80 najlepszych fraz Mitcha Hedberga
Mitch Hedberg był komikiem i stałą postacią amerykańskiego stand-upu, jego największą cechą był jego surrealistyczny humor, oparty na jednolinijkach z nagłymi i absurdalnymi cięciami, które pozostawiły publiczność pochłoniętą, ale chcącą dalej.
Jeśli chcesz poznać jego filozofię życia, to wybór najlepszych fraz Mitcha Hedberga spodoba ci się.
- Powiązany artykuł: „75 najlepszych zwrotów do śmiechu (o życiu)”
Najbardziej inspirujące zwroty Mitcha Hedberga
Aby przypomnieć sobie spuściznę humoru tej postaci, przedstawiamy listę kultowych zwrotów i dowcipów Mitcha Hedberga.
1. Mam kamizelkę. Gdyby odcięto mi ręce, byłaby to kurtka.
Przykład jego prostego humoru.
2. Mój hotel nie ma 13 piętra z powodu przesądów, ale daj spokój… Ludzie na 14 piętrze wiedzą, na którym naprawdę się znajdują.
Kiedy nikt nie chce widzieć oczywistości.
3. Doszedłem do stylu jednej linijki, ponieważ nie jestem dobrym gawędziarzem.
Wyjaśniając, dlaczego zdecydował się na taką linię żartów.
- Możesz być zainteresowany: „100 najlepszych zwrotów o psychologii… i jego znaczenie”
4. Myślę, że Bigfoot jest niewyraźny, to jest problem. To nie wina fotografa.
Dlatego nie możemy wyraźnie widzieć bytów.
5. Chciałbym pozyskać cztery osoby, które wiedzą, jak zrobić koła do wagonów i bardzo dobrze złożyć wagon.
O ludziach, którzy wnoszą korzyści do Twojego życia.
6. Kiedyś widziałem ludzką piramidę. To było bardzo niepotrzebne.
Rzeczy, których żałujemy, że zobaczyliśmy.
7. Zamierzam poprawić ten ostatni żart, usuwając wszystkie słowa i dodając nowe.
Improwizacja jest najlepszą bronią komedii.
8. Moje sztuczne rośliny zdechły, bo nie chciałem ich podlewać.
Zadbaj o swoje rzeczy.
9. Przygnębiające w tenisie jest to, że bez względu na to, jak dobry jestem, nigdy nie będę tak dobry jak ściana.
Nikt nie jest w czymś doskonały.
10. Żyję wygodnie i jeśli tak będzie do końca życia, nie ma mowy, żebym mógł powiedzieć, że poniosłem porażkę.
Optymistyczne spostrzeżenie, które niestety się nie spełniło.
11. Każda książka jest książką dla dzieci, jeśli dziecko umie czytać!
Teraz treść jest zupełnie inna.
12. Chcę powiesić mapę świata w moim domu, a potem wbiję szpilki we wszystkie miejsca, które odwiedziłem. Ale najpierw będę musiał udać się do dwóch górnych rogów mapy, żeby nie spadła.
Trzeba mieć priorytety.
13. Tak, ta komedia jest częścią mojego planu „Bogać się powoli”… i działa.
Bogactwa nie zdobywa się z dnia na dzień.
14. Nie mam dziewczyny. Ale znam kobietę, która byłaby na mnie zła za takie słowa.
Jeśli jesteś w związku, zaangażuj się.
15. Schody ruchome nigdy nie mogą się zepsuć: mogą stać się tylko schodami ruchomymi.
Schody to schody, jeśli taki jest ich cel.
16. Ryż jest świetny, jeśli jesteś naprawdę głodny i chcesz zjeść dwa tysiące czegoś.
Ryż jest pod dostatkiem.
17. Mój przyjaciel zapytał, czy chcę mrożonego banana. Powiedziałem: „Nie, ale chcę później zwykłego banana, więc… Tak'.
Zawsze warto czekać.
