od innych. Różnica między dorosłością a dzieciństwem polega na tym, że zależność (link) nie jest pionowa, ale pozioma.

Zależność staje się niezdrowa, gdy utrwala się wertykalność typowa dla wczesnych więzi. Wzajemna i pozioma zależność jest zdrowa i jest warunkiem budowania bezpiecznej więzi. Ludzie, którzy nie chcą polegać na kimś innym, nie będą w stanie budować zdrowych więzi.

W dziedzinie neurobiologii ludzkiego przywiązania prowadzone są badania, które wykazały, że przywiązanie jest wspierane przez systemy neurobiologiczne, które tworzą się w naszych wczesnych więziach z podstawowymi opiekunami (Ruth Feldmann). Kiedy dorastamy, działają te same systemy neurobiologiczne (System przywiązania zostaje reaktywowany) i będzie to podtrzymywanie przyszłych ludzkich więzi (przyjaźnie, związki w parach itp.).

Więzy, których doświadczamy przez całe życie, są transformujące, a kiedy są zdrowe, mają potencjał naprawienia szkód spowodowanych negatywnymi relacjami, które mieliśmyoraz szkody spowodowane izolacją społeczną.

Biorąc pod uwagę powyższe, to, co widzimy na niektórych kontach w mediach społecznościowych, które promują samowystarczalność w osiągnięciu dobrego zdrowia Psychicznie jest to iluzja, i to bardzo szkodliwa, bo nie pozwala na tworzenie więzi i nakłada na nas ciężar konieczności samodzielnego wychodzenia do przodu. To nieuchronnie poprowadzi nas na ścieżkę ciągłej frustracji, ponieważ tak bardzo, jak chcemy i staramy się wydostać ze wszystkiego sami, jesteśmy neurobiologicznie zaprogramowany, by rozwijać się wraz z innymi znaczącymi osobami, i znajduje tam część regulacji emocjonalnej, która w tak wielu przypadkach potrzebujemy.