„Dzieci-dorośli”, poszkodowany dorosły: rosnące zjawisko

Obecnie widać coraz więcej młodych ludzi i dorosłych, którzy w dzieciństwie musieli się nadmiernie przystosować, aby poradzić sobie z sytuacją, której wówczas doświadczali.

Ze względu na kontekst, były to dzieci, które nie mogły przeżyć dzieciństwa od zabawy, socjalizacji i niskiej odpowiedzialności, generując w ten sposób to, co w psychologii nazywamy „dziećmi-dorosłymi”.

O czym mówimy, gdy mówimy o dziecku-dorosłym?

Odwołujemy się do tych dzieci którego dzieciństwo zostało pominięte jako etap życia. Etap, który obejmuje zabawę, kontakty towarzyskie, chodzenie do szkoły, jedzenie, spanie, poczucie bycia kochanym, otoczonym opieką i ochroną.

Kiedy dzieciństwo z różnych powodów nie może być przeżywane w taki sposób, dziecko jest zwykle zbyt dojrzałe jak na swój wiek, żargonem dorosły, myśli dorosłego, ruchy i wyrażenia, które nie odpowiadają niemowlęciu, a także może brakować im inicjatywy i kreatywność.

Chłopiec musi być chłopcem. Oznacza to, że nie powinieneś martwić się sprawami ekonomicznymi, zdrowiem fizycznym i emocjonalnym rodziców, opieką nad rodzeństwem ani zaspokajaniem potrzeb domowych. Kiedy tak się dzieje, przyjmują obowiązki, które wykraczają poza ich poziom dojrzałości, generując nadmierną adaptację, jak wspomnieliśmy.

Teraz mamy tendencję do myślenia o „dorosłych dzieciach” w sytuacjach, które obejmują deprywację ekonomiczną i społeczną, sytuacje wojenne, pracę dzieci itp. Jednak zasięg jest znacznie większy. Nadmierną adaptację można również wygenerować u tych dzieci, które pozornie mają wszystko, ale w milczeniu tkwi konflikt. Są odpowiedzialni za opiekę, reagowanie i wspieranie tych rodziców, którzy nie mogą z powodu braku.

• Powiązany artykuł: „Trzy etapy dorosłości (i ich charakterystyka)”

Jaką rolę odgrywają rodzice u dorosłych dzieci?

Są to rodzice, którzy nie mogą pełnić funkcji rodzicielskiej (opiekuj się nim, edukuj, aby czuł się bezpieczny, chroń go, aby czuł się wartościowy). Innymi słowy, nie odpowiadają na emocjonalne potrzeby dziecka.

Może się zdarzyć, że jedno lub oboje rodziców jest nieobecnych, następuje fizyczne lub emocjonalne porzucenie, przerywane więzi (rodzice, którzy są i nie są obecni w odpowiednim czasie) lub z powodu nadużyć i przemoc.

Często są to dzieci, które rozwijają się w domach, w których rodzice, niezależnie od przyczyny, nie mogą pełnić psychologicznej roli ojca lub matki. Na przykład dom, w którym matka jest źle traktowana przez ojca. Dziecko w obliczu cierpienia matki przyjmuje dorosłą rolę, broniąc matki przed atakami, opiekując się rodzeństwem, biorąc odpowiedzialność za siebie, by „nie przynosić więcej problemów do domu”. Innym przykładem jest śmierć jednego z rodziców, a dziecko przejmuje rolę matki lub ojca przed braćmi i rodziną. uporządkowanie domu, wzięcie na nowo odpowiedzialności za siebie i środowisko, gdy dojrzale nie ma na to siły zrobić to.

Neuronauki wykazały, że zła opieka we wczesnych stadiach życia generuje zmiany na poziomie neurobiologiczne i które w dorosłym życiu będą miały wpływ na sposób reagowania na stres i Lęk.

Dziecko dorasta z terminem „odpowiedzialność”, dbając o wszystkich tych, którzy powinni się nim opiekować, wpływając tym samym na przyszłego dorosłego.

• Możesz być zainteresowany: „Zarządzanie emocjami: 10 kluczy do opanowania emocji”

Jakie jest „dorosłe dziecko” w dorosłości?

Są to osoby, które mają tendencję do rozwijania relacji asymetrycznych, o charakterze zależnym, w których pełnią role matki lub ojca w związku, ponieważ przez całe życie nauczyli się wiązać z troską i braniem odpowiedzialności za siebie Inny.

Ci dorośli odnajdują miłość, która ich potrzebuje, tak jak potrzebowali ich w dzieciństwie, ponieważ nauczyli się czuć się kochani przez bycie potrzebnymi. Odnajdują profile dziecinnych, problematycznych, chaotycznych ludzi, często bez celu, i w ten sposób dorosły, który wcześniej był „dorosłym dzieckiem”, znajduje swój sens w związku: byciu odpowiedzialnym za to, by para znów mogła czuć się dobrze i odwal się

Innymi słowy, stają się dorosłymi, którzy w swoich związkach starają się kontrolować, ratować lub ratować ludzi, których kochają, bez pytania, generując w ten sposób frustrujący związek.

Dorosły, który był „dorosłym dzieckiem” musi być komuś potrzebny. Nie wie, jak odnosić się bez pomagania lub bez chęci ratowania, w konsekwencji nie wie, jak o siebie zadbać. Ma zwykle bardzo niską samoocenę, ponieważ nie może przejąć kontroli nad własnym życiem, przedkładając życie innych nad życie.

• Powiązany artykuł: „Co to jest psychologia społeczna?”

Czy dorosły, który w dzieciństwie był „dzieckiem-dorosłym” może nauczyć się kochać inaczej?

Oczywiście. Nie możemy zmienić historii, ponieważ służy ona do zrozumienia teraźniejszości, a stamtąd do modyfikowania wzorców, zachowań i myśli, które obejmują sposób, w jaki łączymy się. Poprzez proces terapeutyczny zagłębiamy się w możliwość ponownego oznaczania więzigenerować w ten sposób bardziej symetryczne, wzajemne, zdrowe i niezależne relacje, aby w ten sposób dorosły mógł kochać nie z konieczności, ale z miłości.