Como aprender a receber e aceitar limites nas relações pessoais

Uma das atividades mais comuns na terapia psicológica é trabalhar com o paciente na ação de estabelecer limites em sua família, parceiro, trabalho e relacionamentos sociais ou de amizade.

Não estabelecer limites pode afetar nossa autoestima, autoconceito e contribuir para o desenvolvimento de estilos de comunicação passivos, agressivos ou passivo-agressivos. No final das contas, manter relacionamentos em que não há limites pode levar ao sofrimento, deterioram-se e podem até terminar. abruptamente, enfim, prejudicam nossas interações interpessoais e podem até exigir o auxílio de serviços psicológico.

Mas, Você já recebeu esses limites e eles foram impostos a você por causa de seu comportamento, atitude ou palavras inadequadas ou negativas? Desde o momento em que nascemos, o processo de socialização e o exercício da autoridade de nossos criadores nos relaciona com os limites que podemos ter. Pode ser que de forma mais ou menos certeira, com comunicação assertiva, alguém tenha nos dito quais são os limites que não toleram que podemos invadir, suas fronteiras claras que não devemos ultrapassar ou que seus gostos, preferências, intenções, limitações ou necessidades devem ser levados em consideração. conta.

Fatores que podem aparecer no processo de aceitação de limites

Nessas ocasiões, é bom ter em mente algumas aspectos que podem acompanhar esse processo de aceitar os limites que nos são impostos e, acima de tudo, entender os processos emocionais subjacentes que temos que viver nele. Revisamos a seguir algumas dessas circunstâncias que podem ocorrer:

1. Evitação de confronto

“Se eu não disser nada, tudo ficará bem. Sou uma boa pessoa porque não gero conflitos”. Essa frase trivial que pode ser usada de diversas formas por algumas pessoas denota uma evitação na hora de estabelecer ou receber limites e solicitar o que você considera justo, e seus direitos e posição sobre determinado assunto ou situação de qualquer natureza pessoal ou profissional. Você associa defender seus direitos a estressar ou incomodar a outra pessoa, mas à custa de não se posicionar de acordo com suas necessidades.

Este é apenas um exemplo da metáfora do efeito bola de neve, pois o conflito evitado se acumula e cresce até ficar maior, incontrolável, e um dia pode explodir na sua frente, com consequências imprevisíveis e sem poder administrá-lo no futuro porque você não o colocou na mesa a tempo.

2. inseguranças e medos

Quando uma pessoa nos impõe um certo limite, é possível que reconsideremos que talvez nosso comportamento não seja conveniente e toque nas bases de nosso ego e personalidade. Pode parecer-nos que o problema pertence à outra pessoa ou percebemos que talvez estejamos errados e devamos considerar mudanças ou aceitar críticas mais ou menos construtivas.

Enfrentar essas situações pode gerar nervosismo, insegurança e trazer à tona medos do passado. Eles influenciarão nossa flexibilidade cognitiva, processo vital e crescimento pessoal para sermos humildes e propor mudanças e entender que os limites que nos são impostos são corretos.

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3. Limite individual ou em grupo

Como seres humanos somos sociais, vivemos em sociedade e somos regidos por regras que modulam nosso comportamento, valores e ações. Em alguma ocasião pouco clara ou menos definida a nível social, podemos sentir necessidades e direitos individuais que se deparam com os direitos e liberdades que outras pessoas ou grupos podem querer nos impor. Ajustar bem os limites individuais e os que digam respeito a grupos ou coletivos sociais de forma assertividade nos ajudará a administrar comodamente possíveis conflitos e viver em maior harmonia e eu respeito.

4. baixo nível de auto estima

No processo de imposição de limites, pode acontecer que duvidemos de nós mesmos se nosso autoconceito e história de vida estiverem associados a um auto estima deficiente devido a diferentes situações pessoais, educacionais e estilo parental recebido desde a infância. Portanto, ao receber um limite de outra pessoa, podemos entender que não merecemos nem temos o direito naquela interação social de dizer qualquer coisa, já que somos inferiores e a outra pessoa tem maior poder de fazer ou dizer do que nós.

5. Pouco ou nenhum estilo de comunicação assertivo

Um aspecto fundamental na hora de estabelecer e receber limites é ter um estilo comunicativo baseado na assertividade, no qual basicamente iremos manifestar nossa necessidade diante de uma demanda, que não precisa ser necessariamente justa, feita por outro pessoa. Pode ser que seja difícil para nós ou não tenhamos aprendido diretamente a ser assertivos e, neste caso, é muito comum desenvolver um dos seguintes estilos de comunicação não assertivos:

