Jak przywrócić zerwane relacje?

Jako zwierzęta społeczne, którymi jesteśmy, relacje osobiste są jednym z najważniejszych elementów w życiu ludzi. Nie chodzi tylko o sieci sojuszy, które oferują wsparcie i pomoc w kluczowych momentach; Ponadto pomagają nam poznać siebie i oczywiście dają nam możliwość kochania i połączyć emocjonalnie z ważnymi dla nas ludźmi, jednym z najbardziej wzbogacanie.

Jednak, błędem byłoby zakładanie, że relacje afektywne zawsze będą istniały, niezależnie od tego, co się dzieje lub co robimy; Czasami pogarszają się do punktu, w którym praktycznie się zrywają, ale dobrą wiadomością jest to, że wiele razy ma to rozwiązanie: terapia rodzinna i par jest tego przykładem.

• Powiązany artykuł: „6 cech par, które trwają”

5 psychologicznych kluczy do naprawy zerwanych relacji

Są to główne filary, na których należy budować każdą strategię, aby przywrócić zerwaną lub uszkodzoną relację afektywną.

1. Musisz wiedzieć, kiedy podnieść dialog, aby ponownie się połączyć

Próba rozmowy z drugą osobą i wyjaśnienia spraw tak szybko, jak to możliwe, nie zawsze jest pozytywna; W związku z tym należy pamiętać, że druga osoba nie jest robotem i musi brać pod uwagę jej stan emocjonalny oraz sposób, w jaki wpływa on na chęć komunikacji.

Ważne jest, aby zwrócić uwagę moment pojednania wymaga zaangażowania obu stroni nie można oczekiwać, że druga osoba będzie w każdej chwili otwarta na taką możliwość. Na przykład, zaraz po wielkiej kłótni można się spieszyć, jeśli druga osoba jest jeszcze bardziej zła niż my. Musisz wybrać czas i miejsce, w którym masz prywatność, czas, który możesz poświęcić mówić i usposobienie emocjonalne, które pozwala naprawdę mówić, a nie tylko wymieniać się słowa.

Oczywiście musimy również wziąć pod uwagę myśli-pułapki, które prowadzą nas do tego, że nie odważymy się mówić o tym, co się stało i wystawiać się na krytykę i opcje zmiany w sposobie, w jaki odnosimy się do tego. inny. Powody, które prowadzą do pozostawienia tej rozmowy na później, muszą być rozsądne i zgodne z obiektywnymi kryteriami.

2. Pojednania nie można osiągnąć bez uprzedniego wysłuchania

Wiele osób, które chcą pogodzić się z kimś dla nich ważnym, chętnie wyrażają swoje opinie i punkty widzenia na temat tego, co się wydarzyło i zniszczyło związek. Jednak takie podejście często przynosi efekt przeciwny do zamierzonego, ponieważ jest zbyt jednostronne i na co zwrócić uwagę to wzajemne spotkanie.

Dlatego podejmując pierwsze kroki, aby „pogodzić się” i/lub rozpocząć nowy etap związku, trzeba to robić okazując szczere zainteresowanie od tej minuty za wysłuchanie drugiej osoby i zaakceptowanie, że być może ważniejsze jest dla niej mówienie, w zależności od tego, co wyraża i kontekstu, w jakim to ma miejsce rozmowa.

3. Niepewność osobista jest rozpatrywana osobno

Wiele razy więzi emocjonalne, które łączą dwoje ludzi, są niszczone przez lęki i niepewność jednej z nich, która rzutuje ich lęki na drugą, gdy interpretują to, co robią. Widać to wyraźnie w przypadku nadmiernej zazdrości: przekonanie, że nie jest się wystarczająco wartościowym, by zasłużyć na wierność ukochanej osoby, prowadzi do założenia, że ​​istnieje wiele możliwości, że opuści nas, jadąc z kimś innym, a to generuje niepokój i postawę nadmiernej czujności, która pogarsza związek.

W takich przypadkach ważne jest, aby wiedzieć, że musisz zacząć od nauki doceniania siebie, a to jest coś, w czym inna osoba może uczestniczyć, ale nie możemy liczyć na jej zaangażowanie, bo ta zależność by je karmiła niepewności. Poczucie własnej wartości to coś, na czym nie można polegać na innej osobie.

• Możesz być zainteresowany: „7 obszarów eksploracji problemów w terapii par”

4. Krytyka jest konieczna

Krytyka sama w sobie nie jest zła, o ile jest konstruktywną krytyką. W rzeczywistości są one niezbędne do korygowania wzorców zachowań, które zniszczyły związek, który chcemy naprawić. Oczywiście ważne jest, aby zawrzeć pakt, który angażuje was oboje: krytyka jest skierowana na zachowania, a nie na tożsamość czy istotę osoby. W ten sposób rozmowa skupia się na potrzebie modyfikacji określonego zachowania.

5. Uszkodzenia wymagają naprawy

Czasami nie da się w pełni naprawić wyrządzonych szkód, ale zawsze ważne jest, aby spróbować przybliżyć tę ideę zemsty. Znaczenie tego ma związek z okazywaniem zaangażowania, aby rzeczy w związku zmieniły się jakościowo i aby więź afektywna przeszła na lepszy etap niż poprzedni. Fakty liczą się bardziej niż słowa, kiedy przepraszamy i poprawiamy zachowanie.

Czy jesteś zainteresowany rozpoczęciem procesu terapii rodzin lub par?

Jeśli zastanawiasz się nad skorzystaniem z profesjonalnej pomocy, aby rozpocząć terapię par lub terapię rodzinną, zapraszam do kontaktu.

Na Psychokonsulting Pracujemy służąc zarówno indywidualnym pacjentom, jak i rodzinom oraz parom, które dążą do wzmocnienia swojego związku i przezwyciężenia dynamiki konfliktów. W oparciu o dostosowany do każdego przypadku program interwencyjny, który może odbywać się osobiście lub przez wideorozmowę, Stworzymy przestrzeń do rozwijania umiejętności komunikacyjnych, zarządzania emocjami i doskonalenia umiejętności nawiązywania kontaktu inny.

Odniesienia bibliograficzne:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intymność, pasja i zaangażowanie w romantycznych związkach dorosłych: sprawdzian trójkątnej teorii miłości. Journal of Social and Personal Relationships, 9 (1): s. 21 - 50.
• Cios, AJ. & Hartnett, K. (2005). Niewierność w zaangażowanych relacjach II: przegląd merytoryczny. Journal of Marital and Family Therapy, 31: s. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkinsa, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Adaptacja par i indywidualna przez 2 lata po randomizowanym badaniu klinicznym porównującym tradycyjną i integracyjną terapię behawioralną dla par. J Consult Clin Psychol, 74 (6): s. 1180 - 1191.
• Bałwan, J. (1997). Psychologia edukacyjna: czego uczymy, czego powinniśmy uczyć? Psychologia Wychowawcza, 9, s. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Zależności sentymentalne lub afektywne: etiologia, klasyfikacja i ocena. Uniwersytet w Oviedo. Wydział Psychologii. Obszar Psychologii Społecznej.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, DP; Buss, DM; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Zazdrość romantyczna we wczesnej dorosłości iw późniejszym życiu. Ludzka natura. 15(3): 283 - 300.