A técnica do sanduíche: a forma menos assertiva de criticar?

A técnica do sanduíche é uma das ferramentas psicológicas mais famosas, e o mais usado.

Basta colocar o nome em qualquer buscador da Internet, e obterá milhares e milhares de resultados em blogs de psicologia, inteligência emocional, comunicação, vendas, marketing, etc. Contudo... isso realmente funciona?

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Qual é a técnica do sanduíche?

A famosa técnica do sanduíche É usado quando queremos comunicar críticas ou pedir a alguém que mude seu comportamento. Como não queremos que a outra pessoa fique ofendida ou na defensiva, "envolvemos" a mensagem original em outras coisas boas sobre a pessoa, antes e depois da mensagem principal.

Por exemplo:

É claro que você é uma pessoa muito comprometida com o seu trabalho, mas acho que às vezes você pode ser um pouco rígido demais com seus colegas e isso nos deixa sobrecarregados; Tenho certeza que você vai melhorar imediatamente, mas você é um crack, e todos nós gostamos de você.

É uma técnica fácil de explicar e fácil de lembrar, e uma ótima maneira de ser mais assertivo e melhorar nossas habilidades pessoais.

Desvantagens ao aplicá-lo à comunicação

Em muitos casos de terapia, é uma técnica muito boa para pessoas que têm dificuldades especiais de dizer "não" o estabelecer limites claros em situações potencialmente abusivas (na família, no trabalho, como casal, etc.).

Agora, nem tudo são flores com a famosa técnica do sanduíche. Neste artigo eu te conto como em algumas ocasiões, a técnica do sanduíche pode ser a pior forma de ser assertivo.

Estimula o medo de críticas

Usar a técnica do sanduíche implica que você acredita que sua mensagem original é ruim. As avaliações são sempre negativas? Esta é uma suposição básica da técnica.

Como acredito que fazer uma crítica ou pedido de mudança de comportamento a outra pessoa é irritante ou mesmo agressivo em si, acho que "preciso" camuflar minha mensagem original entre uma pilha de pão. A crítica sem pão é sempre destrutiva?

Desviar a atenção do que realmente queremos dizer. Isso é assertividade?

Conheço pessoas que são realmente obcecadas com a técnica do sanduíche e podem ser muito difíceis de lidar.

Eles têm que girar constantemente quase tudo, sempre preocupado com as mil maneiras pelas quais a outra pessoa pode interpretar suas mensagens da maneira errada.

Você pode acabar pensando demais, tentando desviar a atenção de sua mensagem original e, ainda por cima, desperdiçando o tempo de ambas as pessoas.

Não é esta outra forma de passividade que o estilo de comunicação assertivo tenta evitar? Podemos mostrar nosso constrangimento social latente se abusarmos do sanduíche.

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medo constante de rejeição

Ficar obcecado em usar sempre a técnica do sanduíche também pode indicar que temos muito medo de possível rejeição por parte da outra pessoa, e também se preocupam muito com isso.

Como eu começo? Devo dizer a ele que as roupas que ele está vestindo hoje lhe caem muito bem? Mas e se eu parecer muito superficial? É melhor começar parabenizando-o pela apresentação que fez no mês passado, da qual ainda nos lembramos, e depois vou contar a ele sobre a demissão, e termino com o fato de que adoramos trabalhar com ele, mas o que...

A verdade é que, tanto esforço na forma de "vestir" a nossa mensagem, podemos ser igualmente percebidos como artificiais, superficiais, falsos. Também pode indicar a crença de que se a outra pessoa for ofendida, a responsabilidade é do remetente.

A verdade é que, muitas vezes, por mais açúcar que a gente coloque em alguma coisa, cabe ao outro receber a mensagem com maturidade e cabeça fria. E que não importa quantas camadas de pão e travesseiros coloquemos, a outra pessoa pode ficar ofendida e com raiva da mesma forma.

Só não depende de nós como a outra pessoa encara as coisas. Esse é o seu próprio processo.

as pessoas não são de vidro

Outra suposição básica da técnica é que as pessoas sempre se sentem mal com sugestões de melhoria., e que para ser um bom comunicador ou uma pessoa muito assertiva, temos que adoçar tudo.

A verdade é que a crítica construtiva pode ser feita a partir do respeito, desde o início, sem "tanto pão", e falando as coisas diretamente.

Claro, dependendo do contexto e da história que temos com essa pessoa, vai ser muito útil para "suavizar" o terreno e fazer a nossa parte para que a outra pessoa não fique na defensiva (se for um assunto particularmente delicado).

Agora, não é obrigatório. Além do mais, às vezes eles vão nos agradecer muito por termos "chegado ao ponto". Insisto, a crítica direta pode ser feita de forma muito respeitosa, sem a necessidade de embrulhar tudo em plástico bolha.

Às vezes, a técnica do sanduíche simplesmente não é necessária para ter uma conversa entre dois adultos, que sabem que não devem tomar certas críticas como ataques pessoais.

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