Indiferença assertiva: o que é e como se aplica aos conflitos

A indiferença assertiva é um termo que, embora aparentemente contraditório, é realmente uma das melhores estratégias que podemos usar para superar conflitos relacionais.

Originalmente aplicado ao domínio dos relacionamentos de namoro, a ideia por trás dele é aplicável a absolutamente qualquer ambiente em que haja uma interação social, onde um sujeito tenta provocar outro dizendo ou fazendo algo ofensiva.

A indiferença assertiva é um comportamento que bloqueia voluntariamente qualquer tipo de reação externa a um estímulo desagradável., fingindo não nos afetar. Vamos ver com um pouco mais de detalhes em que consiste.

• Artigo relacionado: "As 10 habilidades básicas de comunicação"

O que é indiferença assertiva?

Certamente você sabe o que é indiferença e, provavelmente, você também sabe o que é assertividade. A indiferença é o estado de espírito em que uma pessoa não sente inclinação ou rejeição em relação a outro assunto; e assertividade, um termo muito popular na psicologia, é a capacidade de ser capaz de falar o que pensa sem ser agressivo

. Conhecendo os dois termos, o termo “indiferença assertiva” pode nos parecer um pouco contraditório, apesar de você certamente o ter colocado em prática em mais de uma ocasião.

Pode-se perguntar como tal conceito pode existir. Se assertividade é a capacidade de dizer o que pensamos, reivindicar ou defender nossos direitos sem chegar a violência física ou verbal, como é possível que exista uma indiferença assertiva? A verdade é que você pode sim ser assertivamente indiferente e, de fato, é muito eficaz. A indiferença assertiva é uma ferramenta muito útil quando queremos evitar conflitos com outras pessoas ou sermos manipulados. Trata-se de bloquear voluntariamente qualquer reação externa a um estímulo de origem social.

Dito de forma mais direta: é evitar entrar no trapo. É a antiga estratégia de não vacilar quando alguém tenta nos provocar. É aplicar a máxima de "às palavras tolas, ouvidos surdos". E não apenas palavras, mas também gestos ofensivos ou qualquer ação dirigida a nós com o objetivo de nos fazer reagir irritados. Ser assertivamente indiferente é não reagir e ficar como estávamos em uma situação chata ou desconfortável.

Para entendermos melhor, vejamos com um exemplo mundano. Vamos imaginar que um colega de classe nos deu um apelido, algo que nos incomoda muito. Nessa situação específica, responder com indiferença assertiva significaria não vacilar quando essa pessoa se dirige a nós com esse apelido. Ao se comportar assim, estamos dizendo a ele que não nos importamos com o que ele nos chama. Assim não criaremos um conflito e, provavelmente, com o passar do tempo esse parceiro deixará de fazê-lo.

Naturalmente, é fingimento. É um comportamento simulado, comportando-se de uma forma que no fundo não nos sentimos. Se alguém nos diz algo feio, a resposta natural de todos é responder e ficar na defensiva, mas isso seria como jogar lenha na fogueira. Por outro lado, ao não responder quando alguém nos diz ou faz algo que nos incomoda, damos ao emissor desse comportamento a compreensão de que o que está fazendo não nos afeta em nada. A ideia não é mostrar à outra pessoa o que sentimos.

Assim, o que buscamos com essa indiferença é não mostrar nossas emoções reais para alguém que tenta nos provocar. Dessa forma, ele não conhecerá nossas fraquezas e não poderá tirar vantagem disso nos manipulando. Acontece também que, ao aplicar esta ferramenta, ao não reagir ao que é desagradável que nos dizem ou fazem, evita-se um conflito que irá mais longe. Esta ferramenta é capaz de eliminar qualquer comportamento malicioso contra nós, requer apenas um pouco de força, paciência e deixar o tempo passar.

• Você pode estar interessado: "Comportamento passivo-agressivo: suas 10 características"

Indiferença assertiva dentro do casal

Esse tipo de indiferença Pode ser usado para absolutamente qualquer área relacional, sendo aquela em que o casal demonstra mais utilidade.. Relacionamentos de casal geralmente são jardins de rosas, mas outras vezes também se tornam campos de batalha. Dentro do casal, a dinâmica do jogo de poder pode ocorrer e um de seus membros quer testar quanta influência é capaz de exercer sobre o outro. Fazem-no homens e mulheres, em relações heterossexuais e também em homossexuais.

Um dos momentos em que isso fica mais evidente é quando ocorre o que é coloquialmente chamado de "pontuação". É quando um parceiro quer testar quanta influência eles têm sobre o outro, especialmente no início do relacionamento. Também acontece quando o casal termina e, sem muita convicção, um dos dois ex-companheiros quer mensurar quais as chances que eles têm de reatar o relacionamento.

Como podemos ver, é um pulso de forças. Para evitar que isso vá mais longe, é fundamental a indiferença assertiva, ferramenta que nesse contexto nos impediria de alguns conflitos durante o relacionamento, além de evitar certas manipulações e chantagens emocionais quando o relacionamento terminar.

Usar a indiferença assertiva pode servir para evitar alguns conflitos durante o relacionamento, ou para evitar certas manipulações, quando o relacionamento já terminou. Fingir que não sente nada, apesar de não ser verdade, é uma boa tática para proteger contra uma escalada crescente de manipulação psicológica.

• Artigo relacionado: "Como você sabe quando ir para a terapia de casais? 5 razões convincentes"

Uma ferramenta para nos proteger de conflitos

Como comentamos, a indiferença assertiva é aplicável a muitas esferas sociais. Esta ferramenta é aplicável a qualquer situação conflitiva do dia-a-dia.

As diferenças com os outros, mesmo com as pessoas mais próximas, fazem parte da rotina. Na maioria dos casos, essas diferenças não são importantes, mas às vezes levam a conflitos maiores. É como se uma pequena faísca pudesse incendiar um palheiro inteiro. De uma forma ou de outra, constantemente temos que decidir se podemos fazer essa diferença aumentar para níveis insuspeitos.

É justamente um traço de assertividade decidir o que é importante e o que não é. A assertividade ainda é aquela habilidade social que nos permite defender nossos direitos de forma eficaz, limitar o abuso sem ser agressivo ou violento. No entanto, para que seja eficaz, também temos que aprender a distinguir quando nossos direitos estão em sério risco e quando não estão.

Nem toda situação de conflito exige que façamos algo ativamente. Deixar ir, que faz parte da indiferença assertiva, implica ter comparado os prós e os contras de responder a algo que nos prejudica. Responder a um comentário pejorativo ou gesto ofensivo só deve ser feito se colocar em risco nossa integridade física ou tirar algo de valor.

Podemos concluir que a indiferença assertiva é uma ferramenta para gerenciar situações potencialmente conflituosas de forma inteligente. Não fazer nada pode ser a melhor maneira de lidar com uma provocação ou ataque. Não poder fazer nada apesar do fato de que no fundo de nosso ser gostaríamos de atacar é, sem dúvida, uma das melhores maneiras de evitar conflitos absurdos.