As melhores ferramentas para aumentar a assertividade

Assertividade é a capacidade, que todos podemos desenvolver, de expressar uma opinião, desejo ou necessidade sem agredir o outro.

Quando interagimos com os outros, muitas são as situações em que temos que dizer não, estabelecer limites ou mostrar desacordo. Para isso, é necessário reconhecer nossas emoções e sua expressão correta, sem com isso violar os outros. Neste artigo queremos falar sobre as ferramentas que ajudam a desenvolver uma comunicação mais assertiva.

Na Avance Psicólogos temos observado que na maioria das vezes hesitamos mais, quando se trata de dizer não aos outros, em situações em que temos que responder a alguém agressivos, e quando se trata de pedir favores, é por isso que queremos focar esses aspectos e desenvolvê-los, mas não antes de entender por que é difícil sermos assertivos e tentar descobrir Quão assertivo você é?

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Dificuldades em ser assertivo

Às vezes, você tem a impressão de que dizer "não" a alguém pode gerar um conflito ou rejeição por parte do seu interlocutor, e não necessariamente é esse o caso. Em outras ocasiões, prevalece a desconfiança e pensamos que devemos nos defender dos outros e "colocá-los em seu lugar" quase constantemente.

Essa atitude gera muitos mal-entendidos e que as pessoas ao nosso redor se afastem de nós. por medo de se sentirem agredidos ou ofendidos por nós, o que leva a uma convivência tensa e estressante.

Na Avance Psicólogos damos especial ênfase a este aspecto durante as terapias, e temos o cuidado de dar prioridade ao desenvolvimento desta ferramenta, pois sabemos que um bom controle da assertividade é fundamental para diminuir a ansiedade e melhorar auto estima. A sensação de felicidade e bem-estar aumenta significativamente quando nosso relacionamento com os outros deixa de ser conflituoso.

O continuum de assertividade

A comunicação entre as pessoas pode ser vista como um continuum em cujo centro e equilíbrio está a assertividade. Em ambas as extremidades estão as formas de comunicação que devemos evitar: comunicação submissa e comunicação agressiva. Antes de chegar a esses extremos existem graus e nuances, mas vamos desenvolver esses conceitos que podem esclarecer de que lado desse continuum estamos.

Quando desenvolvemos uma comunicação passiva ou submissa, temos reais dificuldades em expressar nossa opinião ou defender nossos direitos. Dizer "não" torna-se um verdadeiro trauma e é muito difícil para nós pedir favores. Medo de rejeição e conflito eles têm uma enorme influência sobre se permanecemos deste lado do continuum. Esses medos geralmente são determinados por experiências iniciais, nas quais recebemos punição ou rejeição ao nos expressarmos. Às vezes, pais dominantes ou experiências de rejeição na escola estão por trás da comunicação submissa.

No extremo oposto, a comunicação agressiva decorre da crença de que você deve colocar os outros em seu lugar, que devemos ser cautelosos na maioria das vezes e que devemos nos impor para sermos fortes, o contrário significaria fraqueza. Esse sistema de crenças, também normalmente construído em estágios iniciais, leva ao uso de tons de voz altos e defensivos, baixos durante conversas e imposições.

No centro do continuum está a comunicação assertiva, que se caracteriza por tentar nos expressar de diferentes maneiras. situações de forma clara e não agressiva, procurando levar em conta os outros sem nos esquecermos de nós mesmos. Esta é a comunicação mais adequada para nos entendermos, evitando conflitos, mas enfrentando nossos medos para expressar nossas opiniões e expressar nossos direitos. Alcançar a assertividade é o ponto de partida para desenvolver uma boa autoestima.

Muitas pessoas não estão nos extremos, além do mais, a maioria de nós funciona em graus intermediários sem alcançá-los, mas mesmo assim cada um de nós tem uma certa tendência para um ou outro lado. Além disso, nem em todas as áreas de nossas vidas nos movemos em apenas um lado do continuum, podemos ser muito assertivos no trabalho, mas submissos com nosso parceiro e amigos, ou vice-versa.

