As 3 fases do casal

O casal é evolutivo, porque ao longo da vida há um processo em que três etapas fundamentais podem ser indicadas nela: o primeiro é a confluência, o segundo é chamado de divergência-convergência e o terceiro estágio é a coexistência.

A passagem de uma fase a outra não ocorre sem crise, que se insere no processo vital. Vamos ver neste artigo.

As principais fases do casal

Aqui você encontrará um breve resumo dos estados pelos quais os relacionamentos podem passar se houver tempo suficiente.

1. Estágio de confluência (ou paixão)

Chama-se assim referindo-se ao fato de que É como a confluência de dois rios que se juntam para formar um único. A maior experiência confluente do ser humano é a experiência do amor, pois nele se perde o sentido de individualidade.

Nesta primeira fase há uma irrupção de sentimentalismo e destruição dos limites “individualizantes” entre experiência e realidade, com forte ênfase no estético e no subjetivo. A confluência é a resposta compensatória à solidão existencial deixada pelo rompimento com o pai e a mãe, fenômeno tipicamente adolescente.

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Caracteristicas:

É obsessivo: não pode ser mais do que o outro e mais ninguém.
Idealização do outro: o outro é visto como gostaríamos de ver, com as qualidades, valores e características que gostaríamos de ver no modelo ideal de casal que cada um criou.
Pouco contato com a realidade: sonhos realizados; a fantasia e a magia fazem as coisas parecerem como não são, mas ainda são vistas "como se fossem realidade".
é irracional: não aceita lógica ou razões ou argumentos que destaquem as deficiências ou limitações do relacionamento.
Torna-se possessivo: o enamoramento volta aos membros do casal: agressivo, possessivo, absorvente, exclusivo e exclusivista.
Generosidade sem limites: acontecem as mudanças mais profundas e rápidas que se pode imaginar, sempre pelo desejo de agradar o outro e conquistá-lo.
Há uma verdadeira identificação: ambos estão submersos no outro e pensam, amam, sentem e reagem juntos, assim como se adaptam aos gostos, hobbies, desejos e demandas um do outro.
Cada um se mostra a partir de seu projeto existencial: tudo é dotado de alma, coração e sentimento com um toque de transcendência; e ao mesmo tempo experimenta-se o material, o carnal, o sexual e o audacioso. O satisfatório e prazeroso.

Problemas nesta fase:

É efêmero e transitório e quando acaba é preciso voltar ao tempo, ao espaço, à realidade.
Como produz um prazer tão intenso, apresenta uma evasão da responsabilidade individual e produz a sensação de querer possuir o outro.
Nesta fase a carga não é sentida. É uma relação simbiótica onde ninguém é necessário.

Quando termina esta primeira fase?

Esta fase de confluência Tende a acabar quando o mais forte se cansa de dominar, e o mais fraco se ressente e acumula reações negativas. de repulsa ao domínio. Assim, eles entram em crise e a situação de dependência e domínio.

Fatores de crise

Vejamos os principais aspectos que fazem com que o relacionamento entre em crise nessa fase.

Em primeiro lugar, pela consciência da própria realidade. A consciência das próprias limitações altera a imagem que se tinha de si, sentindo-se incapaz e impotente. Essa consciência da própria limitação ou fraqueza põe em crise a relação confluente e a tendência de encontrar um "amante" com quem a fase de confluência seria reiniciada, com a agravante de que, nessa relação, a fase de confluência tende a se perpetuar por falta de vínculo jurídico estábulo.

Segundo, para a consciência das limitações do outro: quando as limitações, reações, impulsos ou lacunas do outro aparecem claramente, cria-se a consciência da "mudança" no outro.

Terceiro, para consciência das demandas do mundo e do contexto. As exigências econômicas de manutenção do lar, afetivas, profissionais, de tempo, filhos, educação, saúde, etc., fazem o casal confluente acordar e os colocam em crise relacional, culpando-se mutuamente: "É que você desperdiça...", "é que você não tem mais tempo…".

também pode acontecer pela consciência das aspirações frustradas. A amarga consciência das aspirações não realizadas torna-se agora a consciência de ter acreditado em utopias.

Finalmente, para frustrações sexuais: Graças a essas frustrações, experimenta-se a rigidez, a insensibilidade, a distância, razão pela qual se recusa a ter relações com o outro, que por sua vez se sente desiludido, decepcionado. Isso dá ao casal um sentimento mútuo de incompreensão e rejeição, "ele não me aceita como antes", "estamos diferentes”, e agora são incompatíveis em gostos, hobbies e interesses, o que leva a se perceberem enganados e desapontado.

Alternativas:

Reconhecer que somos indivíduos e que, portanto, existe uma fronteira entre o eu e o tu. Um profundo respeito pela individualidade do outro Eu.
É agora que se faz necessária uma comunicação autêntica, explícita, sincera, sem esperar que o outro adivinhe minhas inquietações e minhas dúvidas.
Atitude de ver o outro com respeito, reconhecimento e compreensão profunda.

