3 chaves para ter uma comunicação assertiva em seus relacionamentos

A comunicação assertiva é aquela em que se expressam opiniões ou expressam-se necessidades e discordâncias. maneira respeitosa, honesta, clara, direta, segura, calma e empática, para que ninguém se sinta ofendido.

Muitas vezes, principalmente quando discutimos com alguém, tendemos a nos deixar levar pela raiva, por aqueles sentimentos de raiva e raiva que nos invadem e nos fazem perder o controle da situação. Podemos acabar perdendo nossas “formas”, falando com a pessoa à nossa frente de forma agressiva, desrespeitosa, às vezes até desrespeitando-a. Negligenciamos nossa linguagem levantando a voz, não ouvindo a opinião do outro ou não expondo com clareza a mensagem que queremos passar.

Também perdemos o controle da linguagem não-verbal, parecendo depreciativos, gesticulando agressivamente e até mesmo posicionar nosso corpo de forma que a outra pessoa tenha a sensação de que não temos interesse em continuar conversando. Todas essas formas de agir nada mais fazem do que despertar o desejo de argumentar e se defender de um ataque. Isso está longe de conseguir na outra pessoa um gesto de empatia e uma possível mudança diante de uma atitude ou comportamento que nos fez sentir mal.

Neste artigo darei algumas ferramentas para que você possa aprenda a se expressar de forma correta e assertiva, para que você melhore seus relacionamentos interpessoais.

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Chaves para se beneficiar da comunicação assertiva nos relacionamentos

Em primeiro lugar, é preciso levar em conta que por trás da raiva, geralmente há um sentimento de tristeza, desesperança ou decepção. É daqui que devemos nos comunicar. Se fizermos isso por raiva, é muito mais provável que não chamemos a atenção da pessoa com quem estamos. estamos discutindo e provocamos aquela necessidade de se defender e não entender o que você quer comunicar.

Se levarmos em conta que estamos com raiva dessa pessoa porque ela nos magoou ou nos decepcionou de alguma forma, verificaremos que a forma de transmitir a mensagem é muito diferente e gera muito mais impacto. Você já ficou com tanta raiva que, no meio de uma discussão, começou a chorar e se sentiu derrotado e vulnerável? Aí você tem a prova de que por trás de toda raiva, existe dor.

Aqui estão algumas diretrizes que podem ajudá-lo a se comunicar de forma assertiva:

1. Seja claro sobre o objetivo que deseja alcançar com a comunicação

Concentre-se nele e não se deixe levar por reprovações ou pela necessidade de responder aos ataques da outra pessoa. Se, por exemplo, eu quiser fazê-lo entender que me incomodou por ele não ter levado em consideração minha opinião para algo específico, meu objetivo deve ser fazer com que a pessoa tenha empatia por mim e peça desculpas. Qualquer coisa que vá contra obtê-lo, devo ignorar.

Desta forma, evitaremos entrar em reprovações passadas, que não são o motivo atual pelo qual se discute, e você não correrá o risco de perder de vista o que você queria alcançar, evitando também que cada um saia sem ter conseguido resolver o problema e você se sinta frustrado

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2. Comece o discurso com positividade

Apesar de sentir raiva, sempre inicie a comunicação expressando à outra pessoa o qualidades positivas que o caracterizam e as razões pelas quais você decidiu torná-lo parte de seu vida. É importante, antes de explicar o que te incomoda ou o que você precisa mudar, que você deixe a outra pessoa saber que ela é importante para você e que suas decisões ou opiniões o afetam especialmente pelo lugar importante que ocupam em sua vida.

No caso de uma discussão com alguém com quem não existe vínculo afetivo mais íntimo, como um colega de trabalho, seu chefe... Você pode expressá-lo de outra maneira. Veremos alguns exemplos:

• Discussão com alguém importante para mim: “Gostaria de lhe contar algo que não gostei, e faço isso porque você é alguém importante para mim e porque estou convencido de que posso confiar em você. Adoraria poder te explicar e que pudéssemos resolver porque não gostaria que errássemos e também acredito que não houve má intenção por trás do que você fez.
• Discussão com alguém fora do meu ambiente mais próximo: “Para mim é importante ter um bom relacionamento com você, já que compartilhamos muitas horas juntos no trabalho e Por isso queria contar uma coisa que me incomodou um pouco... Além disso, tenho certeza que podemos consertá-lo".

Desta forma, conseguiremos que a pessoa com quem iniciamos a conversa esteja mais disposta a escuta-nos, pois, longe de te sentires atacado, observarás em nós uma atitude conciliadora e confiar.

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3. Tenha cuidado com a linguagem não verbal

É importante, para que haja respeito na comunicação, ter ambas as pessoas frente a frente, sem fazer movimentos violentos e com um olhar fixo mas conciliador e predisposto ao diálogo. Devemos tentar não olhar para o celular enquanto eles falam conosco ou permanecer sentados ao lado mostrando desinteresse.

Essas e muitas outras estratégias são essenciais para aprender a se comunicar corretamente e conseguir resolver qualquer tipo de conflito de forma conciliatória. Essas são algumas técnicas que você pode treinar e colocar em prática com a ajuda do seu psicólogo de confiança.