Como fazer uma crise de casal se tornar um aprendizado?

Quando os casais chegam ao escritório, o fazem com o dedo acusador de plantão apontando para quem está ao lado deles. lado, culpando, repreendendo ou interpretando, mas geralmente não sendo capaz de fazer a pergunta do que Individual.

O que acontece comigo com esta situação? Qual é a minha parte da responsabilidade em tal crise? O que posso tentar dar do meu lugar para que este link funcione?

Aí está o grande problema. acusar alguém e não poder olhar para dentro de si, gerando com esta modalidade uma crise ou conflito de vínculo que com o passar do tempo vai ampliando suas dimensões.

É mais fácil para as pessoas interpretarem a ação, atitude ou dizer de alguém a partir de sua própria perspectiva de vida, criticando ou julgando tal ação, sendo mais complexo poder parar e, com empatia, fazer uma pergunta.

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Aprendendo com as crises conjugais

A pergunta nos permite entender o que poderia ter acontecido com ele em sua história de vida ou naquele momento para reagir de tal maneira. Da mesma forma, nos fornece e nos possibilita tanto no link, a possibilidade de piquetagem, registro e busca de respostas.

Quando o que está em jogo em um título é a interpretação, é gerado a partir da história de vida de quem está interpretando, mas não do lado de quem realiza tal ação, estando ali onde o protagonistas são a raiva, a crítica e o julgamento, a resposta da outra parte será sempre a defesa, dando assim início ao ciclo de conflito e interminável.

Alguém critica ou acusa, o outro se defende, já que essa crítica provavelmente ativou velhas feridas, e assim por diante. entre acusações desnecessárias, críticas e defesas, rachaduras e silêncios difíceis de reparar.

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Por que isso acontece em vínculos de casal?

Isso ocorre por vários motivos. Uma das mais frequentes é que o vínculo do casal é o que funciona com mais frequência (estatisticamente) ser espelho\reflexo de coisas que não podem ser vistas em si mesmo, vendo-as no "outro" de uma forma dica.

O que é criticado e julgado em outras pessoas, o que nos irrita em alguém, são sempre essas sombras que se encontram naquele que acusa, que não pode ser visível ou aceito. Se fosse possível vê-los, teria a enorme responsabilidade de passar ao trabalho de curá-lo e isso implica um processo de questionamentos e buscas, sendo mais simples para a mente humana pedir mudança daquele outro que está no vínculo, agir e conscientizar minhas sombras e minhas próprias responsabilidades para curá-los.

Quando não podemos olhar para dentro, nos conhecer, elaborar e curar as velhas feridas da infância da vida, da minha história, tudo o que acontece na vida adulta que ativa ditas memórias, que roçam tais feridas, serão colocadas do lado de fora, nos elos que nos cercam como mecanismos de defesa, sendo assim a mente interpreta que deve defender, trazendo o passado para o presente.

Aqui reside a grande importância de reconhecer isso que não é elaborado, entendendo que no presente a pessoa adulta que sou dispõe de diferentes ferramentas para poder agir, desfazer-se desse vínculo se assim o considerar, ou comunicar o que se interpreta como doloroso.

Quando crianças, não temos tais defesas para nos proteger de ações que possam nos ferir; não temos as ferramentas necessárias para parar. As crianças e seu estado indefeso não estão preparados para isso, mas o adulto sim, estando aí o imenso trabalho e responsabilidade que deve ser adquirido. Além do espelho\reflexo em que nos olhamos nesses elos, há falhas na comunicação entre ambos os membros.

Quando a comunicação não é clara, não é assertiva, não é uma solicitação específica e funciona apenas como uma demanda, o "outro" nunca conseguirá entender o que está sendo colocado na fala, pois essa demanda está mais relacionado a demandas infantis de nossos pais, sendo as crianças feridas as que vêm ao local e não o adulto no vínculo estabelecido. A partir deste lugar não haverá entendimento possível na tentativa de diálogo e acordo.

E aqui a importância mais uma vez de nos conhecermos, sabermos quem sobe ao palco ao pedir ou processar alguém do reivindicação de mudança, reconhecendo quando tal personagem é a menina ou menino ferido ou é o adulto que fez seu trabalho interno.

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Como podemos gerar um belo vínculo aprendendo com uma crise ou conflito?

Podemos mudar um conflito quando mudamos o foco do nosso olhar, quando podemos deter o impulso sem pensar, com a raiva e o capricho sendo os únicos protagonistas. Podemos aprender quando paramos para nos conhecer e tentamos cortar com padrões repetidos de comportamento, quando entendemos que mudar de parceiro permanentemente não mudará o problema básico que não se cura, a mudança de um rosto é apenas isso uma mudança, mas mais cedo ou mais tarde a ferida voltará esfregar contra

Se não pudermos começar com um processo individual, de trabalho de auto-sanção, o casal estará sempre o lugar onde nossas defesas agem com desordem no tempo.

O caminho começa de dentro para fora, não colocando a acusação no outro, posso gostar ou não do que o outro faz, mas deve ser entendo que não é pessoal, então que ele o faça a partir de sua versão, mas da minha posição posso optar por falar ou deixar tal lugar em caso de isso dói, mas nunca peça mudanças a alguém, porque se esse alguém mudar a meu pedido e não por sua própria inconveniência, isso retornará em breve ao leve.

Nos tratamentos terapêuticos de casal, trabalha-se na gravação de cada fala, também no reconhecimento dos papéis de cada um dos integrantes, na encenação de cada demanda, de cada solicitação, avaliando se o que se fala é de um menino/menina assustado. Os tratamentos de casal permitem que cada um escolha sair ou melhorar, mas não da reclamação.

São dadas ferramentas para trabalhar com o casal, a fim de se conectar de lugares diferentes e mais saudáveis.

Permitir-se à beleza de um vínculo é nos dar permissão para desfrutar, aprender, sancionar, fazer desta viagem algo maravilhoso, longe do traumático.

Sugestão: se você sente que isso ressoa com você e não consegue sair do círculo vicioso negativo do conflito, peça ajuda profissional para poder navegar de outro lugar.