Normalmente, quanto mais nos aproximamos do fim do continuum em uma área de nossas vidas, mais precisamos compensar pulando para a outra. Assim se explicam aquelas situações de “eu aguento, aguento e no fim explodo com quem menos merece e no momento mais inesperado”.

Daí a importância de nos aproximarmos da assertividade em todos eles, para melhorar nossos relacionamentos e ter um maior senso de controle sobre nossas emoções. Isso influencia muito na autoestima e na diminuição da ansiedade.

Ferramentas para ser mais assertivo

A seguir, vamos nos aprofundar nos aspectos em que temos mais dificuldade de sermos assertivos, dando ferramentas concretas para assertividade.

Dizer “não” é provavelmente uma das respostas mais difíceis para os outros darem. Muitas pessoas acumulam grandes doses de estresse pela incapacidade de dizer não e pela necessidade de agradar. Mas se soubermos fazer e também começarmos a entender que os outros não vão deixar de nos "amar", nem vão zangado porque dizemos não, será muito mais fácil começarmos a lidar com essa resposta em nossa comunicação com Os demais.

A primeira coisa é diga não, sem hesitar muito. Do contrário, você acabará sendo ambíguo e aí, sim, pode gerar desconfiança.

Em segundo lugar, você dá uma explicação para que o outro não se sinta rejeitado.

E terceiro e último, você dá uma alternativa apenas no caso de considerar que a outra pessoa merece, você quer e você pode. Este ponto é importante para não estabelecer relações em que haja um desequilíbrio entre o doador e o receptor, pois com o tempo geram estresse e ressentimento.

Alguns exemplos:

“Não vou poder te ajudar, estou ocupado esse final de semana. Se você quiser, podemos deixar para o próximo” (quando consideramos que a outra pessoa merece uma alternativa, quando quisermos e pudermos).

"Não vou poder te ajudar, estou ocupado nesse final de semana" (quando consideramos que não queremos dar alternativa ao outro, seja porque não podemos ou porque ele não merece isto).

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Como se manter assertivo diante de alguém agressivo

Ser assertivo com alguém agressivo é especialmente útil, embora também seja mais complicado, pois a resposta do outro é menos previsível. Mesmo assim, vale saber ser assertivo nessas ocasiões e ter a tranquilidade de que na sua intenção Tem sido, a todo momento, movido pelo respeito, independente de como o outro escolha reagir.

A seguir, descreveremos algumas das ferramentas que podemos usar quando o outro está mais chateado ou agressivo:

1. Extinção

Extinguir a resposta do outro refere-se a responder sem reforço, mudando de assunto ou saindo da conversa, tentando usar um tom amigável para que o outro não se sinta ignorado.

Dois exemplos disso seriam: "Entendo..., bem... vou embora porque tenho muito que fazer agora", "está visto que não pensamos igual e nem Temos que convencer o outro, o que você acha se não dermos mais importância e deixarmos essa conversa para quando estivermos mais quieto"

2. Peça-nos para especificar

a pessoa agressiva tem uma tendência especial para gerar insegurança no outro a partir da acusação ou chantagem emocional, mas na maioria das vezes ele o faz vagamente e sem especificar. Por esse motivo, é importante pedir que ele nos especifique, para que tenhamos a oportunidade de nos defender de maneira mais justa. Exemplo: "Não entendo o que você quer dizer com não fazer meu trabalho, você pode me dizer em que trabalho você está você quer dizer exatamente, em que aspecto específico do projeto realizado até agora, você está descontentamento?

