Perfeccionismo nas relações de casal: como isso nos afeta e o que fazer

Perfeccionismo é uma qualidade que muitos manifestam, algo que tem suas coisas boas, mas também algumas coisas ruins. Essa qualidade pode ter efeitos negativos não só no campo profissional, mas também no casal.

Ser uma pessoa que quer que tudo corra bem, que tudo seja perfeito, pode ser uma verdadeira dor de cabeça para quem pessoas com gostos mais conformistas, no sentido de que não precisam buscar a perfeição no que já é bom é.

Estar em um relacionamento com uma pessoa altamente perfeccionista pode ser difícil, especialmente se houver conflitos resultantes de um ter expectativas muito altas sobre o relacionamento que o outro não parece satisfazer-te. Vamos atacar perfeccionismo nos relacionamentos e quais são suas implicações.

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Isso é perfeccionismo nos relacionamentos

O perfeccionismo costuma ser considerado um traço positivo, e pode ser se ocorrer de forma adaptativa e funcional. Ser um bom perfeccionista, no sentido de querer que tudo dê certo, evitando qualquer possível fracasso e esforço para que tudo saia perfeito, é algo desejado por muitos e possuído por poucos. Isso não quer dizer que existam poucos perfeccionistas. São muitos, mas há perfis que longe de serem capazes de fazer bem as coisas, o que alcançam com suas altas exigências e baixa tolerância a erros é frustração, conflitos e tensões.

O perfeccionismo pode nos pegar, nos deixando obcecados em fazer todo o possível para que algo dê certo, às custas de nossa saúde física e mental. Quem muitos se esforça para ter certeza de que o menor detalhe e sem importância vai bem, desperdiça tempo e está se desgastando física e psicologicamente. E não o afeta apenas individualmente, pois, além disso, o ambiente próximo ao perfeccionista pode acabam ficando fartos de seus padrões absurdamente altos e dizendo a eles as coisas que eles fazem o tempo todo mal.

O perfeccionismo nos relacionamentos é especialmente prejudicial. Este traço pode levar à situação paradoxal de tornar a vida amorosa extremamente frustrante e decepcionante, fonte de todos os tipos de conflitos e tensões. Dificilmente uma pessoa quer sair com alguém que diz que a ama, mas constantemente lembra que ela faz coisas erradas, que não está seguindo seu "método" ou que tem muitos defeitos.

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Perfis diferentes de perfeccionista

Nem todos os perfeccionistas são iguais e, portanto, a maneira como o perfeccionismo se manifesta nos relacionamentos varia. A seguir, vamos falar sobre os diferentes tipos deles e quais são suas implicações nas relações humanas.

1. Quem define metas inatingíveis

Um dos perfis do perfeccionista literário é aquele que se propõe objetivos inatingíveis e irreais. São pessoas que definem metas que irão atingir com muito pouca probabilidade, o que lhes trará muita frustração. Além disso, são indivíduos que não aceitam suas fraquezas e são muito críticos de si mesmos.

É difícil para eles entender que somos todos humanos, que ninguém é perfeito e, portanto, têm defeitos que por mais que tentem é difícil para eles mudar. À medida que continuam determinados a mudar o que não pode ser mudado, eles sentem muita angústia emocional..

Este perfil não implica necessariamente prejuízo à vida de um casal, mas é difícil estar namorando alguém que ele não é capaz de ver o lado positivo de si mesmo e está constantemente frustrado porque tem objetivos muito ambiciosos, mas não consegue Conseguir.

Depressão e ansiedade são dois problemas frequentes neste perfil, além de comportamentos obsessivo-compulsivos.

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2. Quem quer reconhecimento social

Existe outro perfil perfeccionista que também é muito comum. É sobre quem quer ser querido pelos outros, quem quer obter muito reconhecimento social. Você quer ser aceito e evitar críticas. Não é bom ouvir declarações negativas sobre ele ou suas ações.

Pessoas com este tipo de perfeccionismo podem incorrer comportamentos obsessivos que lhes trazem algum tipo de benefício em um nível social. Por exemplo, se quiserem ser reconhecidos socialmente por seu físico, vão frequentar uma academia e passar horas e horas treinando. Eles nunca ficarão satisfeitos com a rotina de exercícios e tentarão aumentar a dificuldade.

Qualquer que seja o comportamento obsessivo em que se envolvam, o fato de o fazerem significa menos tempo para que passem como casal. Além disso, se a sua obsessão envolve investir muita energia, como é o caso do exercício físico que acabamos de ver, este isso fará com que uma vez que você esteja com sua parceira, você estará menos propenso a fazer atividades com ela, especialmente se você os vê como algo que leva tempo para melhorar aquela habilidade ou característica que você acha que lhe trará algum reconhecimento social.