18. Noszenie golfa to jak bycie duszonym przez bardzo słabego faceta przez cały dzień.
Koszule z wysokim kołnierzem mogą być denerwujące.
19. Fettucini Alfredo to makaron z serem dla dorosłych.
Elegancki talerz spaghetti.
20. Wafel jest jak naleśnik z pułapką na syrop.
Nie wszystko, co widać gołym okiem, jest prawdą.
21. Noszę obrożę, bo chcę wiedzieć, kiedy jestem do góry nogami.
Specyficzny sposób na ostrzeżenie.
22. Brałem narkotyki. Nadal to robię, ale kiedyś też to robiłem.
Mówił o zażywaniu narkotyków, od których nigdy nie mógł uciec.
23. Polityka sprawia, że moje powieki stają się ciężkie.
Polityka to nudny temat, który nie powinien być.
24. Zarabiam na życie pisząc żarty.
Praca, którą nie każdy może dobrze wykonywać.
25. Jeśli zgubisz się w lesie, pieprzyć to, zbuduj dom.
Sposób na wykorzystanie okoliczności.
- Powiązany artykuł: „190 mądrych zwrotów do refleksji nad życiem”
26. Nie spałem od dziesięciu dni, bo to byłoby za długo.
Umieszczanie w żartach części ich surowej rzeczywistości.
27. Cały czas zamawiam kanapkę klubową, ale nawet nie jestem członkiem, człowieku. Nie wiem jak mam się od tego uwolnić.
Sprawy mogą być łatwiejsze niż się spodziewamy.
28. Gdybym stracił dziewięć palców, nie pisałbym wolniej.
Chcieć to władza.
29. Jestem uzależniony od heroiny.
Uzależnienie, które doprowadziło go do jego rychłego końca.
30. Widziałem kiedyś wózek widłowy podnoszący skrzynię z widłami. I to było dla mnie zbyt dosłowne.
Sprawienie, by zwykłe rzeczy wyglądały niecodziennie.
31. Byłem w barze i wpadł na mnie ten facet, nie przeprosił i powiedział: „Przesuń się!” Pomyślałem, że to niegrzeczne, więc powiedziałem: „Idź do diabła!” Więc zacząłem biegać. Dotarło do mnie. Miał wąsy, bródkę, parę kolczyków, okulary przeciwsłoneczne, kucyk i nosił kapelusz. Powiedział: „Hej, masz dużo nerwów!” Powiedziałem: „Hej, masz dużo... akcesoria do czaszki!”.
W barach sytuacja może wymknąć się spod kontroli.
32. Nie sądzę, że to moje serce będzie trwać wiecznie.
Awans do jego przedwczesnej śmierci?
33. Pan Pibb jest kiepską imitacją doktora Peppera. Facet nawet nie skończył studiów.
Imitacje nie prosperują.
34. Uwielbiam blackjacka. Ale nie jestem uzależniony od hazardu. Jestem uzależniona od siedzenia w półkolu.
O swoich nawrotach i próbach rehabilitacji.
35. Wiesz, nie możesz zadowolić wszystkich ludzi przez cały czas... A zeszłej nocy wszyscy ci ludzie byli na moim koncercie.
Sposób na wyładowanie frustracji, gdy ich żarty nie idą dobrze.
36. Chciałbym teraz grać w niższej lidze. Byłoby dużo lepiej niż wcześniej.
Rzeczy niemożliwe jako dzieci stają się łatwe jako dorośli.
37. Psy są zawsze w pozycji do pompek.
Oczywisty bok.
38. Za każdym razem, gdy idę się golić, zakładam, że na tej planecie goli się ktoś inny. Więc mówię: „Ja też się ogolę”.
Pocieszające jest wiedzieć, że nie jesteśmy sami, gdy szukamy wartości.
39. Wiem dużo o samochodach, człowieku. Mogę spojrzeć na reflektory każdego samochodu i dokładnie powiedzieć, w którą stronę jedzie.
Dlatego każdy powinien być ekspertem.
