Potrzeba zatwierdzenia: co to jest i jak może stać się problemem?

Poczucie akceptacji i akceptacji przez innych jest ludzką potrzebą, całkowicie naturalną i niezbędną dla naszego przetrwania. Sprawiając, że inni nas potwierdzają, nasza samoocena rośnie, oprócz naszego dobrego samopoczucia, ponieważ czujemy się bezpieczni i chronieni.

Potrzeba aprobaty jest całkowicie naturalna i adaptacyjna u gatunku ludzkiegotak długo, jak jest zdrowy. Poświęcenie tego, jak masz się upewnić, że pasujesz do grupy lub reszty społeczeństwa, nie jest zdrowe, ponieważ nie jesteś akceptowany za to, kim jesteś, ale za to, za kogo się udajesz.

Granica między potrzebą zdrowej a patologicznej aprobaty, to jest uzależnienie, może być w porządku i to pytanie zobaczymy w następnej kolejności.

• Powiązany artykuł: „Czy naprawdę wiesz, czym jest samoocena?”

Jaka jest potrzeba zatwierdzenia?

Choć może być nam trudno to przyznać, wszyscy szukamy aprobaty innych. Jest to naturalne, ponieważ potrzeba walidacji jest tak samo ludzka i nieodłączna od naszej natury, jak potrzeba jedzenia czy oddychania. Pełni bardzo ważną funkcję adaptacyjną, którą jest:

nakłonić inne osoby do przyjęcia nas w swoich grupach w celu uzyskania ich ochrony i pomocy w obliczu zagrożenia lub niekorzystnej sytuacji.

Wiele osób ma obsesję na punkcie lubienia innych do tego stopnia, że ​​nawet poświęcają swój sposób bycia. Aby spróbować dopasować się do określonej grupy, zachowują się w sposób zupełnie inny od tego, kim naprawdę są, nawet z obawy, że inni wiedzą, jacy naprawdę są. To sprawia, że ​​ich życie jest całkowicie kontrolowane przez to, jak widzą ich inni, czują się bardzo nieszczęśliwi, gdy widzą, że ktoś ich krytykuje lub nie mogą lubić wszystkich świat.

Istoty ludzkie chcą sprawiać przyjemność i być im schlebianym, ale jedną rzeczą jest czuć się docenianym, a zupełnie inną jest ekstremalne poleganie na innych, którzy nas akceptują, aby czuć się dobrze. Potrzeba zatwierdzenia może stać się prawdziwym problemem zdrowia psychicznego, jeśli stanie się skrajną zależnościąZwłaszcza jeśli osoba zmienia swój sposób bycia i wygląd, aby zadowolić osoby, które nie muszą jej oferować realnej pomocy.

Aprobata i dzieciństwo

Odkąd się urodziliśmy, potrzebujemy, aby inni nas zatwierdzali i zatwierdzali. Jest to doskonale adaptacyjne, ponieważ jeśli spojrzymy na to z perspektywy ewolucyjnej, zdarza się, że Dążymy do tego, aby inni nas zaakceptowali, dopuścili do swoich grup, a tym samym otrzymali ich ochronę i bezpieczeństwo. Natura istoty ludzkiej jest społeczna i jako zwierzęta społeczne, którymi jesteśmy, potrzebujemy innych, aby przetrwać.

Poszukiwanie aprobaty widać już w dzieciństwie i w naszym dzieciństwie potrzebujemy walidacji zarówno od dorosłych, jak i od innych dzieci. Wchodząc z nimi w interakcję, nie tylko osiągamy ochronę i bezpieczeństwo, ale także udaje nam się znaleźć w sprzyjającym środowisku do nauki i dobrego samopoczucia emocjonalnego. Czując się kochanymi i docenianymi przez innych, chętniej naśladujemy ich zachowanie, a miłość i przywiązanie, które od nich otrzymujemy, napełniają nas emocjonalnie.

Jednak w przypadku dzieci marginalizowanych zdarza się, że ich potrzeba aprobaty nie jest zaspokajana. Może to mieć wiele konsekwencji na poziomie psychologicznym, wśród których pierwszym i najbardziej widocznym jest duży brak poczucia własnej wartości która ma przecież ważny składnik społeczny: jeśli inni nas nie cenią, to z trudem możemy docenić siebie sami.

