Distância compassiva: o que é, para que serve e como aplicar nos relacionamentos

Quando alguém sofre, é quase inevitável sintonizar sua dor. As pessoas são empáticas por natureza e, graças a isso, podemos viver em sociedade, ajudando uns aos outros.

No entanto, um excesso de empatia e compaixão nos impede de ajudar os outros. Quando nos sintonizamos demais com o sofrimento dos outros, longe de ver o que fazer para melhorar sua condição, nos bloqueamos e tornamos nosso um problema do qual não devemos cuidar.

Se queremos ajudar aqueles que sofrem é necessário manter uma distância compassiva, protegendo nosso equilíbrio emocional, mas entendendo como a outra pessoa se sente. Vamos ver como obtê-lo.

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O que é distância compassiva?

A distância compassiva pode ser entendida como coloque-se em um espaço psicológico de proteção, onde será mais fácil evitar sermos impregnados pelas emoções dos outros.

Como o próprio nome indica, implica compaixão, fornecendo suporte de compreensão e empatia, mas faça isso com prudência emocional e evite ser dominado pela tristeza, raiva ou ansiedade estrangeiro. É compreender os outros, querer ajudá-los, mas evitar transformar seus problemas em nossos.

Não saber como estabelecer limites para nossa compaixão pelos outros pode nos levar a sofrer da síndrome de esgotamento da empatia. Essa condição peculiar consiste no esgotamento físico, mental e emocional causado por nos colocarmos por muito tempo no lugar de outras pessoas, sentindo o mesmo que elas sentem. Conectar-se com experiências traumáticas dos outros sempre deixa uma marca, um desconforto emocional que pode nos corroer por dentro.

É esse mesmo cansaço por empatia que centenas de profissionais que trabalham com pessoas em dificuldades vivenciam. Médicos, enfermeiros, assistentes sociais, psicólogos... todos eles profissionais que sofrem o mesmo que seus pacientes quando lhes contam suas experiências dolorosas. É difícil evitá-lo, porque somos humanos e, principalmente nas profissões assistenciais, estamos sintonizados com as emoções dos outros.

É quase impossível não se identificar com o sofrimento alheio a ponto de senti-lo como seu. Mas, se não colocarmos um limite, se não aplicarmos essa distância compassiva que nos protege, colocar-nos muitas vezes no mesmo lugar de quem sofre nos deixará com consequências. Nossa saúde mental será afetada não por ter vivenciado uma experiência traumática, mas por estar em sintonia com a vida de quem a viveu.

Se queremos ajudar os outros, devemos aprender a separar nossos próprios fardos dos dos outros. É verdade que ter empatia e sentir compaixão por outras pessoas é humano, mas pode se tornar muito ineficaz se isso nos bloquear por causa de seu desconforto. Por outro lado, quando conseguimos colocar uma distância adequada daqueles que sofrem, entendendo como eles se sentem, mas vendo como é, uma dor que não é nossa, é possível dar o melhor de cada um para ajudar quem precisa de.

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A compaixão e sua função

Há pessoas que, diante da dor alheia, ficam totalmente paralisadas. As pessoas podem se tornar muito sensíveis, tanto que vivemos em nossa própria carne o dor, medo, sofrimento e, em geral, o desconforto de quem é vítima real de um infortúnio. A dor emocional causada pela empatia é tão intensa que nos torna difícil reagir.

A capacidade de ter empatia com o sofrimento dos outros, seja físico ou emocional, é um processo que pode desligar nossa razão. Torna-nos difícil pensar fria e racionalmente, mesmo que o infortúnio não nos acompanhe. Experimentar isso não é nada útil porque nos impede de continuar com nossas vidas e de ajudar aqueles que precisam de nossa ajuda. Nesse aspecto podemos falar da pesquisa realizada pelo Dr. Paul Gilbert, do departamento de saúde mental do Kingsway Hospital em Derby (Inglaterra).

Com seu trabalho, Gilbert chegou à conclusão de que compaixão humana é uma vantagem evolutiva voltada para um único objetivo: ajudar os outros. Por isso, ficar bloqueado por um excesso de compaixão, ou melhor, por uma enxurrada emocional, vai contra essa funcionalidade. É justamente nessa situação que a distância compassiva deve agir.

Compreender o desconforto dos outros sem torná-lo seu

Pode-se dizer que a distância compassiva é uma habilidade que atua como reguladora de nossa empatia. É como uma espécie de filtro que faz com que uma de nossas capacidades mais humanas, sintonizar com as emoções alheias, não nos passe uma conta ruim e nos inunde emocionalmente. As inundações nunca são boas, mesmo as que acontecem em nossas mentes.

Ao aplicar a distância compassiva podemos compreender a realidade mental dos outros, porque continuamos a ser seres empáticos, mas sem ficar presos em seu sofrimento. Essa distância de proteção psicológica não deve ser entendida como esfriando, mas mantendo, como já mencionamos, uma distância prudencial, suficiente para poder ver o que está acontecendo com outra pessoa e entendê-la, mas sem que sua dor espirre em nós emocional. Com ela, podemos alcançar clareza mental suficiente para ajudar aqueles que sofrem.

