Jak radzić sobie z szantażem emocjonalnym?

Każdemu z nas zdarzyło się nie raz usłyszeć „Gdybyś mnie kochał, zrobiłbyś to”, „zranisz mnie bardzo, jeśli mnie zostawisz”, „tak… Zawsze robię wszystko źle, och, jaki jestem nieszczęśliwy! i inne podobne zwroty, wypowiedziane przez krewnych, przyjaciół i para.

Kiedy ukochana osoba chce, żebyśmy zrobili coś, czego nie chcemy, ale sprawia, że ​​czujemy się winni jeśli tego nie zrobimy, być może staniemy w obliczu przypadku szantażu emocjonalnego, czemu musimy położyć kres już.

Następnie zrozumiemy trochę więcej, co robią manipulatorzy emocjonalni, aby: wiedzieć, jak radzić sobie z szantażem emocjonalnym.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów emocji (klasyfikacja i opis)”

Jak radzić sobie z szantażem emocjonalnym?

Szantaż emocjonalny można zdefiniować jako mniej lub bardziej subtelny akt kontroli jednej osoby nad drugą dokonywany w formie przemocy psychicznej. Zwykle osobą, która stosuje tego rodzaju przemoc emocjonalną, jest ukochana osoba, taka jak matka, brat, dziewczyna, mąż, a nawet zaufani przyjaciele. Emocjonalny szantażysta stosuje różne działania, próbując kontrolować swoje zachowanie ofiarę, nie pozwalając mu wybrać opcji korzystnej dla nich obojga, a jeśli go nie posłucha, tak się stanie konsekwencje.

Groźby, zastraszanie, odgrywanie roli ofiary lub ostra krytyka osoby, którą próbujesz manipulować To tylko niektóre z technik stosowanych przez szantażystów emocjonalnych, aby osiągnąć swoje cele, zawsze kosztem zdrowia psychicznego i stabilności emocjonalnej swoich ofiar. Na szczęście istnieją wszelkiego rodzaju strategie, które pozwalają nam radzić sobie z tego typu sytuacjami.

Jak wykryć szantażystę emocjonalnego?

Emocjonalny szantażysta używa wszelkiego rodzaju sztuczek, aby uzyskać to, czego chce od swojej ofiary. Próbuje i nalega, aby jego ofiara, czy to partner, przyjaciel czy krewny, robiła to, czego chce, nawet jeśli stawia to ofiarę w kompromisie. Nie pozostawia mu innego wyjścia, a manipulator, okazując głęboki egoizm i brak empatii, skupia się tylko na zdobyciu tego, czego chce, nie widząc psychicznego znęcania się, jakie zadaje.

Nie możemy stawić czoła szantażyście emocjonalnemu bez uprzedniego wykrycia go, a poniżej przyjrzymy się niektórym zachowaniom i sytuacjom występującym w epizodzie szantażu emocjonalnego.

1. Niesprawiedliwe i nienasycone żądania

Jak wspomnieliśmy, szantażyści emocjonalni często mają żądania, które naruszają potrzeby, pragnienia i prawa ich ofiary. Nie obchodzi ich, ile razy ofiara spełniła ich samolubne żądania: nie są zadowoleni.

2. ciężki i natarczywy

Jeśli chce, żebyśmy wyświadczyli mu przysługę, szantażysta nie przestanie nalegać. Pozostaje stanowczy w swoich życzeniach, nawet jeśli marnuje nasz czas i zdrowie i jeśli powiemy mu, że nie myślimy tak jak on albo ona, albo że nie chcemy robić tego, co nam każe, da nam prawdziwą wojnę, aż się zmęczymy i jej nie poddamy życzenia.

Jeśli nie będziemy posłuszni temu, co nam mówi Istnieje kilka reakcji emocjonalnych, które możesz zamanifestować, chociaż większość będzie rozczarowaniem i złością.. Będzie płakał, kłócił się, narzekał i robił wszelkiego rodzaju nieprzyjemne akcje, abyśmy to my zeszli z osła.

3. Przekręcają słowa

Manipulator jest specjalistą ds przekręcaj słowa, kiedy nie chcesz wziąć odpowiedzialności. Jeśli chcemy bronić swoich praw i mówimy mu, że to, o co nas prosi, nie wydaje się sprawiedliwe, uzna, automatycznie rola ofiary” (ofiarami jesteśmy my!) mu zrobiliśmy To może być prawda, co nam robi wyrzuty, ale z pewnością nie jest to argument, abyśmy łamali własne prawa, aby Cię zadowolić.

4. Grozić konsekwencjami

Chociaż nie zawsze bezpośrednie groźby, każdy szantażysta emocjonalny ostrzega, że ​​jeśli nie będziemy mu posłuszni, spotkają nas negatywne konsekwencje. Mogą wyolbrzymiać konsekwencje przesadnej decyzji, grożąc wszystkim bólem i cierpieniem, które odczujesz lub których my sami również doświadczymy. Może nawet zagrozić, że nie będzie się do nas odzywał z czystej banalności.