Inny przypadek dotyczy dzieci, które są brane pod uwagę, ale w negatywny sposób. Jeśli powiedzą nam o wszystkich złych rzeczach, które robimy, podkreślając nasze wady i słabości, jasne jest, że nasza samoocena zostanie znacznie obniżona. Otrzymywanie negatywnych komentarzy zarówno od współpracowników, jak i krewnych zwiększa potrzebę aprobaty. Kiedy dorośnie, to dziecko będzie rozpaczliwie szukało aprobaty, której nie otrzymał, a przynajmniej kogoś okaż trochę uczucia, spróbujesz związać się intensywnie z tą osobą w bardzo patologiczny i zależny.

Potrzeba aprobaty patologicznej: uzależnienie emocjonalne

Może zaistnieć kilka sytuacji, które sprawiły, że dana osoba ma wielką potrzebę aprobaty, to znaczy, że jest bardzo uzależniona od innych, aby wykazać walidację. Jak właśnie widzieliśmy, ta potrzeba odgrywa ważną rolę w dzieciństwie i to w tym okresie, jeśli pojawia się problem, zamienia potrzebę zdrowej aprobaty w patologiczną zależność.

Jest kilka aspektów, które ostrzegają nas, że komuś bardzo zależy na aprobacie innych. Osoby uzależnione od aprobaty nigdy się nie zgadzają ani nie różnią w opiniach. Mylą bycie miłym i zadowalanie innych z mówieniem „tak” na wszystko, co podoba się lub mówi, że osoba, którą chcą zrobić. Oznacza to, że myślą, że jeśli powiedzą „nie” lub pokażą inne zdanie, rozgniewają osobę, w której starają się uzyskać ich aprobatę i bardzo boją się tej sytuacji.

Ludzie zależni od aprobaty innych mają stan emocjonalny, który różni się znacznie w zależności od opinii innych. Jeśli są im schlebiane lub gratulowane, nawet jeśli jest to bardzo prosty komentarz, a to nie jest takie złe, czują się w euforii i szczęśliwe, gdy tylko ich posłuchają. Z drugiej strony, jeśli mówi się im o krytyce, bez względu na to, jak mała, konstruktywna i spokojna może być, czują się bardzo smutni i mało wartościowi. Niezależnie od tego, czy jest dobry, czy zły, otrzymany komentarz jest wyolbrzymiony do poziomu nieadaptacyjnego.

Zazwyczaj są bardzo zaniepokojeni swoim wyglądem, ponieważ bardzo zależy im na tym, co myślą inni i oczywiście wizerunek jest zaliczany do spraw, w których chcą być akceptowani. Nie jest patologiczne ubierać się trochę lub podążać za modą, ale jest patologiczne, jeśli staje się koniecznością. Osoby te nie są w stanie wyjść bez całkowitego wypielęgnowania, ukrywania swoich „wad”, czesania włosów na ostatni płacz i noszenie mody, która Twoim zdaniem jest najbardziej odpowiednia, aby dopasować się do ludzi, których kochasz lubić.

• Możesz być zainteresowany: „Uzależnienie emocjonalne: patologiczne uzależnienie od sentymentalnego partnera”

Czy można wyeliminować potrzebę aprobaty patologicznej?

Konieczność aprobaty patologicznej można wyeliminować, ale musimy zrozumieć, że będzie to możliwe tylko pod kierunkiem psychologa i dużo pracy. Podobnie istnieje kilka wskazówek i zaleceń, które możemy wziąć pod uwagę, jeśli chcemy, aby ta potrzeba zatwierdzenia nie kontrolowała całkowicie naszego życia.

1. Tylko my dokładnie się znamy

Będą ludzie, którzy pozostaną z naszą winą i będą nas całkowicie osądzać na jej podstawie, ale ci ludzie nie są w posiadaniu prawdy. Sami znamy się najlepiej i wiemy (lub powinniśmy wiedzieć sami) jakie są nasze mocne i słabe strony.

Ważne jest, abyśmy zaakceptowali siebie takimi, jakimi jesteśmy i wiedzieli, co poprawić. Nie oznacza to, że powinniśmy szukać aprobaty tylko u siebie, ponieważ jako zwierzęta społeczne musimy wchodzić w interakcje z innymi. innym do dobrego samopoczucia emocjonalnego, jednak nie będziemy w stanie nawiązać zdrowych relacji z innymi ludźmi bez uprzedniego zaakceptowania i poznania siebie sami.