40. Wszystkie te żarty zostały przeze mnie wstępnie zatwierdzone jako zabawne.
To, co jest zabawne dla jednego, niekoniecznie jest zabawne dla innych.
41. W tej chwili jestem w takim momencie, że nie przestaję pracować, zarabiam dużo pieniędzy i wszystko idzie dobrze.
Jego praca stała się odskocznią.
42. Spójrz, to jest mądry tłum. Za każdym razem, gdy gram dla głupiego tłumu, mówię: „Masz kupę gówna na głowie!”
Zdobycie opinii publicznej nie jest łatwe.
43. Moja siostra chciała zostać aktorką, ale jej się to nie udało. Mieszka w przyczepie. Doszła do połowy. Jest aktorką, po prostu nigdy nie jest wzywana na plan.
Nie wszystkie marzenia mogą się spełnić.
44. Muszę uprawiać seks z kobietami, które uratowały komuś życie.
Osobliwa konieczność.
45. Ostatnio poświęciłem się rzeźbieniu w lodzie. Wczoraj wieczorem zrobiłam kostkę lodu. Dziś rano zrobiłem 12, byłem płodny.
Bycie w czymś doskonałym każdego dnia.
46. Słyszeliście o dramatycznych pauzach?
W pewnym momencie był sfrustrowany, że ludzie mają tendencję do odgadywania zakończenia jego żartów.
47. Widziałem tego pijaka, jadł winogrona. Pomyślałem: „Stary, musisz poczekać”.
Czasami czekanie jest przereklamowane.
48. Gdybym dostawał dolara za każdym razem, gdy to mówię, zarabiałbym pieniądze w bardzo dziwny sposób.
Jaki byłby twój dziwny sposób zarabiania pieniędzy?
49. Miał papugę. Papuga przemówiła, ale nie powiedziała „jestem głodna”, więc zdechła.
Musisz nauczyć się słuchać.
- Możesz być zainteresowany: „80 zwrotów, które zmienią świat”
50. Zbyt wielu ludzi mówi o seksie i wydałbym się trochę nieudolny, gdybym zaczął mówić o polityce.
Zwykle nie uczestniczymy w rzeczach, o których nie wiemy.
51. Mam pomysł na sweatshopy: Klimatyzacja! Problem rozwiązany.
Jeśli jest to zamknięta przestrzeń, potrzebujesz jej.
52. Cóż, byłem zagubiony, ale teraz tu mieszkam! Znacznie poprawiłem swoją sytuację!
Ważne jest, abyśmy byli wdzięczni za to, co mamy.
53. Siedzę w nocy w hotelu, myślę o czymś zabawnym, a potem idę po długopis i zapisuję to. Albo jeśli pióro jest za daleko, muszę przekonać samą siebie, że to, co pomyślałam, nie jest śmieszne.
Zawsze noś ze sobą miejsce do zapisywania pomysłów.
54. Alkoholizm to choroba, ale jedyna, za którą możesz zostać skarcony.
Problem, który bardzo łatwo wymyka się spod kontroli.
55. Byłoby wspaniale, gdybyś mógł jeść dobre jedzenie ze złym jedzeniem, a dobre jedzenie zakrywałoby złe jedzenie, gdy dostanie się do twojego żołądka.
Skuteczne rozwiązanie.
56. Trudno tańczyć, jeśli właśnie zgubiłeś portfel. Wow! Gdzie jest mój portfel? Ale cóż, ta piosenka jest zajebista…
Zabawa jest stracona, gdy pojawi się negatywna ewentualność.
57. Nie lubię kontaktu z publicznością.
Strach, którego nigdy nie mógł przezwyciężyć.
58. Myślę, że ogórki to ogórki, które się skończyły. Zaprzedali duszę diabłu, a diabeł był koperkiem.
Dziwna opinia na temat pochodzenia korniszonów.
59. Noszenie plecaka i golfa jest jak słaby krasnolud, który chce cię powalić.
Przytłaczające uczucie.
