Pułapka chęci zadowolenia wszystkich

Na co dzień trudno jest osiągnąć wszystkie cele, które sobie stawia. Jednak jeszcze trudniej jest pogodzić nasze potrzeby z tym, czego nieustannie żądają od nas inni. To jest do powiedzenia, oferować taką wersję siebie, jakiej oczekują inni.

Oczywiste jest, że bycie tam, aby wspierać innych, jest pozytywne, ale czasami internalizujemy tę dynamikę zadowalania innych tak bardzo wszystkich, że w końcu poświęcamy znaczną część naszego życia, aby inni czuli się trochę bardziej komfortowo. Wiedza o tym, jak ustanowić równowagę między tym, co jest dawane, a tym, co jest otrzymywane, jest bardziej skomplikowana niż się wydaje.

• Powiązany artykuł: „Jak zacząć żyć dla siebie, a nie dla innych? 7 kluczy"

Bycie dla innych nie oznacza zniewolenia siebie

Jakiś czas temu znałam osobę, która w pewnym momencie swojego życia zdecydowała kierują swoimi działaniami przez bardzo jasną misję: podobać się innym.

Ta osoba, którą nazwiemy Tanią, nie miała silnych przekonań religijnych ani w rozmowie nie wyglądała na oddaną orędowniczkę dobra. Był bardzo zwyczajną osobą, z niewielką tendencją do zadufania w sobie lub do osądzania ludzi, miał też swoje lęki i obawy. Jedyna różnica między Tanią a większością populacji polega na tym, że w praktyce zachowywała się tak, jakby była coś winna każdemu. Żył po to, by zadowolić bliźniego i nie mógł temu zaprzeczyć.

Tak więc tydzień po tygodniu Tania dawała dziesiątki powodów, by dzięki nim być docenianym przez innych wysiłków, łagodniejszych lub bardziej umiarkowanych, które podejmował, aby uczynić otaczających go ludzi trochę bardziej szczęśliwy. W zamian za to zmarnował dziesiątki okazji, by odmówić niektórym prośbom i poświęcić czas na zadbanie o siebie, odpoczynek lub po prostu i robienie tego, co chciałbyś robić w tym momencie.

Na początku wszystko wydawało się bardzo prostą transakcją; w końcu mówi się, że bogatszy jest ten, kto uczy się dawać to, co ma, bez odczuwania straty. Widok szczęścia i dobrego samopoczucia tych, których cenimy, ma również pozytywny wpływ na nas. Jednak Tania nie zdawała sobie sprawy, że dynamika osobistych relacji, w które weszła, nie była kwestią zysków i strat; te ofiary, których dokonał, nie działały na jego korzyść; w rzeczywistości zniewolili ją jeszcze bardziej.

Trzy miesiące po tym, jak formalnie oświadczyła, że ​​zawsze będzie wspierać innych we wszystkim i pomagać w każdy możliwy sposób, Tania stwierdziła, że ​​jest bardzo szczęśliwa. Ale kilka tygodni po powyższym, doznał pierwszego ataku lęku. Co się stało?

• Możesz być zainteresowany: "37 sposobów, aby nie skrzywdzić siebie (emocjonalnie i psychicznie)"

Pułapka wiecznego zadowolenia

W miesiącach, w których Tania zdecydowała się ciężko pracować dla swoich przyjaciół i rodziny, nauczyła się kultury ciężkiej pracy, o której była nieświadoma przez większość swojego życia. Jednak w tym procesie nastąpiła inna nauka, która wniknęła głębiej w jego sposób myślenia, chociaż w znacznie bardziej subtelny i nieświadomy sposób. Ta nauka była nawykiem interpretuj wszelkie osobiste życzenia jako wymówkę, aby nie dążyć do reszty.

Ale to poczucie winy, które rodzi się znikąd, sprawia, że ​​niektórzy ludzie wchodzą w dynamikę proszenia o przebaczenie za kontynuowanie. istniejąca, staje się, co ciekawe, czymś, czego używamy, aby uniknąć najważniejszej odpowiedzialności: decydowania, co zrobić z własne życie. I o dziwo, zawsze spełnianie wymagań reszty może stać się naszywką, którą zakładamy, aby nie musieć widzieć własnych potrzeb, które nas przerażają. W przypadku Tani nieudany związek pozostawił ją w tyle poczucie własnej wartości tak uszkodzony, że nie wydawała się w nastroju do traktowania siebie poważnie. W takiej sytuacji staje się siłą roboczą do polerowania wykończenia życia innych Może się to wydawać wymagającą opcją, ale przynajmniej jest to coś prostego, coś, co można zrobić. mechanicznie.

Najgorsze nie było to, że Tania bez wyraźnego powodu zaczęła oceniać siebie coraz bardziej okrutnie; Najgorsze było to, że ludzie wokół nich również „złapali” ten pomysł i zaczęli zakładać, że na to zasłużyli mieć pełną uwagę i wysiłki, co było twoją przyjaciółką, twoją córką, twoją siostrą lub twoim partnerem, w zależności od sprawa.

Utworzyła się mała społeczność, która jednocześnie prosiła o indywidualną opiekę kobiety, która praktycznie niczego nie mógł odmówić. Zniknęła możliwość robienia czegokolwiek poza ciągłym poddawaniem się. Na początku znacznie łatwiej byłoby mu wydostać się z tej dynamiki, ale kiedy wszyscy ją zinternalizowali Wizerunek Tani jako „zawsze pomocnej osoby”, stał się pułapką, z której mogła się wydostać tylko przy pomocy terapia.

• Możesz być zainteresowany: "Samosabotaż: przyczyny, charakterystyka i rodzaje"

Zawsze podobać się drugiemu to nie podobać się nikomu

Zawsze poświęcanie się dla innych to podwójna strata. Z jednej strony zatracamy się, bo traktujemy własne ciało jak maszynę musi działać, aż się zepsuje, az drugiej strony tracimy możliwość decydowania, czy chcemy działać i jak chcemy Zrób to; po prostu, jesteśmy zmuszeni zawsze wybierać opcję, która najwyraźniej przynosi więcej korzyści drugiemu, choć później próbujemy nadrobić sytuację, wymyślając dla siebie rzekome korzyści.

Jednakże, Gdyby ci ludzie wiedzieli, co naprawdę dzieje się w naszych głowachWoleliby, żeby wszystko wróciło do normy. Że nikt nie zdecydował się postawić wszystkiego na kartę poświęcenia.

A polega na tym, że na dłuższą metę stawianie wszystkiego na potrzebę zaspokojenia reszty polega na tworzeniu fałszywego obrazu oczekiwań które inni w nas pokładają, abyśmy w oparciu o nasze działania mogli krok po kroku urzeczywistniać te oczekiwania. fragment.

W końcu ten, kto zachowuje się tak, jakby czuł się winny, może rzeczywiście za coś go obwiniać iw związku z tym żądać od niego więcej. Z drugiej strony, ci, którzy przyzwyczaili się, że zawsze zachowują się jak męczennicy, w końcu wierzą w grzech pierworodny, coś, za co musisz płacić na zawsze Bez względu na to, czy wydarzyło się to naprawdę, czy nie.

Trenując asertywność, nauczysz się szanować siebie, to jedyny sposób, aby uniknąć zatarcia granicy między akceptowalnymi poświęceniami a tymi, które nie są. Prawdziwe ofiary, najbardziej uczciwe, to te, które są podejmowane z wolności, która wynika z możliwości powiedzenia „nie”.