5. Nie doceniają problemów innych

Manipulator nie jest zainteresowany problemami swojej ofiary, bez względu na to, jak poważne są. Ponieważ jest uważany za centrum świata, jego problemy wyprzedzają nasze. Jeśli spróbujemy podzielić się z nią jakimś złym drinkiem, przez który przechodzimy, zignoruje nas i spróbuje odwrócić uwagę od ich rzekomych problemów, jakkolwiek banalne i głupie mogą być. Ich problemy są dodawane do naszych.

6. Znają nasze słabości

Szantażysta jest wykwalifikowanym czytelnikiem emocjonalnym, zna słabe punkty swojej ofiary i przykłada palec do rany. Nie jest empatyczny, ale z pewnością bardzo dobrze potrafi wykorzystać nasze emocje, wykorzystując je dla własnej korzyści i próbując nami manipulować.

Może nam mówić takie rzeczy, jak to, że jesteśmy jego zbawcami i że jeśli go nie posłuchamy, skaże go na wiele cierpień. Możesz też zrobić odwrotnie, powiedzieć nam, że jesteśmy bezużytecznymi i złymi ludźmi i że oczekujesz, że ci nie pomożemy. Każdy słaby punkt jest wart manipulowania nami.

7. arogancki i sztywny

Zawsze chcą mieć rację i bardzo się denerwują, gdy ktoś im doradza lub im się sprzeciwia: traktują to jako osobisty atak. W swoim mentalnym świecie zawsze mają rację i mają rację do minimum, że ktoś im zaprzecza, interpretują to jako obrazę ich inteligencji.

W ramach kontrataku starają się unieważnić opinię drugiego, a nawet mogą nam komentować insynuując, że to my nie mamy racji, bo przykład „tak, robię wszystko źle, nie jestem w stanie nic zrobić, zamiast tego jesteś idealny”, nawet jeśli krytykowaliśmy go tylko z szacunkiem i wykształcony.

8. Łatwo zmieniają nastrój

Manipulatorzy emocjonalni bardzo szybko zmieniać nastrój, ponieważ używają tego wyrażenia emocji zgodnie z kontekstem, zgodnie ze swoimi zainteresowaniami. W jednej chwili mogą być szczęśliwe i zadowolone, aw mgnieniu oka zaczynają płakać, złościć się lub krzyczeć. Jeśli sprawy nie układają się po ich myśli, starają się być jak najbardziej uciążliwi, aby mogli przejąć kontrolę nad sytuacją.

9. sprawiają, że czujesz się winny

Jeśli przeciwstawimy się żądaniom szantażysty jest bardzo prawdopodobne, że zrobi wszystko, abyśmy poczuli się winni. Powie nam, że nigdy mu nie pomagamy, że jesteśmy złymi ludźmi, że o jedną rzecz, o którą nas prosi, abyśmy odmawiali, i inne kłamstwa. To wszystko kłamstwa, ponieważ nie po raz pierwszy prosi nas o coś, a ponieważ jesteśmy zmanipulowani, wpadliśmy w jego pułapkę.

• Możesz być zainteresowany: „6 typów umiejętności społecznych i do czego służą”

Jak chronić się przed tego typu manipulacjami?

Kiedy wejdziemy w krąg szantażu emocjonalnego, bardzo trudno będzie nam się z niego wydostać, ale nie wolno nam się poddawać, bo możemy. Oczywiście będziemy musieli mieć jasność co do rzeczy i starać się zakochać w samolubnych i absurdalnych żądaniach naszego manipulatora. Tylko zachowując chłodną głowę i dobrą koncentrację Dążąc do nadania priorytetu naszym prawom przed kaprysami kogoś, kto twierdzi, że jest ukochaną osobą, możemy uwolnić się od ich tyrańskich nalegań.

Zanim nauczymy się, jak chronić się przed szantażem emocjonalnym, musimy sobie uświadomić, że osoba, która normalnie ćwiczy, robi to, bo boi się, że nas ominie, co jak na ironię psuje relacja. Manipulacja emocjonalna zwykle ukrywa strach przed porzuceniem, będący wyrazem osobistej niepewności i niska pewność siebie. Mając to na uwadze, nie powinniśmy zmiękczać: bez względu na to, jak źle było, nie usprawiedliwia to szkód, jakie nam wyrządza.