Quando as pessoas sofrem, nosso drama pessoal pode se tornar um buraco negro que prende os outros. A distância compassiva evita cair em tal buraco, evita ficar sobrecarregado com as emoções de outras pessoas que podem desligar nossos recursos para ajudá-las. Se nos colocarmos no mesmo nível de sofrimento daqueles que estão sofrendo em primeira mão, não seremos capazes de ajudá-los. A mesma dor que os faz não ver a luz no fim do túnel nos causará o mesmo.

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As consequências de não aplicar a distância compassiva

A distância compassiva é se colocar no lugar do outro, mas sem se instalar na dor dele. É totalmente normal que quando um amigo, familiar ou conhecido nos diz algo que o faz sofrer, nos coloquemos no lugar dele, mas devemos colocar o nosso de volta. Tal como acontece com sapatos reais, usar sapatos de outra pessoa pode nos machucar, especialmente se eles tiverem buracos nas solas. As consequências da não aplicação do distanciamento compassivo estão todas relacionadas ao esgotamento emocional, sendo as seguintes:

1. Estresse pós-traumático

Tornar nossos os problemas dos outros pode nos fazer reviver o drama deles repetidamente. Lembramos o sofrimento dos outros como flashbacks, apesar de não tê-los vivenciado em primeira pessoa. É uma espécie de estresse pós-traumático.

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2. fadiga da compaixão

Sintonizar-se com os sentimentos dos outros implica investir nossos recursos cognitivos e emocionais. Em outras palavras, quando nos colocamos no lugar dos outros imaginamos o que eles sentiram, e esse exercício mental consome energia. Se fizermos isso várias vezes ao longo do dia, podemos cair na verdadeira fadiga da compaixão.

Além disso, viveremos irritados, tristes e com raiva por causa das experiências dos outros. As emoções negativas nos consomem psicologicamente e fisicamente. A fadiga que causam nos impedirá de tomar decisões e pensar com clareza, além de não conseguirmos nos concentrar bem por sermos todos enquanto nos lembramos das muitas coisas ruins que podem ter acontecido ao nosso círculo próximo e que agora experimentamos como se fossem nosso.

3. auto insatisfação

Como dissemos, não conseguir manter uma distância razoável das emoções dos outros pode nos bloquear.. A principal tarefa evolutiva da compaixão é ajudar os outros entendendo como eles se sentem, mas se não somos capazes, por que fomos inundados por suas emoções, será uma questão de tempo até que nos sintamos profundamente insatisfeitos conosco si mesmos. Sentiremos que não estamos ajudando ninguém, que não somos boas pessoas ou que somos inúteis.

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Chaves para gerenciar o sofrimento dos outros

A palavra compaixão tem vários significados. Cada pessoa pode interpretá-lo à sua maneira, embora o mais frequente seja pensar em piedade, piedade e bondade. É verdade que tem a ver com esses sentimentos, mas quando falamos de compaixão, na perspectiva do Dr. Gilbert, devemos dar-lhe uma definição mais proativa, com força, determinação e coragem, necessária para agir ajudando os outros e ser verdadeiramente ajuda.

A chave para a distância compassiva é conectar-se com as emoções dos outros sem ser dominado por elas. Podemos conseguir isso levando em consideração várias estratégias:

1. Entenda a dor, não a pegue

A distância compassiva é entender a dor dos outros, mas não infectá-la. É como fazer uma viagem de ida e volta à realidade emocional de outra pessoa, ver o que ela sente, mas não ficar lá. A sua dor não é a nossa dor, mas nós a entendemos e a sentimos também. Desta forma, evitaremos nos bloquear, mas podemos ajudá-lo a saber como ele se sente.

2. Não podemos salvar os outros, mas podemos acompanhá-los

Não somos obrigados a salvar quem está sofrendo, mas é humanamente desejável acompanhá-lo em sua dor. A distância compassiva implica estar ciente de que não é nossa tarefa carregar a dor pesada dos outros. Não podemos resolver problemas que não são nossos, nem mesmo querendo. Há coisas que é tarefa de cada um resolvê-las.

3. aplicar limites emocionais

Uma boa maneira de evitar ser inundado pelas emoções de outras pessoas é aplicar limites. Estabelecer claramente quais são as bandeiras vermelhas que ninguém deve ultrapassar ao ouvir seu desconforto, isso nos ajudará a evitar que eles nos infectem. Não podemos estar o dia todo a todas as horas para os outros, devemos estabelecer alguns horários de disponibilidade emocional.

O resto é tempo para nós, momentos do dia em que temos todo o direito do mundo de dizer “não” quando não temos vontade de ouvir outras pessoas nos contarem seus problemas. Já temos o nosso.