• Możesz być zainteresowany: „Osobista macierz SWOT: co to jest, części i jak to się robi”

2. Nie możemy lubić wszystkich

Ludzie są bardzo zróżnicowani, a cnoty dostrzegamy tam, gdzie inni widzą wady. Zawsze będą ludzie, którzy nas krytykują i nie akceptują, ale będą też ludzie, którzy nas wspierają i akceptują. To właśnie do tego drugiego typu ludzi musimy się zbliżyć, bo to oni Zapewnią nam dobre samopoczucie emocjonalne, akceptując nas takimi, jakimi jesteśmy, z naszymi mocnymi stronami i Słabości.

3. Krytyka nie jest równoznaczna z odrzuceniem

Wszyscy chcemy otrzymywać komplementy i komplementy, ale nie zawsze tak jest. Czasami spotkamy się z dezaprobatą i krytyką, ale niekoniecznie są to złe rzeczy ani nie są oznakami odrzucenia. To prawda, że ​​są tacy, którzy robią te uwagi nagle, ale inni robią to w uprzejmy i konstruktywny sposób, niejednokrotnie myśląc o tym, co dla nas najlepsze, komentując, abyśmy nauczyli się być lepsi ludzie.

Ten komentarz może wywoływać w nas negatywne emocje, ale niekoniecznie jest to zły lub osobisty atak. Musimy starać się spokojnie reagować na krytykę, być cierpliwym i nauczyć się nie czuć ataku, a także nauczyć się kontrolować nasze emocje. Krytyka, dobrze wykonana, służy do nauki.

4. Bądźmy trochę samolubni

Tak, brzmi to dość źle, jak stwierdzono, ale bycie trochę samolubnym jest w porządku, jeśli ma zapewnić nam zdrowie psychiczne. Kiedy coś robimy, przed podjęciem decyzji powinniśmy zadać sobie pytanie, dla kogo to robimy? W jakim stopniu opinia innych wpływa na to, co robimy? Czy zrobienie tego sprawi, że będziemy szczęśliwsi? Odpowiedzi, jakie mamy na te pytania, pozwolą nam zobaczyć, w jakim stopniu nasze życie zależy od tego, co chcemy, aby inni nas zaakceptowali lub czy myślimy o sobie.

5. Bądźmy sobą

Na koniec jest podstawowa rada dla wszystkich ludzi, którzy desperacko szukają aprobaty innych: bądź sobą. Każdy ma swoje plusy i minusy, a to sprawia, że ​​jesteśmy sobie równi. W niektórych rzeczach będziemy dobrzy, w innych źli, ale takie jest życie. Będą rzeczy, które można poprawić, ale inne nie i to z tymi drugimi musimy udawać.

Choć brzmi to ciekawie, podczas gdy ludzie najbardziej pragnący znaleźć zewnętrzną aprobatę nie znajdują jej, ci, którzy jej nie szukają, znajdują ją. Bycie sobą sprawi, że niektórzy ludzie nie zaakceptują nas takimi, jakimi jesteśmy, ale zbliży nas do tych, którzy to robią. wartości, ludzi, którzy będą nas krytykować tylko wtedy, gdy zrobimy coś źle lub zobaczymy, że jest coś, co może lepiej. Tak czy inaczej, przestań martwić się opinią z zewnątrz i spróbuj osiągnąć nieosiągalne cele, które zbliżą nas do dobrego samopoczucia emocjonalnego i psychicznego.

Odniesienia bibliograficzne:

• Alonso, L.E. (1993) The Social Production of Necessity, Economists Magazine, no. 28.
• Castello, BJ (2005) Uzależnienie emocjonalne: charakterystyka i leczenie, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) Kiedy mówię NIE, czuję się winny, Redakcja DEBOLSILLO.
• Aumann J., Lanzguerro S., Velasco P. i Dominguez, A. (2017). Potrzeba aprobaty społecznej i środków na rozwój meksykańskich nastolatków. Nauczanie i badania w psychologii, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. i De Leon, V. (2015). Zwiększ poczucie własnej wartości. Biuletyn Naukowy Logos High School, 3 (2).
• Kelly, RA (2010). Trening umiejętności społecznych: praktyczny przewodnik po interwencjach. Bilbao: Desclée de Brouwer.