Gaslighting: najsubtelniejsze emocjonalne nadużycie .

Czy kiedykolwiek powiedziano Ci te zwroty w odpowiedzi na skargę: „jesteś szalony”, „to się nigdy nie zdarzyło”, „jesteś bardzo wrażliwy” itp.

W takim razie, Mogą używać techniki „Gaslighting”, aby cię zmylić.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów manipulatorów: jak każdy z nich działa?”

Co to jest oświetlenie gazowe?

„Gaslighting” to wzorzec emocjonalnego nadużycia, w którym ofiara jest manipulowana, aby wątpić we własną percepcję, osąd lub pamięć. To sprawia, że ​​osoba czuje się niespokojna, zdezorientowana, a nawet przygnębiona.

Ten termin, który tak naprawdę nie ma hiszpańskiego tłumaczenia, pochodzi z klasycznego hollywoodzkiego filmu „Gaslight”, w którym mężczyzna manipuluje swoją żoną, by uwierzyła, że ​​jest szalona i w ten sposób kradnie jej ukrytą fortunę. Ukrywa przedmioty (obrazy, klejnoty), wmawiając żonie, że jest odpowiedzialna, choć nie pamięta. Przyciemnia również światło gazowe (nie było prądu) i sprawia, że ​​wierzysz, że ogień nadal świeci z taką samą intensywnością jak wcześniej.

Oczywiście sprawia to, że protagonistka czuje, że wariuje, nie chce wychodzić z domu, jest niespokojna i ciągle płacze. Mąż ostrzega ją, że opuści związek i grozi, że wyśle ​​ją do lekarza na lekarstwa lub poród. Oczywiście sprawca doskonale wie, co robi i prawie mu się to udaje, gdyby nie śledczy, który rozszyfruje sytuację i nie zdemaskuje złodzieja.

• Powiązany artykuł: „Osoby manipulujące mają te 5 cech wspólnych"

Cechy tego rodzaju oszustwa

Chociaż ten film przedstawia nam przypadek ekstremalny, Ta technika manipulacji jest używana świadomie lub nieświadomie w związkach.

Spójrzmy na kilka scenariuszy. Na przykład możesz powiedzieć:

„Kiedy powiedziałeś, że mnie skrzywdziłeś”, a oprawca mówi: „Nigdy tego nie powiedziałem, ty to sobie wyobrażasz” i tam zasiewa ziarno wątpliwości.

Może się to również zdarzyć w ten sposób:

„Kiedy to zrobiłeś, czułem się bardzo źle”, na co oprawca odpowiedział: „Jesteś bardzo wrażliwy, to był tylko żart”. Próbuje nas przekonać, że była to kwestia błędu samooceny.

Podobnie możesz walczyć i bronić się, ale wciąż otrzymujesz te same słowa: „Jesteś przesadzony”, „Robisz burzę w szklance wody” lub „Masz majaczenie” itp. po to aby Zamiast kontynuować konfrontację lub odejść, pozwalasz, by pojawiły się w tobie wątpliwości próbując faworyzować związek i starać się o zgodę partnera lub członka rodziny.

Ten rodzaj manipulacji jest bardzo subtelny, ale niebezpieczny, ponieważ prowadzi do kontynuacji toksyczne związkiwierzyć, że naprawdę coś z nami jest nie tak, być niepewnym i polegać na opinii innych. Może również odciągnąć nas od bliskich z obawy przed konfrontacją w związku z twoim związkiem.

• Możesz być zainteresowany: "Szantaż emocjonalny: potężna forma manipulacji w parze"

Możliwe efekty

Są to główne psychologiczne skutki gaslightingu w perspektywie średnio- i długoterminowej, które prowadzą ofiarę do wniosku, że brakuje jej kryteriów do samodzielnego podejmowania decyzji.

1. Wątpliwości co do umiejętności dobrego zapamiętywania

Gaslighting sprawia, że ​​ofiara wątpi w funkcjonowanie swojej pamięci his, ponieważ osoba manipulująca przekonuje ją, że pamięta rzeczy, które się nie wydarzyły.

2. Wątpliwości co do własnego rozumowania

Prowadzi to do tego, że ofiara nie ufa swojej zdolności rozumowania i podejmowania decyzji, więc szukać pomocy w osądzie innych, a zwłaszcza w osobie manipulującej, która sprawia, że ​​widzi swoje rzekome błędy.

3. Wątpliwości związane z własnym zdrowiem psychicznym

W skrajnych przypadkach ofiara zakłada, że ​​masz zaburzenia psychiczne to wyjaśniałoby ich niewłaściwe reakcje emocjonalne lub sposób myślenia daleki od rzeczywistości.

4. Niski poziom samooceny

Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w ogólnie niskim poziomie samooceny.

Jak zrealizować Gaslighting

Oto 10 znaków, aby wiedzieć, czy jesteśmy „Gaslighteado” (informacje zebrane od psychologa Robina Sterna, autora książki Efekt gaslighting).

1. Ciągle kwestionujesz swoje pomysły lub działania.
2. Zastanawiasz się, czy nie jesteś zbyt wrażliwy wiele razy dziennie.
3. Zawsze przepraszasz: rodziców, partnera, szefa.
4. Zastanawiasz się, dlaczego nie jesteś szczęśliwy, skoro tak wiele dobrych rzeczy dzieje się w twoim życiu.
5. Ciągle usprawiedliwiasz się przed rodziną lub przyjaciółmi za zachowanie partnera.
6. Widzisz, że zatajasz lub ukrywasz informacje, więc nie musisz tłumaczyć się ani tłumaczyć partnerom lub przyjaciołom.
7. Zaczynasz kłamać, aby uniknąć zmiany rzeczywistości.
8. Ciężko Ci podejmować decyzje, nawet te proste.
9. Czujesz, że nie możesz zrobić nic dobrze.
10. Zastanawiasz się, czy ciągle jesteś wystarczająco dobrą córką / przyjacielem / pracownikiem / chłopakiem / dziewczyną.

