Jak powiedzieć komuś, kogo lubisz: 9 wskazówek, jak przyciągnąć

Jednym z głównych odkryć psychologii jest to, że w relacjach osobistych początki mają duże znaczenie w wywieranym przez nas wrażeniu. Dotyczy to również uwodzenia, a dokładniej wyrażania uczuć do osoby.

Ale... Jak powiedzieć komuś, że go lubisz i chciałbyś mieć z nim coś innego? Zobaczmy, jak wyrazić atrakcyjność, którą czujemy do tej osoby w sposób, w jaki możemy szczerze się otworzyć, a jednocześnie nie zmuszajmy kogoś, kogo lubimy, do spędzania niekomfortowego czasu. Połączenie tych dwóch procesów sprawi, że wszystko przebiegnie tak gładko, jak to tylko możliwe, niezależnie od tego, czy atrakcja jest odwzajemniona, czy nie (nie zależy to wyłącznie od nas).

• Powiązany artykuł: „20 pytań, aby wiedzieć, czy ta osoba Cię lubi"

Jak mam komuś powiedzieć, że go lubię?

Ujawniając ten nowy aspekt tego, kim jesteśmy, odsłaniamy się przed samym sobą, ale także przed osobą, która otrzymuje to przesłanie przyciągania, ponieważ musi odpowiedzieć na delikatną kwestię.

Dlatego wszystko, co robisz, aby powiedzieć komuś, że go lubisz, powinno być ukierunkowane na dwa główne cele:

wyrażaj się jasno i rób to bez tworzenia niezręcznych chwil niepotrzebnie. To drugie na dodatek jest powiązane z pierwszym, ponieważ kiepski czas powoduje przerwanie rozmowy tym szybciej jest to ważniejsze niż komunikowanie tego, co czujesz, zarówno z naszej strony, jak i z drugiej strony osoba.

To powiedziawszy, spójrzmy na szereg wskazówek, dzięki którym rozpoczęcie mówienia komuś, kto nas pociąga, jest mniej trudne i jest bardziej prawdopodobne, że wyjdzie na dobre dla obu stron. Swoją drogą, mając wybór, lepiej komunikować się o tym na spotkaniu osobiście i w kontekście bez rozrywki i w których nie ma powodu, aby się spieszyć i przestać rozmawiać, aby poświęcić się drugiemu rzecz.

1. Upewnij się, że jesteś słyszany

Wydaje się to głupie, ale należy pamiętać, że w sytuacjach, w których możemy się denerwować, nawet jeśli nie zdajemy sobie z tego sprawy pojawia się tendencja do cichego mówienia, coś, co bardzo utrudnia komunikację (a jeszcze bardziej, gdy wiadomość jest bardzo istotna, na przykład, gdy chcesz powiedzieć komuś, kogo lubisz).

Ta tendencja do cichego mówienia powstaje prawie nieświadomie jako strategia, tak że jeśli popełnimy błąd podczas wyrażania czegoś, błąd może pozostać niezauważony; lecz lekarstwo jest gorsze niż choroba, ponieważ generuje niejednoznaczność i zamęt.

Więc, poćwicz trochę wokalizy przed lustrem; Ale bądź ostrożny, nie ucz się scenariusza, ponieważ wysiłek, aby go zapamiętać, może sprawić, że twoje nerwy będą na ciebie bardziej oddziaływać. Skoncentruj się na przyzwyczajeniu się do wyrażania tego, co czujesz, mówiąc głośno i wyraźnie, normalnym tonem głosu.

2. Nie martw się o nerwy

Ważne jest, aby nie popadać w obsesję na punkcie okazywania nerwowego dyskomfortu, gdy mówisz komuś, że go lubisz. Powoduje to dodatkowy dyskomfort, ponieważ prawie nigdy nie jest spełniony i która generuje poczucie straty i kontroli oraz frustracji.

