Dependência emocional: dependência patológica de seu parceiro

As consultas psicológicas recebem diariamente muitas pessoas com um problema comum: dependência emocional.

Essa imagem pode ser observada quando a pessoa que a sofre permanece em estado de extrema filiação. em relação ao seu parceiro sentimental, pois há uma grande necessidade de manter o vínculo afetivo e afetivo.

Dependência emocional: o que é?

Tal como acontece com outras dependências, como o vício do uso de substâncias tóxicas, a dependência emocional opera por meio de mecanismos de reforço positivo, que acaba gerando dependência psicológica sobre o assunto. A dependência emocional afeta igualmente mulheres e homens.

No entanto, os homens tendem a esconder esse problema porque se sentem menos capazes de reconhecer que estão "emocionalmente ligados" a outra pessoa. Por causa da vergonha de expressar o problema, alguns homens apresentam quadros de dependência mais graves.

Quem sofre de dependência emocional?

Embora muitas vezes essa situação possa ser transitória, o mais comum é que o padrão de dependência emocional do sujeito seja observado ao longo de sua vida e com os diferentes parceiros que ele tem

. Essa dependência sentimental não se refere a razões materiais (como uma dependência econômica), mas se refere a a necessidade de amor e vínculo afetuoso. As pessoas que sofrem com isso têm muito medo de ficar sozinhas e não podem conceber a vida se não estiver ao lado de um parceiro sentimental.

É significativo que muitas das pessoas emocionalmente dependentes busquem parceiros de caráter dominante, com perfil psicológico que tende ao egoísmo e ele narcisismo, possessivo, autoritário e despótico. Em alguns casos, o dependente emocional refere-se a ter sofrido algum tipo de abuso físico ou psicológico por parte de seu parceiro, o que não é estranho considerando o perfil que discutimos. A pessoa dependente tende a idealizar seu cônjuge, vivendo certa submissão a ele.

A pessoa afetada é capaz de reconhecer os maus-tratos e desprezo que sofre no dia a dia, mas não tem a capacidade de deixar de ser "fisgada" pelo parceiro. Ele pede perdão até por coisas que não fez, para ser terno e submisso ao seu parceiro; para ganhar sua aprovação e amor. Eles também podem gastar muito dinheiro em presentes e em geral manterão uma atitude de atenção e gestos para manter o casal feliz e satisfazê-los em todos os momentos.

Causas

Normalmente, o pano de fundo do problema de dependência encontra-se em um baixa autoestima, o que leva o dependente emocional a se desvalorizar sistematicamente. Eles são críticos de si mesmos e de seu jeito de ser, a ponto de sentindo-se inferior e culpado, até mesmo, o desprezo que podem receber de seus parceiros românticos. A situação torna-se ainda mais insustentável com o passar do tempo, em que o curso do relacionamento exacerba a relação de subordinação do dependente emocional em relação ao seu parceiro, que exerce uma papel dominante.

Dessa forma, aumenta o desprezo da pessoa dominante pelo dependente emocional, levando sua subordinação ao extremo. Também é comum observar que esse tipo de relacionamento acaba se rompendo em pouco tempo, mas isso não resolve o problema. O balconista vai tentar voltar mil vezes com o ex-companheiro, da mesma forma que o drogado consegue obter a substância e voltar a consumir. Essa dinâmica leva a uma situação de círculo vicioso, pois o desprezo do dominante aumenta, assim como diminui a autoestima e a dignidade da pessoa emocionalmente dependente. A pessoa que sofre desse tipo de dependência emocional precisa ficar em contato com seu parceiro, e se o vínculo for totalmente rompido, uma espécie de síndrome de abstinência emocional.