Co możesz zrobić?

Choć ten rodzaj manipulacji jest subtelny, nie jesteśmy wobec niego bezbronni. Istnieją sposoby radzenia sobie z tego typu atakiem, chyba że istnieje już silny precedens nadużyć i nie możemy poradzić sobie z sytuacją przy minimalnym opanowaniu.

W celu działać w przypadku Gaslighting, możesz postępować zgodnie z tymi wytycznymi:

1. Zaufaj swojej intuicji

Jeśli czujesz, że coś jest nie tak, zwróć na to uwagę i sprawdź, które części się nie sumują. Jeśli chodzi o analizę własnych doświadczeń, nasze doświadczenie liczy się bardziej niż reszta.

Co więcej, komunikacja nie jest grą, w której musisz starać się zrozumieć wszystko, co mówią inni. W parze, jeśli wiadomość nie została zrozumiana, odpowiedzialność jest często dzielona (o ile zwróciliśmy na to uwagę).

2. Nie szukaj aprobaty

Oprzyj się pokusie przekonania drugiej osoby do zatwierdzeniaZamiast tego możesz powiedzieć „Nie zgadzamy się” lub „Myślałem o tym, co mi powiedziałeś, ale nie wydaje mi się to prawdą” lub „Słucham tego, co mówisz, ale moja rzeczywistość bardzo różni się od twojej”. Możesz całkowicie zakończyć rozmowę.

Jest to zalecane tylko w przypadku Gaslighting, ponieważ w każdym innym kontekście, na przykład w dyskusji, w której argumenty druga osoba jest solidna, może to stać się wymówką, by nie przyznać, że nie masz racji, a ostatecznie narzędziem dysonans poznawczy.

3. Pamiętaj o swojej suwerenności nad własnymi myślami

Pamiętaj, że emocje nie są ani dobre, ani złe i nikt nie może ci powiedzieć, czy to, co czujesz, jest prawdą, czy nie. Jeśli powiesz „to sprawiło, że poczułem się krytykowany” lub „Byłem smutny z powodu tego, co zrobiłeś”, nie poddajesz tego dyskusji. Pod koniec dnia, jeśli czujesz, że jesteś upokorzony lub psychicznie uszkodzony, tylko ty to czujesz; to, czego doświadczasz, nie podlega dyskusji.

Nie przepraszaj za uczucieTo, czego powinieneś unikać, to atakowanie, manipulowanie lub działanie w szkodliwy sposób.

4. Bądź świadomy swoich wartości

Za jakie wartości chcesz być zapamiętany? Stwórz listę osobistych wartości. Na przykład „spędzanie czasu z bliskimi”, „dotrzymywanie obietnic”, „bycie hojnym/współczującym”, „mówienie prawdy”, „podróżowanie”, „utrzymywanie otwartego umysłu”, „pozostawanie duchowym”. Pomoże Ci to zachować koncentrację, a także wiedzieć, co cenisz u innych.

W pewnym sensie wartości stanowią kręgosłup naszego zachowania. Cokolwiek się stanie, co inni powiedzą lub zrobią, czy nie, powinno nas zmusić do przeciwstawienia się im. W chwili, gdy ktoś naciska na nas, abyśmy złamali te podstawowe zasady, będziemy wiedzieć, że jesteśmy manipulowani.

5. Zachowaj swoje osobiste ograniczenia

Jeśli ktoś naruszy, daj mu znać i ponieś konsekwencje. Na przykład, jeśli ktoś na ciebie krzyczy lub znieważa cię werbalnie, możesz powiedzieć: „Nie czuję się komfortowo z tym, co powiedziałeś, wydaje mi się to brak szacunku i nie zamierzam tego odpuścić”. Trzymaj się mocno.

Jeśli się powtórzy, niech będzie to znane ponownie i w zależności od związku poszukaj szczerego dialogu, w którym oboje zgodzicie się nie robić tego ponownie lub odejść.

Jeśli dana osoba nie ponosi odpowiedzialności za swoje wady i kontynuuje „gaslighteándote”, zadaj sobie pytanie, czy chcesz kontynuować związek lub częstotliwość wizyt w przypadku rodziny lub przyjaciół. Praca nad własną asertywnością jest niezbędna, aby godnie bronić własnych interesów.

Odniesienia bibliograficzne:

• Adkins, K.C. (2019). Gaslighting przez tłum. Filozofia społeczna dzisiaj. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, Kalifornia (2009). Nadużycia fizyczne, psychologiczne, emocjonalne, seksualne i ekonomiczne w randkowaniu: badanie eksploracyjne. Kolumbijska ustawa o psychologii 12 (2): s. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Studium porównawcze strategii przemocy psychicznej: w związku, w miejscu pracy iw grupach manipulacyjnych. Rocznik Psychologii.
• Włócznia, AD (2019). Epistemiczne wymiary gaslightingu: niezgoda rówieśników, zaufanie do siebie i epistemiczna niesprawiedliwość. Zapytanie: Interdyscyplinarny Journal of Philosophy: s. 1 - 24.
• Słodko, PL (2019). Socjologia gaslightingu. Amerykański Przegląd Socjologiczny. 84 (5): s. 851 - 875.