Bezinteresowna miłość nie jest miłością

Codziennie słyszę, jak ludzie określają swoich byłych partnerów lub byłych przyjaciół jako „psychopaci narcyzów”. Diagnoza ta, widziana a posteriori, jedynie stawia osobę, która ją stawia, w pozycji ofiary.

Bycie ofiarą oznacza bycie członkiem brutalnego związku. Kiedy wspomniany związek się skończy, musisz zacząć od zastanowienia się, które aspekty ciebie, o których mowa, zostały podtrzymane. do tego Nazywa się to „odpowiedzialnością afektywną”. Zaangażowanie w sytuacje, w które jesteś zaangażowany, jest pierwszym punktem, który umożliwia dokonanie zmiany.

„Bezinteresowna miłość” związana z rolą ofiary

Po pierwsze, wyjdź z roli ofiary. Bo miejsce ofiary to miejsce „bez wyjścia”. Nie ma ofiary bez oprawcy. Dlatego, przestań być ofiarą, rozbraja prześladowcę. Odrzuca go.

Aby ktoś nas skrzywdził, musimy dać mu miejsce władzy nad nami. Na przykład moc sprawiania, że ​​cierpimy. Jest coś we wzajemności, która działa poza sposobami, jakich oczekujemy. Obwód byłby mniej więcej taki.

• Kocham go, rani mnie.
instagram story viewer
• Ja nalegam, żeby go bardziej kochać, on nalega, by bardziej ranić.
• Ja nalegam na swoją odpowiedź, on nalega na swoją.

Z tego można wywnioskować, że to, co jest podtrzymywane, to „wzajemny stosunek szkód”.

W obu jest korzyść. Korzyść, która utrzymuje związek poza tym, co mówią o nim jego członkowie.

To też musimy uznać dużo jest „u mnie będzie inaczej”, „zamierzam to zmienić” w zakładzie osoby, która nawet znając powszechnie niewierną w swoim życiu osobę, np. kobieciarza, zgadza się stworzyć z nim parę.

• Powiązany artykuł: „Oznaki, że masz„ toksyczny związek ”jako para”

Każda para składa się z trójki: jednego, jego iluzji i jego partnera

Czasami ta iluzja blokuje wszelką wizję drugiej osoby. Dopóki nie jest za późno. Jesteśmy teraz w środku toksyczny związek. Są ludzie wyspecjalizowani w utrzymywaniu relacji „sam na sam”. Z pozoru coś paradoksalnego, ale znacznie bardziej powszechnego niż mogłoby się wydawać.

Znosić wszystkie perypetie i niedogodności na swoich barkach, dokładać wszelkich starań, nie otrzymując „nic w zamian”. W rzeczywistości otrzymuje się potwierdzenie własnej wszechmocy. Aż człowiek pęknie. Problemy z sercem, choroby psychosomatyczne itp.

W miejscu pracy bardzo często spotyka się ludzi, którzy poświęcają się, oddając życie za swoją pracę z teczkami psychiatrycznymi. Ktokolwiek dokonuje tego wyboru, może to zrobić nieświadomie. Ale jest korzyść. I to właśnie terapia pozwoli odkryć, na czym polega ta korzyść.

Możesz mnie zapytać, jak możesz o tym rozmawiać „nieświadomy wybór”. I tam muszę wyjaśnić, że nieświadomość jest zdeterminowana. Pragnienie, które kieruje naszymi miłosnymi wyborami, jest nieświadome.

Najostrzejszy popęd, który w nas mieszka, jest często nieznany podmiotowi. Ale ta „ignorancja” jest wynikiem pracy represji. Zignoruj ​​​​te aspekty, których w sobie nie lubimy. I złościmy się, gdy widzimy je u innej osoby. Z tą drugą osobą możemy zerwać umowę i tak dalej unikamy rozpoznania siebie.

Jeśli przestaniemy o tym myśleć, jak powiedziałem powyżej, pary są trzy lub jedna. Nigdy dwa.

• Możesz być zainteresowany: „5 typów terapii par”

Nie ma dwóch bez trzech

Z drugiej strony należy pamiętać o kluczowej kwestii. Korzyść, jaką utrzymuje para. Wszystko jest podtrzymywane przez jakąś korzyść lub korzyść. Termin „przewaga” jest dla niektórych bardzo irytujący.

Bezinteresowność w miłości ma dobrą prasę. Ale ci, którzy nie rozpoznają swojego zainteresowania, nie wiedzą, dokąd zmierzają i jaki jest afektywny koszt ich zakładu. Wydaje się, że szukanie korzyści w związku jest nieetyczne i niewłaściwe.

A prawda jest taka, że ​​zawsze w grę wchodzi interes. Albo towarzystwo, albo seks, albo zysk społeczny lub ekonomiczny. Kiedy nie chodzi o nierozpoznane, niezdrowe pragnienie powtórzenia historii życia i szukania kogoś, kto nadal nas źle traktuje lub porzuca.

Kochamy tak, jak byliśmy kochani

Jeśli dana osoba nie jest pewna, że ​​w każdym ogniwie jest ryzyko, te kwestie są zagrożone, chodzi po świecie na ślepo. I to jest bardzo powszechne.

Przykazanie „czynienia dobra bez patrzenia na kogo” i „dawania wszystkiego bez oczekiwania czegokolwiek w zamian” często usprawiedliwiają najbardziej chore i zgubne związki. Terapia to urządzenie, które pozwala, jeśli wszystko pójdzie dobrze, znaleźć zaangażowane zainteresowanie za śladami wspólnego bólu. I uczynić coś innego niż cierpienie.