Romper com amigos e família

Nesses casos, confrontos raivosos com amigos e familiares. O dependente emocional percebe que seus parentes estão tentando avisá-lo de que sua situação psicológica no relacionamento não é a mais adequada, mas ele insiste em defender seu relacionamento. Embora os familiares vejam de perto que o sofrimento causado por essa relação patológica não cessa, o dependente costuma enfrentá-los e defenderá a situação, estendendo a mão para exigir tratamento especial daqueles próximos à outra pessoa.

A comorbidade de dependência emocional está associada a fotos ansiosas ou depressivo, além da falta de autoestima que já mencionamos, que aumenta com a conscientização de que está rastejando para reconquistar o amor de quem não só não te ama, mas também te despreza e maltrata.

Nesta tabela, é muito comum observar que a pessoa dependente acredita firmemente que seu parceiro é superior e, portanto, merece que todos ao seu redor reconheçam isso e o encham de elogios e respeito. Isso pode levar a uma ruptura no relacionamento com amigos e familiares, o que faz com que sua dependência emocional seja reforçada, uma vez que só encontrarão apoio no parceiro. Como podemos ver, esta é outra dinâmica em que se entra em um círculo vicioso.

Altruísmo patológico

A pessoa afetada pode chegar a abandonar suas próprias responsabilidades de trabalho para ter o tempo necessário para satisfazer as necessidades do cônjuge. O comprometimento familiar, profissional, social e psicológico do dependente emocional pode atingir limites preocupantes.

Caso o dependente tenha filhos, é comum que seus filhos tenham comportamentos e atitudes de desprezo em relação a ele. Eles aprendem a desprezar alguém que não mostra autoridade nem dignidade. Sinais de deterioração no relacionamento dos filhos com o pai autoritário também são geralmente percebidos, uma vez que ele tende a ser uma pessoa egoísta e despótica que não expressa muito amor ou preocupação por seu filho.

Psicoterapia: abordando o problema

É essencial iniciar rapidamente o terapia psicológica a fim de se desligar emocionalmente do parceiro. Deixar de fazer isso e continuar na dinâmica negativa pode levar a consequências terríveis, uma vez que não é incomum que o desprezo vá da negligência para o abuso psicológico e até mesmo o abuso físico no final. Para evitar entrar em dinâmicas cada vez mais perigosas, é importante iniciar tratamento psicológico cedo, embora seja difícil praticar isso.

Tal como acontece com diferentes vícios, o primeiro passo é que a pessoa afetada seja capaz de reconhecer que você tem um problema e decidir encontrar uma maneira de consertá-lo. Este ponto é muito difícil: o balconista poderá encontrar várias desculpas e justificativas para seu comportamento. Costumam ser do tipo: "Você não o conhece bem", "Ele me ama muito", "Ninguém é perfeito", "A culpa também é minha"... É praticamente É impossível fazer uma terapia funcionar que não tenha sido exigida pela pessoa afetada e, como acontece com outros vícios, será necessário um pausa absoluta com o parceiro.

Você conhece alguém que é emocionalmente dependente?

Os melhores conselhos a dar a alguém cujo familiar ou amigo seja um dependente emocional são:

• Nunca ceda à exigência de manter um tratamento requintado para a pessoa dominante.

• Você deve ficar com a pessoa dependente, mas não se mostre cúmplice em seu relacionamento doentio.

• Você pode conversar com a pessoa afetada e fazê-la entender que pode contar com você e com a família.

• Se você finalmente decidir pedir ajuda Para romper com a situação, é necessário que você o receba e evite qualquer contato com o casal.

• Também é uma boa ideia acompanhá-lo à terapia. O psicólogo não só ajudará a encontrar o melhor caminho para a pessoa afetada, mas também fornecer algumas orientações para a família e amigos para reverter a situação, bem como alguns conselhos para dúvidas específicas.

Referências bibliográficas:

• Castelló Blasco, J. O medo da rejeição na dependência emocional e no transtorno de personalidade limítrofe.
• Congost. S. Manual de dependência afetiva.
• Ruiperez, D e L. Lobo. L. Minha mente é minha inimiga.