3. banco de neblina

Com esta ferramenta, tentamos diminuir a tensão colocando-nos no lugar do outro e reconhecendo a sua parte da razão, mas defendendo o nosso ponto de vista. Exemplo: "Eu sei que você está me dizendo isso com suas melhores intenções, e admito que às vezes é difícil para mim trabalhar tão rápido quanto você, mas acho que estou indo bem no meu ritmo e estou tentando fazer um bom trabalho"

4. Disco riscado

Quando alguém quer obter algo de nós, e insiste sem atender ao nosso "não", sendo invasiva, recomenda-se esta ferramenta, que consiste nem mais nem menos que repetir a nossa mensagem num tom respeitoso, mas imóvel. Exemplo disso: “Agradeço a proposta, mas não me convém viajar este fim de semana (...), compreendo o seu interesse, mas este fim de semana realmente não combina comigo (...), sim, sim, mas o plano da excursão neste fim de semana não combina comigo semana".

5. Espelho

Às vezes pode ser conveniente fazer a outra pessoa ver que está ficando muito chateada ou que ele está nos desrespeitando. Exemplos: "Acho que você não está prestando atenção no tom que está usando para falar comigo", "por favor, não grite, você pode me dizer a mesma coisa, mas com outro tom".

Como fazer pedidos?

É comum encontrar pessoas que têm muita dificuldade em pedir favores aos outros, seja por medo irritantes ou imprudentes, seja porque têm medo de um "não", seja porque sua auto-exigência os faz temer aparecer vulnerável. Por trás dessa dificuldade costuma haver o medo de parecer fraco, com a crença de que “tudo tem que ser capaz”.

Nestes casos, trata-se de expressar o que precisamos, cientes de que temos o direito de pedir e o outro de dizer não, mas devemos correr o risco de um "não", e entender que isso não significa que o outro esteja nos rejeitando. Exemplos: "Vou precisar da sua ajuda, me dá uma mão quando puder?", "Adorei seu vestido, você me emprestaria um dia?"

Tenha empatia perguntando

Sempre podemos expressar nossa necessidade sem que o outro se sinta obrigado, mostrando nossa empatia sem ignorar nossa necessidade. Um exemplo disso seria: "Sei que você está muito ocupado, mas pode me ajudar quando terminar? Eu entendo que este não é o momento, mas é importante para mim que falemos sobre isso quando você tiver descansado"

ficar com raiva de assertividade

A raiva é uma emoção comum e até necessária.a, pois nos proporciona a necessidade de nos separarmos do ambiente em determinados momentos, ou de impor limites a outros quando necessário. Muitas pessoas temem ficar com raiva e a contêm porque temem a rejeição do outro ou porque acreditam que ficar com raiva é tornar-se agressivo. Nada a ver!Podemos nos irritar, e com muita força, sem que o outro se sinta atacado.

assertividade subjetiva

Esta ferramenta consiste em expressar sentimentos, fazer o outro ver que estamos nos colocando no lugar dele, diminuindo assim a tensão, mas deixando bem clara a nossa necessidade.

• O primeiro passo é expressar minha emoção.
• Em segundo lugar, especifico o que e por que isso me incomodou.
• Em terceiro lugar, sinto empatia ao me colocar no lugar do outro.
• E finalmente expresso o que preciso.

Exemplos: "A verdade é que estou muito magoado com o tom com que você falou comigo, entendo que estamos ambos muito nervosos, mas não quero fale comigo nesse tom de novo", "Estou com muita raiva agora, você não me disse que não viria e eu estive esperando por você mais de uma vez hora; Eu posso entender que você estava com muitos problemas e esqueceu de nos contar, mas agora não quero continuar falando, preciso ficar sozinho”.

Com essa forma de comunicar nosso descontentamento, o outro pode entender o que está acontecendo conosco e também estará ciente do que precisamos em ocasiões futuras.

Ficar com raiva de forma assertiva não consiste em gritar ou fazer beicinho para gerar um efeito, muito pelo contrário, o desafio é controlar o tom e, a partir da calma, expressar nossas emoções.

Referências bibliográficas:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Assertividade: expressão de uma autoestima saudável. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Alberto. Manual de terapia emotiva racional. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Treinamento em Habilidades Sociais. Desclée de Brouwer.