Pamiętaj, że nawet jeśli odczuwasz stres, z punktu widzenia innych osób jest to znacznie mniej odczuwalne niż Ty, a często zupełnie niezauważalne.

Z kolei sam fakt powiedzenia komuś, że nas pociąga, sprawia, że ​​ta osoba również czuje się trochę zdenerwowana, a skup swoją uwagę na tym, jak powinieneś zareagować, zamiast badać nas pod kątem oznak niebezpieczeństwo. W każdym przypadku, nic się nie dzieje, jeśli zauważysz nasze nerwy; nikt nie mógł nas za to winić; ważne jest to, że nerwy nie przeszkadzają w komunikacji i tyle.

• Możesz być zainteresowany: "Jak zapanować nad nerwami? 10 strategii radzenia sobie ze stresem"

4. Utwórz bardzo krótki skrypt

Idealnym sposobem na zmierzenie się z wyzwaniem ujawnienia komuś, kogo lubimy, jest nie komplikowanie naszego życia szczegółowymi scenariuszami tego, co powinniśmy zrobić; ideałem jest zamawianie prostych i bardzo zwięzłych pomysłów tak abyśmy mogli łatwo mieć ten schemat w pamięci.

5. Spójrz mi w oczy i nie trzymaj napiętej postawy

Innym sposobem na uniknięcie nieprzyjemnych chwil jest pamiętanie o patrzeniu w oczy i adopcja styl komunikacji niewerbalnej, który nie ujawnia postawy obronnej lub wrogiej, ponieważ byłoby to sprzeczne z treścią tego, co chcemy powiedzieć: że chcemy być bliżej tej osoby, a nie dalej).

Jednak nie daj się rozłączyć; po prostu miej to na uwadze, aby łatwiej było zauważyć, kiedy zaczynasz odwracać wzrok lub krzyżować ramiona (jeśli tak się stanie), aby natychmiast to poprawić.

6. Spraw, aby ta osoba poczuła się atrakcyjna

Nie oznacza to, że powinieneś schlebiać tej osobie lub recytować listę cnót, które zgodnie z twoim punktem widzenia posiada. Jest to raczej kwestia nastawienia, jak powiedzenie, dlaczego zacząłeś się do niej przyciągać, kiedy ją poznałeś, albo powiedzenie jej, że lubisz spędzać czas w jej towarzystwie.

Sposób, w jaki to robisz, powinien zależeć od rodzaju relacji, jaką z nią masz; Jeśli już się znasz i masz wystarczającą pewność siebie, możesz się trochę zbliżyć, mówiąc im, aby pokazać atrakcyjność. Celem jest, aby to, co mówisz, miało jasne znaczenie i odpowiadało temu, co wyrażasz poprzez to, co sugerujesz językiem niewerbalnym.

7. Unikaj banalnych fraz

Innym z najskuteczniejszych elementów, aby wiedzieć, jak powiedzieć komuś, kogo lubisz, jest: komunikować to w całkowicie spersonalizowany i niepowtarzalny sposób, nie licząc frazesów frazesów (chyba że jest to część żartu).

8. Powiedz to w sposób bezpośredni i podsumowany

Lepiej powiedzieć komuś, kogo lubisz, w sposób, który zajmie Ci kilka sekund; robienie tego z kilkuminutową rozmową powoduje dyskomfort, ponieważ nie pozwala na płynną rozmowę, a także osłabia główny przekaz.

9. Jeśli ci to nie odpowiada, życie toczy się dalej

Bardzo często ludzie, których lubimy, nie odpowiadają nam; Nie oznacza to, że nie jesteśmy warci jako ludzie, po prostu, że przyciąganie nie pojawiło się w tym konkretnym przypadku w sposób dwukierunkowy. Będzie o wiele więcej możliwości i wielu innych ludzi, których możemy polubić i których możemy polubić.

Odniesienia bibliograficzne:

• Miller R., Perlman D. i Brehm SS. (2014). Relacje intymne. Firmy McGrawHill