É importante reconhecer que a relação conjugal e a comunicação do casal é um processo. Não é que agora sejam diferentes, não é que tenham sido enganados, mas que a verdadeira realidade do que sempre foram já foi descoberta. O fim da confluência não é bom, nem ruim, é simplesmente a conclusão de uma etapa do processo para dar continuidade a outra.

2. Divergência - Estágio de Convergência

No caso de divergência, nesta fase cada um começa a se individualizar cada um assumir sua própria identidade. Eles começam a rejeitar a dependência e a exigir o reconhecimento de seus próprios direitos. É aí que geralmente se cria o conflito e cabe ao casal aprender a usar a comunicação afetiva e desenvolver o autoapoio para que o conflito seja enfrentado com maturidade e a partir do amor.

Nesta fase há reivindicações, mais ternura, mais tempo, mais igualdade é exigida por alguém. O outro, por sua vez, expressa seu abatimento diante dessas demandas, destaca o descuido da contraparte e a forma como se deixa absorver pela atitude exigente de seu parceiro.

Isso além é agravada pela polarização das funções quando aparecem os filhos, um se encarrega da criação e educação, e outro da parte econômica para dar estabilidade. Nesses papéis polarizados, a parte que cuida da afetividade com os filhos compensa as frustrações em outros campos, enquanto a quem está no comando do fardo econômico não tem essa escapatória e é quando a infidelidade tende a aparecer, principalmente para fugir de uma crise afetivo

Quem tem a seu cargo o papel afetivo e educativo junto dos filhos geralmente limita o seu convívio social e quando estes entram em contacto com uma atitude de solidão tornam-se uma pessoa ainda mais exigente e absorvente. Por sua vez, o responsável pela parte econômica sente-se decepcionado com a demanda, pois todos os seus esforço e seu trabalho tem sido percebido como um sinal de seu amor para proporcionar segurança e sobrevivência.

Aquele que exerce a função econômica sente-se importante e valioso; porém, a contraparte polarizada desenvolve uma dependência econômica que ele sente que sua liberdade é coagida.

Esta situação implica:

Para um relacionamento paralelo: Poucas experiências comuns. Há uma sensação de que o outro não me entende.
Termina a comunicação íntima por medo de que o outro me censure ou se retraia. Com isso o vínculo afetivo se deteriora e eles se sentem distantes e muitas vezes estranhos.
Evita-se confrontar as diferenças e a resposta pessoal é o silêncio. Eles se escondem atrás de suas próprias tarefas.
Os problemas internos de relacionamento são ocultados e os externos são revelados: cansaço, trabalho, monotonia, características peculiares.
Cada um busca, diante do conflito, firmar-se com sua família ou com seus amigos, e com isso se acentuam as diferenças das famílias que se tornam rivais.

Aparecem o conflito sexual e as diferenças de valores éticos. Surge uma infidelidade ou agressividade, uma falência econômica ou problemas de alcoolismo, vício ou hipertrabalho entre outros, com os quais dá uma ruptura do casal ou conhecimento da ruptura da relação conjugal, para buscar a reconciliação ou ajuda profissional.

Quando ocorre a convergência, é a fase em que o casal, por meio do contato pleno e da comunicação afetiva, começa a encontrar pontos de convergência para superar seus conflitos.

Esta é a fase em que o casal adquire competências para:

Não deixe passar as diferenças e aprenda a se confrontar quando não estiver emocionalmente perturbado.
Seja muito realista, lembrando que as diferenças são o ponto de partida para crescer e se integrar verdadeiramente.
Enfrentar as limitações e suas lacunas, para buscar uma autêntica complementação.
Lembre-se que o vínculo nasce da superação de conflitos.
Não deixe que conflitos e frustrações prejudiquem a confiança e o respeito mútuo.
Não envolva crianças em conflitos de relacionamento entre elas.
Lembre-se que não se trata de viver em um casal ideal, mas na realidade, e amar quem realmente são.

3. Estágio de Coexistência

É a fase em que o casal aprofunda o amor, recupera a confiança perdida, reconquistam afetivamente para reconstruir o vínculo afetivo e se preparam para, se houver, evoluir com os filhos.

Problemas não faltam, mas o casal já é capaz de enfrentá-los e assimilá-los em um clima de aceitação, compreensão e autenticidade. O diálogo torna-se mais profundo, mais íntimo; a confiança retorna plenamente e o medo de expressar as próprias opiniões torna-se habitual.

Conhecer a fundo o outro cônjuge faz com que você assuma uma atitude mais flexível e menos rígida em relação a ele.

Tudo isso cria uma adaptação profunda entre si, para mudar o que pode ser mudado, e aceitar aqueles que não podem ser mudados com sentimentos de respeito pelo outro.

Conflitos não faltarão, motivos de discussão e divergências permanecerão, mas vivemos em um clima que não é recriminatório nem censurável.

Os cônjuges que já atingiram a fase de dispersão sentem-se novamente sozinhos, mas com alegria planejam novamente sua convivência na solidão a dois.

O casal é um processo de vida que nasce, cresce, se desenvolve e amadurece tornando-se um "nós" cada vez mais profundo e íntimo. Esta é a única forma de alcançar a estabilidade do casal e a irrevogabilidade do amor, sem medo ou medo do futuro, para o bem e a felicidade de ambos.