Como manter uma boa comunicação com nossos filhos adolescentes

Se existe uma fase que se caracteriza por dificuldades, incompreensões, mudanças e desafios, essa fase é a adolescência.

Apesar de durante a adolescência as relações entre iguais terem maior peso e não tanto as relações estabelecidas com os pais, por isso não o têm. importante, mas constitui um fator fundamental na criação da própria identidade e ajuda a redefinir os papéis pai-filho dentro da família (Tesson e Youniss, 1995).

Nas últimas décadas, muitas pesquisas têm sido realizadas com o objetivo de descobrir quais fatores influenciam a existência de boa comunicação pai-filho na adolescência (Cava, 2003).

Por isso, é importante saber quais as melhores estratégias para se comunicar, pois vai depender disso. Em maior ou menor grau, que tipo de relacionamento estabelecemos com nossos filhos e filhas nesta fase tão importante.

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Como se comunicar de maneira eficaz com nossos adolescentes

Comunicar não é imponente. Comunicar é trocar informações e comunicar-se efetivamente representa que a outra pessoa recebeu nossas informações. e que recebemos as suas, ambas as partes, sem que haja mensagens contraditórias, ambíguas e onde prevalece o respeito mútuo.

Um erro muito comum que é cometido durante o ato comunicativo é ter um objetivo inadequado. Ou seja, tentar comunicar algo para que a outra pessoa ceda às nossas informações; não ser claro sobre nosso objetivo ou ter objetivos contraditórios ao mesmo tempo.

Quais são as principais falhas na comunicação?

Essas são algumas falhas comuns nos processos de comunicação.

1. Gritar

Tentar estabelecer uma conversa adequada é de pouca utilidade se aumentarmos o volume e o tom ao falar. Quando alguém grita conosco, é mais fácil para nós agirmos defensivamente, por isso não é a melhor estratégia para conseguir uma boa comunicação.

2. Impor / chantagear

Um dos erros mais comuns ao conversar com crianças é impor nossa “vontade”. Se o que você está procurando é tentar chegar a um acordo com seu filho a pior coisa que você pode fazer para conseguir isso é usar frases como "Não me importa o que você diga", "é isso aí, ponto final", "Você vai fazer o que eu digo", "você não vai fazer isso", "como você faz isso você vai ver ..."

3. Julgar / criticar

Se há uma coisa em que os adolescentes concordam, é que a maioria deles se sente julgada por seus pais e mães, ou então eles preocupam-se em ser julgados e por isso tendem a evitar certos temas de conversa ou preferem mentir em vez de dizer o verdade. Por ele É importante que, quando eles se expressam, procuremos não julgá-los, mostrando uma atitude aberta ao diálogo e fazendo-os ver que é normal cometer erros em certas ocasiões (lembre-se que você também errou).

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4. Não escutar

Outra falha comum é não ouvir. Pare de ouvi-los e tente que se esse não for o melhor momento para você, você pode adiar a conversa para mais tarde, mostrando ao seu filho que o que ele quer dizer é importante para você.

5. Não ter empatia

É essencial que tentemos compreender as emoções e pensamentos de nossos filhos se quisermos que eles se sintam à vontade para falar conosco. Um dos erros mais comuns é pensar apenas que é o que queremos ou o que consideramos melhor para eles, sem considerar o que os motiva a agir de determinada forma ou o que eles precisam naquele momento.

Então o que nós podemos fazer?

O óbvio seria fazer o contrário de tudo o que acabamos de mencionar: ter empatia, ouvir, compreender e falar com bom tom e volume. Mas vamos nos concentrar nas seguintes estratégias:

1. Negociar

Estabeleça um diálogo para negociar. Se tem algo que não costuma funcionar com os adolescentes, é a imposição. Você os proíbe de uma coisa e parece que eles têm ainda mais vontade de fazer isso, por isso é importante chegar a um acordo.

Haverá momentos em que teremos que negar solicitações, mas não é por isso que o faremos sempre, ou podemos tentar chegar a acordos intermediários. Lembre-se de que, para negociar, haverá momentos em que você também terá que ceder.

2. Mostre-nos abertos

Devemos ser flexíveis para negociar e ser capazes de concordar em certas questões. Isso fará com que eles se sintam mais confortáveis ​​e mais dispostos a se comunicar conosco. Também é importante mostrar que podemos ser flexíveis com nossas próprias ideias.

3. Modelo

Como esperamos que nossos filhos falem conosco sobre suas preocupações e sentimentos se não fizermos o mesmo? Se desde o início somos comunicativos, explicamos a eles como foi o nosso dia, o que são nossas preocupações e nós explicamos o que nos preocupa, será muito mais fácil para eles também façam.

Por que uma boa comunicação é tão importante?

Como Cava (2003) mostra em seu estudo sobre relações familiares, existe uma relação positiva entre a comunicação familiar adequada e um maior bem-estar psicossocial do adolescente. Em concreto, maior abertura na comunicação com os pais está relacionada a maior auto-estima e humor menos deprimido.

A adolescência é uma fase difícil e geralmente é quando surgem os maiores conflitos, principalmente pelo fato de a Os adolescentes preferem cada vez mais uma autonomia e os pais nem sempre concordam com isso (Smetana, 1989). Apesar disso, conforme expresso por Musitu et al. (2001), as relações familiares constituem um aspecto fundamental para o bem-estar da pessoa adolescente (Cava, 2003).

Se você é adulto e deseja melhorar o relacionamento que tem com seu filho, ou se é um adolescente que não conhece o que fazer para se comunicar de forma eficaz com seus pais, você pode solicitar uma consulta em nosso centro de psicólogos de Mariva Valencia. Para ver nossos detalhes de contato, clique Clique aqui.

Referências bibliográficas:

• Cava, M.J. (2003). Comunicação familiar e bem-estar psicossocial em adolescentes. Anais do VIII Congresso Nacional de Psicologia Social, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. e Cava, M.J. (2001). Família e adolescência. Um modelo de análise e intervenção psicossocial. Madrid: Síntese.
• Smetana, J.G. (1989). Raciocínio de adolescentes e pais sobre o conflito familiar real. Filho
• Desenvolvimento, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. e Youniss, J. (1995). Micro-sociologia e desenvolvimento psicológico: uma interpretação sociológica da teoria de Piaget. Na manhã Ambert (Ed.), Estudos sociológicos das crianças (Vol. 7, pp. 101-126). Greenwich, CT: JAI.