Musimy unikać obwiniania siebie, ponieważ jest to główna broń manipulatora. Emocjonalny szantażysta sprawia, że ​​czujemy się winni, aby wykorzystać nasze słabości i uzyskać to, czego chce. To trochę zrozumiałe, że czujemy się winni, że nie spełniliśmy twoich życzeń, ale przed nami Zastanów się, powinniśmy zastanowić się: jeśli spełniamy ich żądania, czy naruszamy nasze prawa? Czy to, o co prosisz, jest nieuzasadnione? Jeśli odpowiedź na to pytanie brzmi „tak”, nie mamy powodu, by czuć się źle z powodu ignorowania tego.

Innym sposobem radzenia sobie z tym jest skupienie uwagi na manipulatorze.. Może się to wydawać szkodliwe iw rzeczywistości sprawia wrażenie, że dajemy się nabrać na ich szantaż, ale jest to idealna broń, aby obrócić sytuację przeciwko nim. Słuchając, o co nas proszą i stopniowo przenosząc uwagę na ich osobę, możemy sprawić, że zastanowią się, jak sprawiedliwe są ich żądania. Jeśli zrozumie, że tak się dzieje, prawdopodobnie ponownie się zastanowi i zostawi nas w spokoju.

Możemy wykorzystać czas na naszą korzyść, gdy szantażysta emocjonalny wysuwa wobec nas nierozsądne żądania. Często prosimy o natychmiastowe zaangażowanie ponieważ wie, że jeśli zastanowimy się z chłodnym umysłem iz czasem, nie ustąpimy jego prośbie. Dlatego dobrą strategią jest wprawienie go w konsternację, mówiąc, że się nad tym zastanowimy. Nie spieszmy się, rozważmy wszystkie za i przeciw i jeśli możemy, zaufajmy mu, że zapomni o swojej absurdalnej prośbie.

Niezbędne jest, aby nauczyć się być asertywnym i nabywają zdrowej umiejętności jasnego mówienia „nie”. Jednym z naszych podstawowych praw jest stawianie siebie przed innymi, o ile nie oznacza to wyrządzania im krzywdy. Jeśli poprosisz nas o coś, a my nie chcemy tego zrobić, powiedzenie grzecznie, uprzejmie, ale wyraźnie „Nie” jest najlepszym sposobem. Oczywiście na początku zrobi nam to samo, co szantażysta emocjonalny w takiej sytuacji. ale jeśli powtórzymy mu to przy innych okazjach, nadejdzie chwila, kiedy się zmęczy i przestaniemy być jego ofiara.

Wreszcie, jeśli jest jednym z tych, którzy grożą nam „nie rób tego sam, ponieś konsekwencje”, wprowadzimy go w konsternację, mówiąc mu, że ich oczekujemy. Musimy mu pokazać, że nie boimy się tego, co może się wydarzyć i że jeśli coś ma się wydarzyć, o ile nie jest to strasznie poważne, to niech się dzieje i już.

Również, jeśli upiera się przy rzekomych negatywnych konsekwencjach nieposłuszeństwa, wystarczy zapytać go, jakie to są konsekwencje. W wielu przypadkach sami nawet o tym nie wiedzą, a kiedy przystawimy ich do skały i kowadła, widzą, że stracili swoją moc.

Streszczenie

Szantaż emocjonalny, jakkolwiek niewielki, jest przemocą psychiczną. Nie powinniśmy tego robić ani tolerować, gdy nam się to robi. Jeśli nasz partner, przyjaciele lub krewni proszą nas o rzeczy, które, jeśli nie mamy na to ochoty, powodują, że czujemy się winni, grożą nam rzekomo strasznymi konsekwencjami lub podkreślają złe rzeczy, które zrobiliśmy innym razem, gdy nam robią szkoda. Jesteśmy ofiarami przemocy psychicznej, której musimy położyć kres.

To dzięki różnym strategiom, które omówiliśmy, możemy przerwać błędne koło szantażu emocjonalnego. Z determinacją, mając jasność i wiedząc, jak powiedzieć „nie”, możemy sprawić, że osoba, która uporczywie opowiadała nam o swoich problemach i ignorowała nasze, zdaje sobie sprawę, jak bardzo była obelżywa został. Inni niestety nigdy nie zdadzą sobie z tego sprawy, albo dlatego, że cierpią na zaburzenie psychiczne, które im to uniemożliwia, albo dlatego, że naprawdę są złymi ludźmi. W takim przypadku najlepiej zerwać związek i uchronić się przed jego toksycznym wpływem.

Odniesienia bibliograficzne:

• DeGue, S. i DiLillo, D. (2005). „Zrobiłbyś to, gdybyś mnie kochał”: w kierunku lepszego koncepcyjnego i etiologicznego zrozumienia niefizycznego męskiego przymusu seksualnego. Agresja i przemoc, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, MJ, Graña, JL, O'Leary, KD i González, P. (2007). Agresja fizyczna i psychiczna w związkach randkowych wśród hiszpańskich studentów. Psychotema, 19, 102-107.