Psychologia przebaczenia: jak leczyć rany emocjonalne

Istoty ludzkie nieustannie balansują na granicy między zranieniem a byciem zranionym. Ból jest nieodłączną częścią życia człowieka i w większości przypadków jest powodowany przez innych ludzi. Zarówno sposobem, w jaki się zachowujemy, jak i słowami, które wybieramy do komunikowania się, możemy wywrzeć negatywny wpływ na drugą osobę, nawet jeśli nie było to naszą pierwotną intencją.

Z drugiej strony, wszyscy kiedyś zostaliśmy zranieni, nawet przez osoby, które bardzo kochamy: brata, który zmierzał w stronę nas agresywnie w dzieciństwie, matka, która nie szanuje naszych granic, czy para, która wydaje ostatni wyrok aż tutaj doszliśmy. Te rany emocjonalne mogą zagotować się w nas przez wiele lat. Do tego stopnia, że ​​potrafimy żywić urazę do ludzi, których nie ma już w naszym życiu. To ma cały sens na świecie: obrażanie się, złość lub smutek z powodu działań innych, które uważamy za niesprawiedliwe lub obraźliwe, są więcej niż uzasadnione. Decyzja o pozostaniu w tych emocjach jest decyzją akceptowalną dla tych, którzy tego chcą. Jednakże alternatywa polegająca na przebaczeniu drugiej osobie może stanowić o wiele bardziej wyzwalające doświadczenie, niż się wydaje. W tym artykule będziemy się rozwijać

wkład psychologii przebaczenia leczyć rany emocjonalne i budować życie wolne od zbędnych ciężarów.

• Powiązany artykuł: „Zarządzanie emocjami: 10 kluczy do panowania nad emocjami”

Po co przebaczać temu, który mnie skrzywdził?

Zrozumiałe jest, że ludzie, słysząc propozycję przebaczenia, zadają sobie następujące pytanie: dlaczego mam przebaczyć komuś, kto mnie skrzywdził? W rzeczywistości taka postawa odpowiada na coś elementarnego. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy znajdziemy się w obliczu nieprzyjemnych osób, miejsc lub wydarzeń – to znaczy, w wyniku których możemy potencjalnie zostać skrzywdzeni lub odczuwać dyskomfort – człowiek ma ewolucyjny plecak, który zachęca nas do ucieczki od tych bodźców w celu przystosowania się do środowiska efektywnie. Opór przed przebaczeniem komuś, kto nas skrzywdził, nie pojawia się znikąd, ale ma podstawę. Wyjaśnia to również, że bycie zranionym przez innych na początku afektywny, poznawczy i behawioralny wpływ na ludzi.

Kiedy ktoś nas obraża, często doświadczamy uczucia smutku, zamętu, złości i poczucia, że ​​zostaliśmy zdradzeni przez drugą osobę. Możemy także formułować pytania o to, dlaczego sprawca zachował się w ten sposób, lub fantazjować o zemście na nim. Wreszcie, na poziomie zachowania, ludzie mają tendencję do unikania tych, którzy nas skrzywdzili, aby zdystansować się i sytuacja się nie powtórzy, chociaż możemy zdecydować się także na inne działania, takie jak publiczne wyrażanie łez czy konfrontacja do agresora

Jednak w ostatnich latach różne zespoły badawcze skupiły się na potencjale przebaczenia jako środka łagodzącego dyskomfort, gdy zostaniemy zranieni. Idea przebaczenia nie jest całkowicie nowa, ponieważ wiele religii scharakteryzowało przebaczenie jako boską cnotę lub postawę, którą należy przyjąć w obliczu wyzwań życiowych. Ale przebaczenie, które zostało wystawione na próbę w badaniach eksperymentalnych, nie ma nic wspólnego z duchowością, ale raczej z psychologicznym źródłem (jednym z kilku możliwych) umożliwiającym przezwyciężyć subiektywne doświadczenie urazy do kogoś. Mając to na uwadze, zanim zagłębimy się w praktykę, musimy rozróżnić sposoby, jakie może nabyć przebaczenie.

• Możesz być zainteresowany: „Co to jest psychologia społeczna?”

