Dlaczego trudno wybaczyć? Klucze do wiedzy, jak się pogodzić

Umiejętność wybaczania jest bardzo ważną zdolnością, zwłaszcza jeśli jest związana z utrzymaniem dobre relacje społeczne, a także nabieranie dużego znaczenia w trakcie procesów terapeutyczny.

Jednak nie jest to takie łatwe. Czasami trudno jest przyjąć przeprosiny innych i spróbować przezwyciężyć otrzymane szkody. Dlatego wiele osób zastanawia się, dlaczego tak trudno jest wybaczyć, i jest to coś, co zobaczymy bardziej szczegółowo poniżej.

• Powiązany artykuł: „Czym jest zachowanie prospołeczne i jak się rozwija?"

Dlaczego tak trudno jest komuś wybaczyć?

Przebaczenie jest rzeczą ludzką, a według badań przeprowadzonych na Uniwersytecie Yale przez grupę Molly J. Crockett, wszyscy rodzimy się z tą zdolnością.

Jednakże, Im jesteśmy starsi, tym trudniej nam wybaczyć., albo dlatego, że boimy się ponownego zranienia, albo dlatego, że mamy osobowość ludzi o niskiej tolerancji na zdradę. Tak czy inaczej, brak przebaczenia staje się mechanizmem obronnym, który czasami może być szkodliwy dla naszej prawidłowej socjalizacji.

Musimy zrozumieć, że przebaczenie to nie tylko zestaw zachowań wobec osoby, która zrobiła nam coś nieprzyjemnego, ale raczej stosunek do samego siebie. Chodzi o to, aby okoliczności, które były dla nas bolesne, nie stały się czymś, co wpływa na nasz sposób bycia i zanieczyszcza nasze życie. Dzięki przebaczeniu wzrastasz emocjonalnie.

Jednym z powodów, dla których tak trudno jest wybaczyć, jest to jest postrzegana jako synonim słabości. Często myśli się, że wybaczając komuś, kto nas skrzywdził, dajemy mu wolną rękę, aby mógł zrobić to, co nam zrobił, a także nie sprawiamy, by zobaczył, co zrobił źle. W rzeczywistości tak nie jest. Przebaczenie nie oznacza, że ​​akceptujemy to, co nam zrobił, ale raczej jest to sposób na pozwolenie sobie na pójście dalej.

Przebaczenie nie jest aktem miłosierdzia ani uległości, nie jest też upokarzaniem się czy pozwoleniem na nadużycia, ale akceptacją ta osoba się myliła i jeśli jest świadoma szkód, które wyrządziła, pozwalamy jej ewoluować jako osoba. To, co nam zrobił, musi być brane pod uwagę, kiedy to się stało, a nie uogólniać tego na sposób bycia danej osoby. Może to być trudne, ponieważ albo będąc wściekłym, albo smutnym, czasami nie można oddzielić negatywnego faktu od tego, jaka jest osoba, która go dokonała.

Przebaczenie jest jak dar, nie dla tego, kto je otrzymuje, ale dla tego, kto je daje.. Nie chodzi o to, że staje się aktem tolerowania otrzymanej krzywdy, ale raczej akceptacją tego, co się stało i próbą przezwyciężenia negatywnych uczuć. Niczego nie należy oczekiwać od drugiej osoby, zwłaszcza jeśli zdarzył się powtarzający się precedens wyrządzania krzywdy. Celem przebaczenia jest nauczenie się, że jest się ważniejszym i radzenie sobie z bólem.

Innym powodem, który powstrzymuje nas przed przebaczeniem innym, jest ból, który wciąż odczuwamy z powodu szkód, jakie nam wyrządzili. Jest to szczególnie widoczne, gdy dany czyn jest bardzo poważny lub osoba, która nam to zrobiła, jest kimś, komu ufamy niemal ślepo. Zwykle bardzo trudno jest wybaczyć zdrady ze strony rodziny, partnera i przyjaciół, co powoduje, że pokładane w nich zaufanie jest bardzo osłabione. Kochając tych ludzi intensywnie, fakt, że nas zranili, jest czymś naprawdę bardzo bolesnym.

