Problemy z partnerem? Winowajcą jest cykl ujemny

Na co dzień, kiedy mamy problemy z partnerem i czujemy, że nas nie rozumie, wpływa to na resztę naszego życia. Właściwie dzieje się tak kiedy nie czujemy się dobrze z naszym partnerem, wszystko „waży więcej”: życie waży więcej, problemy ważą więcej, nawet radości nie cieszą się tak bardzo...

A w obliczu tej uciążliwej sytuacji poczucie, że osoba, którą kochamy najbardziej nas nie rozumie, odczuwa nieskończoność emocji.

• Powiązany artykuł: „5 rodzajów terapii par”

Negatywny cykl w związkach

W obliczu tych emocji wszyscy musimy się chronić. Niektórzy zachowują się wycofani, jakby „nie obchodziło ich to” (zwane „unikaczami” w FET). Inni z intensywnością pokazują, jak bardzo to na nich wpływa, chcąc w tym momencie znaleźć zrozumienie (tzw. „prześladowcy” w TFE). Oba sposoby pokazują, że to ma znaczenie.

To tutaj „rodzi się” negatywny cykl, powtarzalny wzorzec relacji w parze, który jest aktywowany w różnych sytuacjach z dnia na dzień, bo każdy chce być widziany, chce być akceptowany, chce czuć dla siebie najważniejszą rzecz i chce być „wystarczający” dla drugiego osoba.

Terapia Skoncentrowana na Emocjach (EFT) opiera się na założeniu, że trwały związek opiera się na poczuciu, że: Twój partner jest emocjonalnie dostępny, zapewnia bezpieczeństwo bycia tym, kim jesteś, okaż swoje uczucia i poczuj, że masz do kogo się zwrócić, gdy tego potrzebujesz.

Z tego modelu terapii „negatywny cykl” odnosi się do nieuniknionego związku między tym, kim jestem, czego potrzebuję, a sposobem, w jaki że działam z moim partnerem, aby go poznać, a z drugiej strony, w jaki sposób mój partner to rozumie i reaguje na to kim jest i czego potrzebuje Również.

To, co myślę, co czuję i co robię w odpowiedzi na to, co widzę w moim towarzyszu podróży, może być rozumiany przez niego/nią w inny sposób, bo on/ona też myśli, czuje i robi od siebie potrzebować. Każda osoba ma szczególny sposób rozumienia świata i relacji.

• Możesz być zainteresowany: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parach”

Geneza wielu dyskusji

„Cykl negatywny” to pułapka, w którą wpadają wszystkie pary; ten sposób odnoszenia się do osoby, którą kochamy najbardziej, który powtarza się w kółko, zwłaszcza w czasach konfliktu. Jest to wzorzec zachowań, osobistych interpretacji i wewnętrznych emocji, które pojawiają się w każdym z nich partnerzy, gdy pojawia się różnica: zachowanie jednej osoby budzi emocje u drugiej, te emocje Wraz z dokonaną z nich interpretacją uruchamiają sposoby działania i reagowania, które z kolei również w tym pierwszym budzą emocje, zachowania i interpretacje. Wszystkie z nich wyrażają głęboką potrzebę poczucia akceptacji, wartości, miłości.

Z tego powodu powtarzają się w kółko w ciągu dnia w związku, a jeśli nie czują się wysłuchani i zrozumiani, są odpowiedzialni za wyobcowanie w parze.

Ten negatywny cykl wyjaśnia i nadaje sens dyskusjom i milczeniu. Kłócimy się, bo nam zależy. Zamykamy się i wycofujemy, bo nam zależy… Obie pozycje pokazują, ile dla nas znaczy druga osoba.

• Powiązany artykuł: „Mój partner mnie nie napełnia: możliwe przyczyny i co robić”

Praca z cyklu Terapia par skoncentrowana na emocjach dla par

Jednym z celów Terapii Par Emocjonalnie Skoncentrowanej jest: towarzyszyć obojgu członkom pary w odkrywaniu negatywnego cyklu i części, która odpowiada każdej osobie: Twoje zachowanie ma wpływ na innych i odwrotnie.

Z mojego doświadczenia – jako osoby w stabilnej relacji afektywnej oraz jako psychoterapeuty z ponad dwudziestoletnią pracą terapeutyczną – obserwując moje własny sposób działania, jak to wpływa na mojego partnera i świadomość własnej interpretacji działań „mojej partnerki życiowej”, Łatwiej – i mają dla mnie większą wartość – kiedy nie czuję się osądzona, kiedy czuję, że moje emocje, moje intencje i moje wymagania.

To właśnie osiąga terapia skoncentrowana na emocjach dla par: moc w każdym członku pary, akceptację zarówno własnych potrzeb, jak i emocjonalnych pragnień. Dopiero po tej indywidualnej akceptacji możesz również przyjąć akceptację drugiej osoby. TFE koncentruje się na wzmocnieniu emocjonalnej więzi z parą, tak aby ból i osobista walka każdego ma się „bezpieczną przystań”, w której można odpocząć, z której wyjść na zwiedzanie i do której wiadomo, że można zwrócić. Ponieważ każda osoba ma prawo być tym, kim jest. Czuć się akceptowanym, docenianym, kochanym, takim, jakim jest.