• comunicação passiva. Numa comunicação passiva, mesmo sentindo que os nossos direitos podem ter sido violados e transgredidos, não temos capacidade para expressar como nos sentimos, comunicar nossa opinião, pensamentos e perguntar à outra pessoa o que queremos mudar ou o que temos perturbado. Nos blindamos desculpando as ações e comportamentos do outro, nos posicionamos como vítimas, não agimos, somos passivos na comunicação e demonstramos falta de auto-estima e confiança.
• comunicação agressiva. Neste estilo de comunicação comunicamos ao nosso interlocutor como nos sentimos, nossa opinião e como pensamos, mas de forma inadequada, mesmo impulsiva, violenta e ultrapassando os limites do que é aceitável com o outro pessoa. Mesmo com gritos, ameaças, junto com críticas, ironia, sem empatia e sem ouvir mais motivos, com ataques verbais, com insultos e já em situações descontroladas com linguagem não verbal violenta e, por vezes, mais extrema, até com agressividade físico. O resultado nunca pode ser bom porque mesmo que estabeleçamos limites, eles serão por rejeição ou medo do nosso comportamento, o que nos fará perder a confiança e a empatia com os outros.
• comunicação passivo-agressiva. Mistura dos dois estilos comunicativos anteriores, desde a passividade e evitação relacional até a resposta violenta e desproporcional. Outra forma mais sutil de comunicação agressiva pode ser ignorar ou ignorar pistas para a outra pessoa, desprezando, não olhando nos olhos e criando situações de tensão velada sem dar soluções. A relação da violência com a linguagem não verbal e a hostilidade é evitada.

6. Culpabilidade

Aliado a uma comunicação pouco assertiva, passiva e agressiva, ao final, a pessoa não exerce os seus desejos nem satisfaz as suas necessidades, surgindo frequentemente fortes sentimentos de culpa e baixos níveis de auto-estima. A curto prazo, não enfrentar ou receber limites e não mostrar nossa opinião ou avaliação pode gerar culpa e uma imagem ruim de nós mesmos.

7. Bloqueio ao agir e tomar decisões

Que nos imponham limites pode gerar inibição de ações, além da dúvida permanente para decidir tomar decisões. Isso gera um autoconceito pior e, por extensão, relacionamentos pessoais de menor qualidade. Pensar que eles podem nos julgar ou que podemos estar errados nos levará à inação.

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Recomendações para pessoas que recebem limites

Seria bom poder incluir algumas dessas estratégias em nosso repertório de respostas:

1. Modéstia

É positivo saber receber comentários e deixar o orgulho de lado se a crítica for construtiva e nos permitir aprender a fazer melhor. Se formos humildes e refletirmos podemos ter crescimento pessoal. Se você tem traços ou personalidade narcisista, essa qualidade será muito difícil de exercer.

2. Vontade de aprender

Juntamente com o aspecto anterior, se quisermos aprender podemos contribuir para o nosso crescimento pessoal, pois seremos mais flexíveis para agregar novos comportamentos.

3. Gratidão e aceitação

Intimamente ligado aos princípios da filosofia oriental e da terapia de aceitação, mostrando gratidão a quem estabelece limites para nós e aceitar que podemos recebê-los pode nos ajudar a sermos melhores com nós mesmos eles mesmos. Podemos receber lições e correções de muitas pessoas, incluindo pessoas mais jovens, até mesmo crianças.

4. autocrítica

Analisar nosso comportamento, o que funciona e o que não funciona, sempre querendo melhorar. nos responsabilize Concentre-se em nossas ações, palavras, emoções e comunicação e menos em culpar outras pessoas por isso. O crescimento pessoal andará de mãos dadas com a capacidade de assumir responsabilidades.

5. Desenvolver nossas habilidades sociais

Se nos sentimos desconfortáveis ​​nas interações sociais, nos ressentimos quando nos impõem limites e somos ineficazes na hora de nos comunicar, sempre você pode treinar para obter essas habilidades e com profissionais de psicologia você pode trabalhar o seu habilidades sociais e estratégias assertivas de aprendizagem da comunicação.

Para terminar...

Em nosso desenvolvimento pessoal, mais cedo ou mais tarde, podemos aprender a estabelecer limites e, em outros momentos, a recebê-los, além de nos comunicarmos de forma eficaz.

@proessional (2060302)

É preciso ter relações menos tóxicas e fazer valer nossos direitos assertivos. Os limites não são fixos e estáticos, são modificáveis, e o que valeu em um momento pode mudar e expandir ou reduzir esses limites. Com a idade, os limites também mudam, assim como a forma de aceitá-los e interpretá-los.

Portanto, como encaramos e aceitamos os limites determinará relacionamentos de maior qualidade e satisfação, e significará ainda um fortalecimento do nosso autoconceito e uma melhoria da nossa auto-estima. Habilidades relacionadas à empatia, habilidades de comunicação e habilidades sociais serão grandes aliadas para essas situações em que as pessoas de diferentes campos podem corrigir ou solicitar mudanças em nossa forma de nos relacionar com eles, nosso comportamento ou certas ações em comum. No jogo social estão os meus limites e os limites sociais e, na forma como nos movemos com eles, estará a chave da nossa qualidade de vida psicológica.