60. Zacząłem dodawać różne rzeczy do każdego utworu, ponieważ wydawało mi się to zabawne, ale ludzie nie chcieli się śmiać, więc zdecydowałem się przejść od razu do sedna, wyciąć cały nadmiar tłuszczu.
Ścieżka, która doprowadziła do jego prostych jednolinijkowych żartów.
61. Czy hipopotam to hipopotam, czy tylko naprawdę fajny Opotamus?
Ludzie postrzegają świat na podstawie tego, jak na niego patrzą.
62. Mam dość podążania za marzeniami. Po prostu zapytam ich, dokąd się wybierają, i skontaktuję się z nimi później.
To frustrujące, gdy nie widzisz efektów swojego wysiłku.
63. Jednak nadal czuję, że mogę zrobić coś więcej, choć nadal nie do końca wiem co.
Zawsze mamy motywację do poprawy.
64. Nigdy nie powinieneś widzieć znaku Schody ruchome tymczasowo nieczynne, tylko schody ruchome tymczasowo. Przepraszam za komfort.
Czy jesteśmy przyzwyczajeni do schodów ruchomych?
65. Zobaczyłem prześcieradło leżące na podłodze, to musiał być duch, który zemdlał... Więc go kopnąłem.
Duch, który nie został dobrze przyjęty.
66. Kupiłem długopis za 7 dolarów, ponieważ zawsze gubię długopisy i zmęczyło mnie nie dbanie o nie.
Czasami musimy zmusić się do działania tak, jak chcemy.
67. Chyba chciałbym być dobrze znany.
Marzenie, które był w stanie spełnić nawet po śmierci.
68. Nie chodziłem na studia, ale gdybym miał, wszystkie testy zdawałbym w restauracji, bo klient ma zawsze rację.
Gdyby wszystko było takie proste.
69. Myślę, że jeśli spojrzysz na twarze ludzi, zawsze znajdziesz kogoś rozczarowanego.
Uszczęśliwienie wszystkich jest niemożliwe.
70. Lubię zamykać oczy na scenie, ponieważ na tylnej powiece narysowałem obraz publiczności cieszącej się przedstawieniem.
Jednym z jego największych zmartwień było zawsze zadowolenie publiczności swoimi żartami.
71. Odcięta stopa jest idealnym wypełnieniem pończoch.
Pozytyw złej sytuacji?
72. Bolonia to wędlina dla ludzi z oczami.
Nie wszyscy widzą sprawy w ten sam sposób.
73. Jest rzadki. Ludzie mówią, że nie są jak małpy. Jak więc wytłumaczyć piłkę nożną?
Krytyka fanatyzmu piłkarskiego.
74. Ta koszula jest czyszczona chemicznie, co oznacza, że jest brudna.
Kiedy nie możesz znaleźć rozwiązania swojego problemu.
75. Gdyby mój syn nie umiał rysować, upewniłabym się, że moje magnesy kuchenne nie działają.
Rysunki to urocze wspomnienia z dzieciństwa.
76. Wielka Stopa jest niewyraźna i to jeszcze bardziej mnie przeraża. Po polu porusza się nieostry potwór.
Jakby to był duch.
77. Myślę, że gdybyś rozumiał alfabet Morse'a, stepowanie doprowadziłoby cię do szału.
Nie wszystko w życiu ma ukryte znaczenie.
78. Mój pasek podtrzymuje spodnie, a moje spodnie mają szlufki. Co, do diabła, naprawdę się tam dzieje? Kto jest prawdziwym bohaterem?
Prawdziwa tajemnica fizyki.
79. Ten żart zasługiwał na lepszą reakcję z twojej strony.
Stawianie czoła publiczności, kiedy nie otrzymał od nich żadnej reakcji.
80. Myślę, że na opinię kaczki o mnie duży wpływ ma to, czy mam chleb, czy nie.
Refleksja nad tym, w jaki sposób relacje władzy wpływają na nasze postrzeganie innych.