Como lidar com pais excessivamente absorventes quando adultos

A cada fase da vida chegam novos papéis, novos hábitos e novas formas de interagir com o meio ambiente e com os outros. É um processo de adaptação e auto-aperfeiçoamento que enfrentamos gostemos ou não, pelo simples fato de crescer.

Mas nem sempre pais e mães se adaptam ao ritmo de desenvolvimento de seus filhos e filhas, o que não surpreende se levarmos em conta que a primeira tomada de o contato com seus pequenos ocorre quando estes últimos são totalmente dependentes e em um tempo relativamente curto passam de precisar de ajuda para tudo para serem Adultos.

Um dos problemas que podem aparecer quando os pais não aceitam que seus filhos cresceram, há uma tendência a serem muito "absorventes" e superprotetores com seus filhos e filhas adultos. Neste artigo veremos algumas dicas sobre o que fazer nestes casos.

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Problemas que surgem quando os pais são superprotetores dos adultos

Esses são os principais sinais de desconforto que aparecem nos casos em que pais e mães se comportam de forma superprotetores e absorventes com seus filhos e filhas que já são adultos ou estão começando a entrar nessa fase de tempo de vida.

1. Falta de privacidade

A privacidade é uma necessidade que invade fortemente nossas vidas já na puberdade e que, como é lógico, permanece mais válida do que nunca durante a vida adulta.. Por isso, a simples presença física de pais e mães pode gerar desconforto em determinados contextos, algo facilitado pelos casos em que passam muitas horas do dia próximos deles (algo comum em adultos que são obrigados a continuar vivendo com seus pais devido à sua incapacidade econômica para se emancipar, o que é comum na Espanha, Infelizmente).

Muitos problemas não devem aparecer se as condições materiais de vida forem dignas e os pais souberem respeitar o espaço privado de seu filho ou filha, mas nem sempre é assim.

2. sentimentos de vergonha

A vergonha é outro dos fatores psicológicos a ter em conta: as pessoas que veem que os seus pais e mães procuram estar em cada um dos aspetos da sua vida você pode ver isso como um fenômeno de erosão de sua dignidade (ou mesmo, às vezes, como um ataque a ela), pois há uma inconsistência entre o papel da pessoa adulta e os confrontos com o tratamento recebido. Por isso, podem tentar evitar interações com os pais quando estão na companhia dos amigos ou do parceiro, algo que é fonte de estresse em determinadas situações.

Esses sentimentos de vergonha eles podem até ter o efeito a longo prazo de problemas de auto-estima, algo que acontece quando o filho ou filha passa a acreditar que realmente precisa da ajuda de seus pais, apesar de, devido à idade, já deverem ser independentes.

3. Conflitos na hora de tomar decisões

Na mesma linha do exposto, muitos pais e mães assumem como certo que devem aconselhar e orientar a tomada de decisão de seus filhos ou filhas indefinidamente. Isso dá origem a situações paradoxais: adultos tentando ensinar outros adultos sobre tópicos sobre os quais eles sabem menos objetivamente do que a pessoa com quem estão conversando.

Claro que, na maioria dos casos, eles não o fazem maliciosamente, mas ao mesmo tempo se sentem frustrados quando percebem que seu "pequeno" ou "pequeno" não obedece às razões, porque sabem muito bem que o seu dever é aconselhar a todo o momento e que o simples facto de ter vivido mais tempo dá autoridade em quase todos os assuntos.

Conselhos para pais e mães que são muito invasivos e absorventes na idade adulta

Se você é um adulto que está chateado com a atitude arrogante, superprotetora ou até mesmo intrometida de seus pais, siga estas diretrizes.

1. pratique a assertividade

Que sua mãe ou seu pai já tenham se acostumado a tratá-lo assim há anos não é desculpa para não falar sobre isso se isso faz você se sentir mal., ao contrário, revela que você tem que "abrir esse melão" o quanto antes, porque se não, ele continuará se entrincheirando em seu relacionamento. Mostrar desacordo ou desconforto com a forma como te tratam não é ruim, pois se você aborda o assunto de uma forma de falar que deixa claro que você busca acordos e não simplesmente acusá-los ou fazê-los se sentir mal, está implícito que você acredita que a outra pessoa é capaz de modificar seus comportamento.

Por isso, aposte na assertividade: não deixe nada importante no tinteiro, mas expresse-o sem resultar em ataque. O importante não é que o que você diz não incomode (isso não é algo que você possa controlar totalmente), mas que o possível incômodo que possa causar não é interpretado como um ataque ou desrespeito intencional.

2. Acostume-se a detectar o limiar da raiva

Todos os momentos em que você sente que a maneira como seus pais se comportam com você provavelmente será discutida com respeito e buscando soluções, como já vimos. Porém, é importante aprender a ouvir a si mesmo em relação às próprias emoções e, nos momentos em que percebemos que estamos com muita raiva, é melhor parar de discutir e deixar passar algum tempo antes de continuar a falar sobre o aspecto sobre o qual você deve chegar a um acordo. Claro, cuidado para não transformar essas “pausas” para se acalmar em desculpas para não tocar no assunto novamente.

3. Se você perceber que eles se sentem muito mal, expresse gratidão

Pode ser que o fato de você pedir espaço a eles seja visto como uma desvalorização do trabalho que eles fizeram para criar você. Deixe claro que esse não é o problema e que você aprecia os sacrifícios que eles fizeram, em maior ou menor grau, para que você se torne o adulto que é.

4. Concorde com algumas regras básicas para que respeitem seus espaços

O ato de estabelecer essas regras Ele permitirá que você estabeleça critérios objetivos para saber se há progresso em seu relacionamento, e em que medida. Por exemplo: "quando eu trabalho em casa, não entre no meu estudo durante o horário de trabalho". Quanto mais específicas forem essas normas em relação às referências espaço-temporais do que não é deveria fazer, melhor, mas não os preencha com detalhes desnecessários ou exceções ou tudo será demais complicado. Claro, tente não ser mais do que três ou quatro ao mesmo tempo ou será inviável se adaptar a todas essas mudanças em tão pouco tempo e você acabará se frustrando e jogando a toalha.

5. Se você continuar a ter problemas, vá para a terapia familiar

Às vezes, a única medida eficaz é abordar a questão por meio da forma de intervenção psicológica destinada a superar esse tipo de problema relacional: a terapia familiar. Baseia-se em sessões semanais em que não só é aberto um canal de comunicação honesta mediado por profissionais, como também são propostos exercícios de aplicação de novas formas de gerir as emoções, de se expressar perante os outros e de facilitar que eles também se expressem de forma correcta, a partir de uma mentalidade construtiva e em que argumentar não equivale a briga

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Se você considerar ir ao psicólogo para superar algum aspecto de sua vida que você percebe que está lhe dando problema, seja com a sua gestão de emoções ou com seus hábitos e relacionamentos pessoal, Entre em contato comigo.

Sou psicóloga especializada no modelo de intervenção cognitivo-comportamental, além de Diretora do Centro de Consultoria Psicológica CECOPS, e atendo jovens adultos, casais e famílias. Pode contar com o meu apoio profissional tanto em sessões presenciais (no meu escritório em Madrid) como em sessões online por videochamada. Em Esta página Você encontrará minhas informações de contato.

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