4 chaves para gerenciar a custódia conjunta

O amor é essencial para compreender a sociedade humana. As pessoas tendem a se agrupar em diferentes níveis, pois somos animais sociais e políticos por natureza. Por mais que um ser humano rejeite o contato ou a intimidade, é muito difícil (ou impossível) nunca sentir afeto por outra entidade de nossa própria espécie, seja ela romântica, apaixonada, fraterna ou todas as ocorrer.

Em seus estágios iniciais, apaixonar-se tem uma carga fisiológica muito importante. Quando sentimos atração física e emocional por uma pessoa, o cérebro libera feniletilamina, um neurotransmissor que promove a secreção de dopamina e norepinefrina. Esses hormônios têm efeito semelhante ao das anfetaminas e outras drogas e, por isso, nos fazem sentir um estado de euforia natural quando estamos com o parceiro.

Com o tempo, essa poderosa paixão fisiológica leva a um sentimento muito mais racional e equilibrado, caracterizado por pela valorização da outra pessoa, o vínculo no tempo e a gratidão pelo que foi construído junto com a passagem do anos. Em todo caso, é comum que nessas etapas se perca a centelha, surjam mal-entendidos e se cogite o divórcio. Neste ponto, você precisa saber

as chaves para gerenciar a custódia conjunta se a coexistência deixar de ser positiva para ambas as partes.

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O que é guarda conjunta?

Em primeiro lugar, queremos esclarecer uma idéia básica: o divórcio em si não é ruim. Por exemplo, na Cidade do México, 41 entre 100 casais se divorciam: isso não é uma indicação de que as coisas estão dando errado ou notícias desastrosas, já que que simplesmente exemplifica que as liberdades individuais e a capacidade de autodeterminação são cada vez mais prevalentes na sociedade atual.

Guarda compartilhada é a situação legal em que ambos os pais exercem a custódia de seus filhos menores de idade após a separação, em igualdade de condições ao nível das condições, direitos e deveres em relação à descendência. O objetivo final da guarda compartilhada é o entendimento entre ambas as partes, a fim de distribuir equitativamente entre os pais as necessidades materiais e afetivas dos filhos crianças.

Essa modalidade é muito diferente de outras criadas durante um processo de divórcio. Por exemplo, em custódia dividida, um dos pais cuida principalmente de parte dos filhos, enquanto o outro pai assume as principais posições dos filhos restantes. Isso não é recomendado, pois é inevitável que o bebê desenvolva mais afeto (ou emoções conflitantes) pela pessoa com quem convive no dia a dia.

Por outro lado, a modalidade de guarda de ninhos de pássaros (guarda de ninhos de pássaros, por falta de tradução melhor) explora a ideia que a criança não saia da mesma casa em nenhum momento, mas que os pais voltem igualmente. Como uma vantagem sobre outras opções, dá estabilidade e a sensação de pertencer a um lar.

Em custódia compartilhada para uso, é a criança que deve se estabelecer na casa dos pais, idealmente em intervalos de tempo fixos para atender às necessidades dinâmicas e dos pais parentes. Aqui estão algumas chaves que você deve ter em mente para enfrentar esse desafio logístico e emocional da melhor maneira possível.

1. Escolha um horário com seu ex-companheiro

O primeiro passo depois de escolher um modelo de divórcio e custódia é sempre se organizar. Há uma série de ajustes de rotina que podem ser feitos para distribuir o tempo de exercício dos pais, mas os mais comuns são os seguintes:

• Partição semanal: uma das mais simples. Os filhos passam uma semana com o pai e outra com a mãe.
• Partição a cada duas semanas: duas semanas com o pai e duas com a mãe. Isso pode dar ao seu filho uma maior sensação de estabilidade.
• 2-2-3: dois dias por semana com a mãe, dois dias com o pai e os restantes três dias (fins de semana) alternados entre os dois. Embora seja mais confuso, dá ao bebê a oportunidade de se comunicar e experimentar mais imediatamente com cada um dos pais.
• 2-2-5-5: dois dias com o pai, dois dias com a mãe e depois cinco com cada um.
• 3-4-4-3: ideia semelhante à anterior, mas com as figuras ligeiramente alteradas.
• Escala semanal (4-3): a criança passa os dias da semana com um dos pais e de sexta a domingo com o outro. Não é o ideal, mas às vezes a situação de trabalho o exige.

Por mais confuso que tudo isso pareça, deve-se observar que existem calculadoras de acesso gratuito na internet (como esta: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) isso permitirá que os pais obtenham o horário que melhor lhes convém e, ao mesmo tempo, distribuam de forma justa as responsabilidades para com os filhos. Não se desespere e peça ajuda se você se sentir oprimido pela situação.

2. Não é hora para brigas

A menos que seu ex-parceiro esteja cometendo ilegalidade ou praticando atos que violem sua liberdade ou a de seus filhos, você deve entender que cada um tem sua própria maneira de conceber a paternidade e que todos os pais são livres para exercer seus valores como bem entenderem, desde que não pisem nos dos descanso.

Algumas fontes consideram que coagir os filhos a se posicionarem a favor de um dos pais é um ato de abuso psicológico. A manipulação acarreta uma violação do direito humano à liberdade de consciência, uma vez que a criança é responsabilizada direta ou indiretamente por sentir apreço pela outra parte. Como você entende, isso é inadmissível, muito menos em um momento de vulnerabilidade psicológica (como o processo de divórcio).

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3. Os protagonistas da custódia não são os pais

O divórcio causa "visão de túnel", um fenômeno que afeta a capacidade de perceber estímulos do ambientePorque a emoção é tão intensa e desagradável para os pais que eles podem esquecer a percepção e os processos das pessoas ao seu redor. É até certo ponto normal, porque todos nós temos o direito de nos sentir vulneráveis ​​e egoístas quando algo nos afeta de forma profunda. Em qualquer caso, o duelo deve ceder lugar à racionalidade ao longo do tempo.

Pode parecer um pouco beligerante, mas você tem que ser claro: o divórcio recai sobre os pais, mas a custódia sobre os filhos. Nesse cenário, é necessário deixar para trás a dor e o ego pessoal e trabalhar pelo bem comum da prole. Uma vez decidido seguir um caminho diferente com o ex-parceiro, os protagonistas por um tempo passam a ser os filhos, pelo menos até que a situação se estabilize.

4. Nunca é demais procurar ajuda psicológica

Para encerrar este tema, deve-se notar que um pai não se torna um sobre-humano ou referência assim que seu filho pisa na terra. Fomos ensinados que as figuras do pai e da mãe (especialmente a última) são perfeitas, incansáveis, não estão erradas e dar suas vidas por seus descendentes. Em qualquer caso, este não é o caso: somos seres humanos e, como tal, fracassados ​​e por vezes egoístas por natureza.

Por isso, não custa nada procurar ajuda psicológica se o processo se complicar e um dos pais ficar sobrecarregado com a situação. Às vezes, é necessária uma visão externa, profissional e objetiva para orientar cada parte separadamente para a realização de um bem comum: que as crianças continuem felizes apesar das mudanças.