Dependência emocional: o que sabemos da neurobiologia?

Tem me chamado a atenção ultimamente que alguns pacientes me apresentam motivos de consulta como: “Não quero me importar com os outros, não quero precisar de mais ninguém”.

Questionando mais sobre seus motivos de consulta, notei que eles têm a expectativa de que uma pessoa saudável possa resolver momentos difíceis e mover-se sozinho. Quando perguntei onde eles aprenderam isso, eles me disseram que é comum ver conteúdo nas redes sociais (contas de autoajuda) com mensagens que transmitem o valor da autossuficiência, posicionando-a como o ápice da saúde mental e da força interior (e atribuindo à fragilidade a busca de ajuda e/ou companhia).

Preocupa-me que alguns tenham tentado construir sua auto-imagem tentando alcançar esse ideal social de auto-suficiência, mas... Quão saudável é seguir esse caminho? O que sabemos sobre dependência emocional?

• Artigo relacionado: "Psicologia emocional: principais teorias da emoção"

O mito da completa autossuficiência emocional

No final dos anos sessenta, John Bowlby

apresentado Ligação teórica, teoria que sustenta que o desenvolvimento cerebral depende principalmente da estimulação dos cuidadores na primeira infância.

O apego é uma característica dos mamíferos e, como mostrou Bowlby, a partir de um arcabouço evolutivo, o Sistema de Apego tem a finalidade de garantir a criação de laços afetivos na descendência humana, para que tenham uma figura protetora que garanta seu cuidado e segurança e, assim, sobrevivam.

É um sistema neurofisiológico (podemos dizer que está "conectado em nosso cérebro") que nos programa desde o nascimento escolher uma determinada pessoa de nosso meio e transformá-la em alguém valioso, por meio de um vínculo de dependência.

• Você pode estar interessado: "Os 9 tipos de afeto (e suas características)"

As chaves do apego

As interações sustentadas com essa pessoa (figura primária de apego) constroem um tipo único de comunicação afetiva, que cria estados emocionais. processos mentais compartilhados que nos permitem modular nossos processos fisiológicos (por exemplo, fome, sono) e emocionais (por exemplo, medo, sono). frustração). Este último é o que conhecemos como regulação emocional.

Nós não nascemos sabendo como nos acalmar, então é preciso alguém para ajudar a nos acalmar. do contato afetivo (é por isso que um bebê tem sinais -como chorar- para que o adulto venha a ajudar você). Quando isso falha, é quando ocorrem feridas de apego e desregulação emocional.

É disso que se trata o apego na infância: através da experiência aprendemos com quem contamos e qual será a resposta dessas pessoas; podemos aprender a recorrer, e também aprender a não recorrer.

Devido à eficiência de nossa energia mental, tendemos a generalizar esse aprendizado, construindo crenças sobre o mundo, sobre nós mesmos e dos outros: o quanto nos sentimos seguros no mundo, o quanto os outros são confiáveis, o quanto podemos contar uns com os outros, o quanto merecemos, etc. Esse conjunto de crenças é chamado Modelo Operacional Interno. Este modelo, derivado do Attachment System, tende a se manter estável ao longo do tempo, então dependendo de como temos relacionado à nossa figura de apego na infância, nos relacionaremos com as pessoas com quem escolhemos nos relacionar na vida. idade adulta.

• Artigo relacionado: "As 6 fases da infância (desenvolvimento físico e mental)"

A importância do vínculo na dependência saudável

Na infância, quando nos apegamos a alguém, e eles respondem às nossas necessidades, temos uma base segura. Em momentos tranquilos, esta base segura é uma plataforma a partir da qual podemos nos aventurar a explorar. Na idade adulta, isso se manifesta quando sabemos que temos pessoas que vão estar lá, a quem podemos recorrer se algo der errado.

De fato, o paradoxo da dependência diz-nos que quando dependemos saudavelmente, temos maior capacidade de ser autónomos; saber que temos outra pessoa caso precisemos, nos dá coragem e motivação para arriscar ou empreender projetos.

Ao contrário do que muitos relatos de autoajuda e/ou saúde mental dizem nas redes sociais, a dependência é saudável, é desejável. Não somos autossuficientes, nem como crianças nem como adultos. A dependência muda ao longo do ciclo de vida, mas não evolui, dependeremos sempre dos outros. A diferença entre a idade adulta e a infância é que a dependência (o link) não é vertical, mas horizontal.

A dependência torna-se insalubre quando se perpetua a verticalidade típica dos vínculos iniciais. A dependência mútua e horizontal é saudável e é um requisito para construir um vínculo seguro. As pessoas que não estão dispostas a depender de outras não serão capazes de construir laços saudáveis.

No campo da neurobiologia do apego humano, existem investigações que concluíram que o apego é apoiado por sistemas neurobiológicos que são formados em nossos vínculos iniciais com os cuidadores primários (Ruth Feldmann). Quando crescemos, os mesmos sistemas neurobiológicos operam (O Sistema de Apego é reativado) e este será o sustento dos futuros vínculos humanos (amizades, relacionamentos de casal, etc).

Os vínculos que vivenciamos ao longo da vida são transformadores e, quando saudáveis, têm o potencial para reparar o dano desses relacionamentos negativos que tivemos, e os danos causados ​​pelo isolamento social.

Levando em conta o exposto, o que vemos em algumas contas de mídia social que promovem a autossuficiência para alcançar uma boa saúde Mentalmente, é uma ilusão, e muito prejudicial, porque não nos permite criar vínculos e nos impõe o fardo de ter que seguir em frente sozinhos. Isso inevitavelmente nos levará por um caminho de frustração constante, pois, por mais que queiramos e nos esforcemos para sair de tudo sozinhos, estamos neurobiologicamente programados para se desenvolverem junto com outros significativos, e aí encontram parte da regulação emocional que em tantas ocasiões, nós precisamos.