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3. O detector de erro alienígena

Finalmente, temos o perfeccionista que vê os erros dos outros para satisfazer suas próprias demandas. É ele quem acredita que ninguém faz bem, só ele. Este é o perfil que pode trazer mais conflito social porque, ao ver os outros como pessoas que não sabem fazer as coisas como deveria, seguindo o seu "método", entra em conflito com qualquer pessoa. Esse é o perfil que pode explodir a convivência de um casal.

O detector de erros externo critica incessantemente como os outros fazem as coisas e não tolera os erros dos outros. No local de trabalho é fácil reconhecê-lo na figura do patrão que nunca está satisfeito com o seu trabalho ou no colega de escritório que considera seus colegas todos incompetentes. No âmbito do casal, seria o namorado ou a esposa que tenta nos dizer, incessantemente, como devemos fazer para que tudo dê certo em casa.

Nos relacionamentos, os perfeccionistas desse tipo se irritam facilmente. Eles não toleram "erros" (o que eles consideram como tal) e culpam os outros usando um ácido sarcasmo, xingamentos e gritos ao descrever o comportamento errático da pessoa que dizem quer. Como se pode supor, trata-se de uma atitude extremamente tóxica, prejudicial à saúde mental e à autoestima do outro e que às vezes incorre em maus-tratos.

A pessoa que é repreendida por seu parceiro perfeccionista pode reagir de várias maneiras. Uma delas é não ficar sentado de braços cruzados, reagir e demonstrar sentimentos de raiva e impotência. Se você é uma pessoa que precisa da aprovação dos outros, isso pode gerar discussões constantes, além da perda de autoestima se a pessoa repreendida atribuir superioridade à pessoa perfeccionista ou se houver dependência emocional de algum modelo.

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Como lidar com esse perfeccionismo sem prejudicar o relacionamento?

Superar o perfeccionismo nos relacionamentos é complexo. Para isso, o perfeccionista deve primeiro estar ciente de como essa característica está limitando sua felicidade e condicionando o relacionamento com o namorado / namorada ou cônjuge. Livrar-se do perfeccionismo é algo que requer um longo processo de autoconhecimento e reflexão, sendo preferível a ajuda de um profissional, principalmente de uma psicóloga de casais.

As duas recomendações a seguir podem nos ajudar a refletir sobre como o perfeccionismo em nosso relacionamento pode ter prejudicado a felicidade nele.

1. Analise os efeitos dessa característica em nosso parceiro

Para superar esse tipo de perfeccionismo, uma boa ideia é analisar quais os efeitos que ele está tendo para o casal. Pode ser que cada vez que nosso parceiro faz algo, acreditamos que ele fez algo errado, contamos a ele e surge um conflito. Também pode acontecer que, determinados a fazer algo da maneira mais correta (por exemplo, limpar o banheiro), passemos horas e horas deixando de lado nossa vida amorosa.

Pode ser muitas coisas. A questão é que, uma vez identificados e analisados, quando voltamos a fazer esses comportamentos perfeccionistas problemáticos, podemos parar e pensar em quando fazê-los e freá-los. Não é fácil, mas é melhor do que não estar ciente de quais comportamentos perfeccionistas afetam nosso relacionamento.

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2. Reflita sobre o que o perfeccionismo nos traz ao nosso parceiro

Como já discutimos, ser um perfeccionista não precisa ser uma coisa ruim. Querer que as coisas vão bem e se esforçar para isso não é uma coisa ruim em si, muito pelo contrário. Não obstante, É quando isso se torna uma obsessão e um problema de saúde relacional e mental que podemos ver que se tornou algo prejudicial.

Uma das maneiras de ver se nosso perfeccionismo é problemático para nosso parceiro é ver o que ele nos traz ao nosso relacionamento e também o que ele tira dele. Às vezes, quando nos concentramos em um propósito excessivamente, não percebemos quanto tempo perdemos fazendo isso enquanto não o estamos gastando com nosso parceiro. Outros são a quantidade de conflitos que nos traz para querer bem feito, ao invés da satisfação de ter tudo perfeito.

Seja qual for a consequência específica, o ponto é que se o nosso perfeccionismo envolver mais desvantagens quais vantagens para o nosso parceiro estamos enfrentando um problema que devemos colocar solução. Feita esta reflexão, seria aconselhável recorrer à psicoterapia individual e de casal e tentar contornar o problema com um profissional.