Dwa rodzaje przebaczenia

Przebaczenie jest procesem, który można pojmować zarówno w sposób negocjacyjny – to znaczy z udziałem agresora – jak i jednostronny – przy całkowitej niezależności od niego. Negocjowane przebaczenie polega na promowaniu dialogu pomiędzy agresorem a ofiarą, którego celem jest: pierwszy uznaje swoje działanie, bierze na siebie odpowiedzialność i wyraża żal z powodu tego, co zrobił zrobiony. Ten rodzaj przebaczenia, porównywalny do umiejętności przeprosin, jest niezwykle przydatny w rozwiązywaniu konfliktów międzyludzkich. Jednakże, dobrze wiemy, że taka sytuacja nie zawsze jest możliwa. Często agresor jest nieobecny, nie zdaje sobie sprawy, że wyrządził krzywdę, a jeśli to zrobi, może się zdarzyć, że mówić rzeczy typu „to nie była taka wielka sprawa”, unieważniając reakcję ofiary lub wpływ jej działań na ona.

Przebaczenie interpersonalne nie ma miejsca we wszystkich więzach i momentach życia. Jednakże przebaczenie intrapersonalne jest niezależne od obecności drugiej osoby, która ma uzdrowić. Ten sposób przebaczenia jest aktem obcym działaniu agresorazarówno w przeszłości, jak i teraźniejszości i przyszłości, w której pokrzywdzony nie rości sobie prawa do otrzymania czegoś w zamian za przebaczenie. Innymi słowy, od drugiej strony nie oczekuje się zmiany ani przeproszenia za to, co się stało, jest to proces całkowicie indywidualny. Fakt odpuszczenia bardzo dużego ciężaru motywuje ją do przebaczenia. W pewnym sensie jest to zgodne z logiką tego zdania Marka Twaina: „Przebaczenie to zapach, który fiołek rozlewa na piętę, która go zmiażdżyła”. Nie ma znaczenia, że ​​pięta kontynuuje swój bieg, to fiołek wydziela swój tak czysty aromat, nawet po uszkodzeniu.

• Powiązany artykuł: „Znaczenie wyznaczania granic i jego związek z poczuciem własnej wartości”

Wskazówki, jak wybaczyć komuś, kto mnie skrzywdził

Jednokierunkowe lub intrapersonalne przebaczenie wystarczy, aby uleczyć rany emocjonalne. W rzeczywistości badania naukowe sugerują, że leczenie oparte na przebaczeniu skutkuje pozytywnymi zmianami w odniesieniu do takich zmiennych, jak depresja, lęk i nadzieja. Jest to tak potężna umiejętność, że nawet interwencje oparte na przebaczeniu okazały się bardzo skuteczne w zmniejszaniu ich dyskomfortu.

Proces przebaczenia jest prywatny i subiektywny, dlatego też osoba dokonuje go zgodnie ze swoimi osobistymi doświadczeniami i specyfiką relacji ze sprawcą. Poza tym, w oparciu o wspólne punkty, jakie zwykle mają terapie kliniczne skupiające się na przebaczeniu, podajemy poniżej kilka sugestii dotyczących leczenia ran emocjonalnych:

• Przyznaj, że poczuliśmy się urażeni lub zranić, zamiast temu zaprzeczać. Nie chodzi o powiększanie szkód, ale o potwierdzenie faktu, że działania drugiej osoby na nas wpłynęły.
• Próba rozważ punkt widzenia sprawcy. Nie oznacza to zgadzania się z tym, co zrobił, ani usprawiedliwiania tego; ale uznanie, że osoba, która nas skrzywdziła, prawdopodobnie nie miała narzędzi emocjonalnych, aby rozwiązać sytuację w zdrowy sposób.
• Nie oznacza to również Weź odpowiedzialność za swoje czyny; po prostu próbuje zrozumieć, dlaczego zachował się w ten sposób.
• Poprzednie sugestie sprawią, że wczujemy się w tę osobę, nawet jeśli nie zgadzamy się z jej działaniami, a jednocześnie nadal będziemy odczuwać ból, gdy będziemy odnosić się do konfliktowej sytuacji. Proces przebaczania nie musi na początku być przyjemny., ale nawet w obliczu tego bólu możemy przebaczyć.
• Pamiętaj, że czasami skrzywdziliśmy innych i czuliśmy się dobrze, gdy ktoś nam przebaczył.

Te wskazówki można wykorzystać, aby przebaczyć drugiemu i w ten sposób zmniejszyć ciężar, który może być z nami przez długi, długi czas. Na koniec uważamy, że należy podkreślić, że najlepszym sposobem poradzenia sobie z sytuacjami, w których zostaliśmy skrzywdzeni, jest zawsze, jeśli tylko to możliwe, konsultacja z psychoterapeutą.