Skąd wiesz, czy rozwinęłaś zależność emocjonalną?

Jeden z najczęstszych problemów pojawiających się w związkach miłosnych ma związek z faktem, że zaangażowani w jedną, wiele razy tracimy zdolność dostrzegania pojawiających się w niej problemów, sposobu, w jaki my zaszkodzić.

Widać to wyraźnie w przypadkach, w których ktoś poddaje się swojemu partnerowi poprzez działania, które można zakwalifikować jako nadużycie (nawet jeśli: nie ma przemocy fizycznej), ale innym razem negatywny wpływ związku na kogoś jest subtelniejszy i trudniejszy do wykrycia.

W praktyce w wielu z tych przypadków pojawia się tak zwana zależność emocjonalna; Jest osoba, która nie myśli o życiu poza tą więzią afektywną i dlatego desperacko stara się zapewnić, aby ten związek się nie skończył, nawet jeśli to pogarsza problem. Dlatego tutaj zobaczymy małe podsumowanie dotyczące jak się dowiedzieć, czy rozwinęła się emocjonalna zależność od osoby depend, i co robić.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów emocji (klasyfikacja i opis)"

Skąd wiesz, czy rozwinęłaś emocjonalną zależność w związku?

Wszyscy zachowujemy się, przynajmniej częściowo, w oparciu o nasze przekonania o tym, kim jesteśmy, jakie jest nasze życie i do czego jesteśmy zdolni. Ten zestaw przekonań jest częścią tego, co w psychologii znane jest jako „koncepcja siebie”, która: jego nazwa wskazuje, jest to koncepcja, którą mamy o sobie i która jest związana z naszą samooceną.

Teraz, chociaż wszystko, co składa się na nasz obraz siebie, jest autotematyczne (ponieważ wszystko wskazuje na idee, które: mamy samych siebie), nie powstaje w naszym umyśle niezależnie od tego, co dzieje się z naszym na około. W rzeczywistości, większość aspektów naszej tożsamości jako jednostek kształtuje się poprzez sposób, w jaki odnosimy się do innych.

Nie jest to samo w sobie złe, ponieważ koncepcja siebie oderwana od naszego życia społecznego byłaby całkowicie nieistotna i byłoby bez znaczenia, ponieważ nie pozwoliłoby nam mieć prawie żadnego punktu odniesienia, aby wiedzieć, kim jesteśmy i czym jesteśmy charakteryzuje. Jednak ta dwustronna wymiana między naszą samoświadomością a otaczającym nas społeczeństwem nas naraża do sytuacji, w których, jeśli nie jesteśmy ostrożni, możemy między innymi popaść w zależność emocjonalną. To się stało kiedy wszystko, o czym myślimy, że wiemy o nas samych i nasze plany na przyszłość są całkowicie powiązane z jedną osobą.

Tutaj zobaczymy kilka znaków ostrzegawczych, które dadzą Ci znać, czy rozwinąłeś wyraźną zależność emocjonalne, choć pamiętaj, że wszystkie te warunki nie muszą być spełnione, aby tego doświadczyć kłopot. Dodatkowo w tym przypadku skupimy się na relacjach między dorosłymi.

1. Ubiegasz się o zgodę tej osoby, aby móc korzystać ze swoich podstawowych praw

Jest to jeden z najwyraźniejszych oznak silnej zależności emocjonalnej. Znajduje to odzwierciedlenie w potrzebie i uzyskaniu „pozwolenia” innej osoby zanim będziemy mogli skorzystać z podstawowych praw, takich jak rozmowa z drugą osobą, jedzenie, kupowanie czegoś za własne pieniądze itp.

2. Ciągle i niepotrzebnie wykonujesz zachowania „kompensacyjne”

U osób, które rozwijają uzależnienie emocjonalne, normalne jest podejmowanie działań, aby „nagrodzić” drugą osobę za kontynuowanie tego związek, nawet jeśli nie ma powodu, aby składać takie oferty, ani nie ma sensu próbować odkupić się na coś w beton. Nie chodzi o dawanie prezentów, niezależnie od tego, czy są one materialne, czy niematerialne, aby tylko uszczęśliwić tę osobę, ale raczej próbuje się złagodzić strach wywołany myślą, że związek przestaje kompensować drugą osobę i opuszcza naszą stronę.

• Możesz być zainteresowany: "Jak utrzymywać dobre relacje z innymi: 8 wskazówek"

3. Próbujesz ukryć negatywne aspekty związku

Aby związek nie został zdestabilizowany przez presję ze strony innych, osoby, które rozwijają uzależnienie emocjonalne, często starają się: ukryj negatywne konsekwencje nieustannego pozostawania z tą osobą, czasami posuwając się do skrajności kłamstwa.

Na przykład, jeśli poszliśmy kupić rodzaj odzieży, który nam się nie podoba, szczególnie pasuje do gustów innych osoba, a ktoś zapyta nas o tę nagłą zmianę „wyglądu”, wymyślimy opowieść o tym, jak się zmieniliśmy przyjemności.

4. Próbujesz zapobiec zazdrości

Inną cechą uzależnienia emocjonalnego, w tym przypadku w świecie związków małżeńskich, jest to, że stara się nie dawać drugiej osobie powodów do zazdrości.

Oznacza to niewchodzenie w normalną interakcję z osobami, które mogą być postrzegane jako zagrożenie dla stabilności związku. To nie to samo, co niewierność, ponieważ w tym przypadku dochodzi do skrajności nie wykonywania czynności, które byłyby normalne nawet nie odczuwanie zainteresowania seksualnego osobą, z którą odmawiamy kontaktu: rozmowa, zadawanie pytań itp.

5. Zakładasz, że ważne decyzje zawsze podejmuje druga osoba

Innym charakterystycznym aspektem zależności emocjonalnej jest to, że skoro założyłeś, że to inny ma władzę, przyjmujesz za pewnik, że zawsze podejmujesz ważne decyzje. Oznacza to, że kryteria dotyczące tego, kto decyduje o podjęciu decyzji, nie są oparte na racjonalnych kryteriach, takich jak: kto ma więcej doświadczenie na dany temat lub kto ma jaśniejszy pomysł na to, co robić, ale wszystko kręci się wokół ról role mogą.

Szukasz pomocy, aby wyjść z takiej sytuacji?

Jeżeli uważasz, że przeżywasz problem o tych cechach i szukasz profesjonalnego wsparcia, aby go przezwyciężyć, zapraszam do kontaktu. Jestem Psychologiem Klinicznym z wieloletnim doświadczeniem w pomaganiu wszelkiego rodzaju pacjentom, zarówno w moim gabinecie zlokalizowanym w Almerii, jak i za pośrednictwem terapia online, pomogę Ci uzyskać autonomię i asertywność, aby lepiej zarządzać swoimi emocjami, zarówno w terapii indywidualnej, jak i w terapii partner. Aby zobaczyć moje dane kontaktowe, kliknij Kliknij tutaj.

Odniesienia bibliograficzne:

• Aragon, R.S. i Cruz, R.M. (2014). Przyczyny i charakterystyka etapów żałoby romantycznej. Ustawa o badaniach psychologicznych, 4 (1): s. 1329 - 1343.
• Biscotti, O. (2006). Terapia par: spojrzenie systemowe. Buenos Aires: Lumen.
• Mankiet, BM, Brown, S., Taylor, L. i Howat, D. (2016). Empatia, przegląd koncepcji. Przegląd emocji, 8 (2): s. 144 - 153.
• Morgan, J.P. (1991). Co to jest współzależność? Journal of Clinical Psychology 47 (5): s. 720 - 729.