Não gosto da minha família: como criar laços e compreender os outros

'Não gosto da minha família' é uma das queixas mais ouvidas nas sessões de psicoterapia. Às vezes, esse é o motivo da consulta, o motivo pelo qual a pessoa foi ao psicólogo; às vezes, é uma das consequências do problema comportamental para o qual vão à terapia. E, às vezes, são os dois ao mesmo tempo.

De qualquer forma, em muitos casos é possível avançar muito na superação desses tipos de problemas, embora muitos não acreditem. É verdade que, uma vez que você vive um relacionamento disfuncional com seus pais há anos, a ideia de que as coisas podem acontecer de outra maneira parece irreal; mas é a verdade. Se os padrões de comportamento das pessoas já são muito flexíveis e adaptáveis ​​às circunstâncias, os padrões de comportamento de várias pessoas em interação pode se transformar ainda mais, e isso é uma boa notícia no mundo da psicoterapia, pois com a ajuda de psicólogos é possível identificar pela primeira vez problemas arraigados há anos e aplicar soluções que nunca haviam sido usadas antes.

Levando isso em conta, veremos aqui alguns dos princípios psicológicos mais utilizados na terapia para ajudar as pessoas a se relacionar com a família.

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A pergunta inicial: uma pergunta tudo ou nada

Antes de considerar como podemos nos reconectar com nossa família (ou nos conectar pela primeira vez, em alguns casos), é essencial começar com uma pergunta determinante. Um que está no centro das sucessivas decisões que tomaremos a seguir; Está na origem de todos eles. Esta pergunta é a seguinte: Minha família ameaça a saúde física e/ou mental?

Se a resposta for "sim", devemos deixar claro que A prioridade é chegar à segurança o mais rápido possível. Nos casos mais extremos, em que há casos reais de abuso e violência constantes doméstico, isso acontece cortando o relacionamento, por mais doloroso que seja, pelo menos por um tempo. clima. Tempo que vamos dedicar para reparar as feridas emocionais que nos foram deixadas e desenvolver nossa vida de forma independente, ganhando autonomia; Só uma vez feito isso estaremos longe do perigo de recair na dinâmica do abuso como vítimas e poderemos pensar em dar uma segunda chance.

Se a resposta for “não”, podemos pensar em estabelecer estratégias para fortalecer esses laços afetivos no curto prazo., mas também é importante estar atento aos sinais de que lidar com a família pode estar cobrando seu preço psicologicamente, ter uma referência sobre o quanto estamos dispostos a sacrificar para tomar a iniciativa reencontro emocional.

Assim, no início de tudo há uma questão de tudo ou nada: ou pretendemos estar dentro da família e levar uma vida de acordo. isso, ou pretendemos romper completamente com essa esfera social e relacional, ou pelo menos com aqueles que nos prejudicaram e com aqueles que colaboraram isto.

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Não gosto da minha família: estratégias para superar conflitos e fortalecer os laços familiares

Na psicoterapia, cada problema é sempre abordado individualmente e, claro, não há soluções que assegurem, antecipadamente, a resolução de um conflito familiar que pode durar anos ou décadas. No entanto, essas ideias gerais, amplamente utilizadas pelos terapeutas, podem servir de referência.

1. Você tem que combinar os momentos de intimidade e os de ir juntos

Mantenha este equilíbrio saudável Possibilita que cada um se sinta à vontade para contribuir e receber coisas da família e, ao mesmo tempo, ter seu próprio espaço para desenvolver a vida como indivíduo.

2. Assertividade é a melhor ferramenta de prevenção

Ser pessoas assertivas nos permite comunicar discordâncias e opiniões divergentes no momento certo, sem deixar, ao custo de não se manifestar por medo de gerar desconforto ou discussões, acabar acumulando desconforto até que gera explosões de frustração e raiva.

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3. É importante respeitar as diferenças geracionais

Muitas pessoas, por se relacionarem apenas com pessoas da sua idade, acabam não sabendo como se conectar com aquelas pertencem a outras gerações, assumindo que têm interesses, gostos e posições políticas e morais inadequado.

Isso cria uma lacuna que dificulta a comunicação honesta e direta., o que faz com que, por exemplo, muitos pais e mães acabem limitando suas conversas com crianças a bombardeá-los com perguntas sobre fatos objetivos sobre seu comportamento: O que você fez hoje? Que carreira você vai escolher? Quando você está procurando um namorado? Assim, não há aprofundamento dos sentimentos, preocupações ou prioridades dessa pessoa e, como consequência, os jovens tornam-se defensivos diante daquela atitude que percebem como policial.

Por isso, é importante ter conversas que não se limitem a fazer perguntas triviais, e em que cada um não apenas questione, mas também contribua e esteja disposto a aprender com o outro.

4. A crítica deve ser sempre feita de forma direta e construtiva.

É muito prejudicial criticar pelas costas do outro; não só porque causa desconforto no interlocutor e não serve para dar soluções, mas também porque gera um clima de desconfiança na família. Isso deve ser substituído por uma crítica construtiva ou, se o que não gostamos é um detalhe sem importância, até pelo silêncio.

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Meu nome é Javier Ares e sou psicóloga especializada na área de psicologia clínica. Trabalho lidando com problemas como baixa autoestima, conflitos familiares, excesso de ansiedade e estresse, humor deprimido, crises de casal, entre outros. Você pode contar com minha assistência tanto presencial quanto no formato de terapia online por videochamada.