W obliczu tego typu sytuacji odczuwane rozczarowanie jest bowiem bardzo głębokie mieliśmy ukształtowane oczekiwania w stosunku do innych. Kiedy dochodzi do zderzenia naszych oczekiwań z rzeczywistością, pojawia się rozczarowanie, emocja, która powstaje, gdy widzimy, że rzeczy nie są takie, jak się spodziewaliśmy. To wtedy pojawiają się emocje, takie jak złość, złość, smutek i oczywiście uraza.

• Możesz być zainteresowany: "5 wskazówek, jak przestać być dumnym"

Znaczenie przebaczenia

Kiedy jesteśmy zranieni, manifestujemy całą serię uczuć, które, choć adaptacyjne, są negatywny i jeśli utrzyma się w dłuższej perspektywie, może mieć wpływ na nasze zdrowie, zarówno fizyczne, jak i fizyczne psychiczny. Resentyment staje się rodzajem aury, która nas otacza i która rośnie w siłę., pamiętając wszystko, co nam zrobili i co nas rozzłościło, karmiąc się i pochłaniając nas od środka, a także negatywnie wpływając na nasze relacje społeczne.

Przebaczenie nie oznacza, że ​​sprawy rozwiązuje się magią, ani też niekoniecznie to oznacza daje pojednanie, niemniej jednak zakłada pewną ulgę, zarówno dla osoby poszkodowanej, jak i dla tej, która skrzywdziła. Dzięki aktowi przebaczenia stajemy się mądrzejszymi ludźmi i wzrastamy emocjonalnie.

Aby to zrozumieć, musisz podjąć mądrą decyzję nie powinniśmy obwiniać innych za własne nieszczęścia, chyba że zrobili nam bardzo poważne rzeczy, takie jak złe traktowanie, rabunek lub niewierność. Zawsze na tyle, na ile możesz, powinieneś zaakceptować to, co się stało, spróbować wybaczyć i wyciągnąć wnioski z faktu, jakkolwiek nieprzyjemny by on nie był.

Jeśli nie zostanie wybaczone, ból staje się przewlekły. Musisz zrozumieć, że ból wynikający z tego typu sytuacji jest jak góra lodowa: osoba, która na nią cierpi, pokazuje tylko niewielką część całego bólu, który naprawdę cierpi. Wybaczanie jest jak poruszanie lodołamaczem po tym wielkim kawałku lodu, rozbijanie go i znacznie łatwiejsze i szybsze topnienie.

Wybacz sobie

Każdy kiedyś podjął złą decyzję, która po pewnym czasie go zraniła. Możliwe, że kiedy decyzja została podjęta, nie odpowiadała okolicznościom. Bez względu na powagę problemu, bardzo ważne jest to, że jesteśmy ludźmi i jak każdy możemy od czasu do czasu popełnić błąd, ale musimy też pozwolić sobie na wybaczenie. Decyzje, które podejmujemy i ich rezultaty, pozytywne lub negatywne, są częścią naszej nauki.

Kiedy złe rzeczy, które zrobiliśmy, powracają, aby przejść przez nasze umysły, musimy spróbować powiedzieć mu „Stop”, ponieważ nie jest już jego kolej, aby powrócić ani ubiegać się o wiodącą rolę, którą już wtedy pełnił.

Nie musisz się bić. Jak mówi przysłowie „upadać wolno, wstawać to obowiązek”, czyli można popełniać błędy, ale zawsze trzeba iść do przodu i uczyć się na doświadczeniach. Nie będziesz w stanie wybaczyć innym, jeśli nigdy nie wybaczyłeś sobie.

Odniesienia bibliograficzne:

• Siegel, JZ, Mathys, C., Rutledge, RB i wsp. (2018). Przekonania o złych ludziach są zmienne. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Suton, G. W. (2017). Recenzja książki Terapia przebaczeniem: empiryczny przewodnik po opanowaniu gniewu i przywróceniu nadziei autorstwa Roberta D. Enrighta i Richarda P. Fitzgibbonsa. Dziennik psychologii i chrześcijaństwa, 35, 368-370.