Czym jest zdrowa zależność w związku?

W konsultacji spotykam ludzi, którzy nie potrafią powiedzieć, dlaczego są ze swoim partnerem. „Chyba go kocham”, „sprawia, że ​​czuję się bezpiecznie”, „co zrobi, jeśli mnie tam nie będzie?”… Czasem trudno odróżnić zależność od tej osoby od miłości.

Należy to podkreślić głównym celem w związku nie jest bycie całkowicie niezależnym, jak zawsze nas uczono. Oczywiście jesteśmy niezależnymi istotami z naszą osobowością, naszymi cechami, naszymi gustami lub hobby.

Kiedy już jesteśmy w związku, jeśli funkcjonujemy całkowicie niezależnie, to co się stanie, to znajdziemy się w dysfunkcjonalnym związku. Nie będzie miejsca na komunikację, wypoczynek itp. Dlatego zamierzamy odrzucić myśl, że ważne jest, aby być tylko niezależnym i będziemy łączyć się poprzez zdrową zależność.

• Powiązany artykuł: „7 kluczy do zdrowej relacji z partnerem"

Zdrowa zależność w związkach

Co to znaczy? Istoty ludzkie są istotami społecznymi, to znaczy potrzebujemy kontaktu z innymi. Jeśli jesteśmy całkowicie niezależni, znajdujemy się w dysfunkcjonalnym wzorcu więzi.

Wręcz przeciwnie, ta zdrowa więź lub zależność z innymi pojawia się, gdy jesteśmy w stanie zarządzamy własnymi emocjami, a także potrafimy regulować emocje innych osoba i czujemy się komfortowo i pewnie w naszych relacjach z innymi.

W przypadku bycia osobą niezależną drugi czynnik nie byłby spełniony. Ci ludzie nie czują się komfortowo w prywatności; w tym przypadku będzie wielka potrzeba samoregulacji. Odwrotnie, osoba niesamodzielna będzie czuła się bardzo dobrze w tej intymności, ale nie samodzielnie, pojawi się potrzeba pomylenia z drugą osobą.

• Możesz być zainteresowany: "Uzależnienie emocjonalne: patologiczne uzależnienie od sentymentalnego partnera"

Asymetrie w parze

Po konsultacji bardzo często można znaleźć pary w której jeden z członków jest bardziej zależny, a drugi bardziej niezależny. Co się stanie w takich przypadkach?

Osoba najbardziej niesamodzielna rozpocznie wszelką opiekę, jaką uzna za niezbędną dla swojego partnera, bez jego prośby. Odłożysz na bok wszystko, czego potrzebujesz i chcesz. Dzięki tej opiece uzyskają wzmocnienie, którego potrzebują dla swojego dobrego samopoczucia, ponieważ zazwyczaj będą to osoby z zaburzoną samooceną. Będą również potrzebować opinii drugiej osoby przy podejmowaniu decyzji i zwykle nie ograniczają innych jako sposobu na ochronę siebie.

Tacy pacjenci czują, że relacja z partnerem daje im bezpieczeństwo i stabilność. To pierwsze rozróżnienie, jakie chciałbym zrobić.

To, co czują ci ludzie, to bezpieczeństwo towarzysząceMyślenie o samotności sprawia, że ​​bardzo się boją i wolą ten rodzaj związku, w którym odczuwają duży dyskomfort, niż jego zakończenie. Dyskomfort jest spowodowany ciągłym strachem przed utratą drugiej osoby i aby temu zapobiec, zaczynają całą opiekę, poddając się nieufności. A pierwszą przesłanką, o której mówimy, aby doszło do zdrowego związku, jest zaufanie do intymności z drugim. W tym przypadku nie jesteśmy w relacji poziomej, to znaczy w relacji równej równej.

W bardziej niesamodzielnych osobach się znajdujemy z bardziej uległym profilem, aby osoba nigdy nie czuła się bezpieczna. Poczują się bezpiecznie tylko wtedy, gdy partner zapewni im, jak dobrze coś zrobili lub jak dobrze podjęli decyzję. To wtedy może być mylące, czy dana osoba czuje się bezpiecznie w związku. Ale jeśli zdasz sobie sprawę, że podstawą tego typu relacji jest strach, a zatem niepewność.

Jak możemy określić, czy jesteśmy w zdrowym związku?

Przede wszystkim ważne czuć się bezpiecznie ze sobąPamiętaj, że samopoczucie zależy od nas samych, a nie od naszego partnera. Jeśli szukamy w drugiej osobie dobrego samopoczucia i od tego zależą nasze emocje, znajdujemy się w dysfunkcjonalny związek, nie regulowalibyśmy własnych emocji i ponosimy odpowiedzialność zewnętrznie.

Również ważne że wiemy jakie są nasze potrzeby, a także naszego partnera. Gdy już je zidentyfikowamy, ważne jest, abyśmy je wyrazili i poszli w tym kierunku, aby osiągnąć to, czego chcemy. Zwykle opiekunom trudno jest określić, jakie są te potrzeby. Proponuję wykonać refleksyjną pracę i skupić się na tym, co generuje dobre samopoczucie lub czego potrzebujesz, aby czuć się dobrze.

Wyobraźmy sobie kawałek ziemi, na którym zbudujemy dom. Pierwszą rzeczą jaką będziemy musieli zbudować to fundamenty, bez nich nasz dom nie będzie się opierał i prawdopodobnie przy najmniejszym ruchu zawali się. Związki są jak domy, muszą mieć solidne podstawy. To są komunikacja, zaufanie, szacunek i równość. Jeśli te przesłanki nie wystąpią, to co się stanie, to to, że nie jesteśmy w zdrowym związku, a tak jest to kiedy pojawią się różne dysfunkcyjne wzorce wiązania z tego, co widzieliśmy? poprzednio.

Ważne jest, aby pamiętać, że zdrowa i akceptowalna relacja z samym sobą jest wymagana do posiadania funkcjonalnych relacji. W przeciwnym razie będziemy umieszczać nasz dyskomfort i doświadczenia w związku, dodawane do tych z druga osoba, pozwalając nam w ten sposób zrozumieć różne relacje, w jakich się znajdujemy znaleziony.