Por que é difícil perdoar? As chaves para saber conciliar

Saber perdoar é uma capacidade muito importante, principalmente se estiver relacionada com a manutenção boas relações sociais além de adquirir grande importância durante os processos terapêutico.

No entanto, não é tão fácil. Às vezes é difícil aceitar as desculpas dos outros e tentar superar o dano recebido. É por isso que muitas pessoas se perguntam por que é difícil perdoar, e é algo que veremos mais a fundo abaixo.

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Por que é tão difícil perdoar alguém?

O perdão é humano e, de fato, segundo um estudo realizado na Universidade de Yale pelo grupo de Molly J. Crockett, todos nós nascemos com essa habilidade.

Porém, À medida que envelhecemos, achamos cada vez mais difícil perdoar., seja porque temos medo de nos machucar novamente ou porque nossa personalidade é de pessoas com baixa tolerância à traição. Seja como for, não perdoar se torna um mecanismo de defesa, que às vezes pode prejudicar nossa correta socialização.

Devemos entender que o perdão não é simplesmente um conjunto de comportamentos para com uma pessoa que nos fez algo desagradável, mas sim uma atitude para consigo mesmo. Trata-se de não permitir que circunstâncias que nos foram dolorosas se transformem em algo que afete nosso modo de ser e contamine nossa vida. Com o perdão, você cresce emocionalmente.

Uma das razões pelas quais é tão difícil perdoar é que é visto como sinônimo de fraqueza. Costuma-se pensar que, ao perdoar alguém que nos magoou, estamos dando a ele carta branca para fazer o que nos fez novamente, além de não fazê-lo ver o que fez de errado. Na verdade, não é assim. O perdão não significa que aceitamos o que ele fez conosco, mas é uma forma de nos permitir seguir em frente.

Perdoar não é um ato de caridade ou submissão, nem humilhar-se ou permitir abusos, mas aceitar aquela pessoa errou e, se ela tiver consciência do estrago que fez, permitimos que ela evolua como pessoa. O que ele nos fez deve ser levado em conta quando foi feito, não generalizado ao modo de ser da pessoa. Isso pode ser difícil, pois seja por raiva ou por tristeza, às vezes não é possível separar o fato negativo de como é a pessoa que o realizou.

O perdão é como um presente, não para quem o recebe, mas para quem o dá.. Não é que se torne um ato de tolerar o dano recebido, mas sim aceitar o que aconteceu e tentar superar os sentimentos negativos. Nada deve ser esperado do outro, especialmente se houver um precedente repetido de dano. O objetivo do perdão é aprender que a si mesmo é mais importante e controlar a dor.

Outro motivo que nos impede de perdoar os outros é a dor que ainda sentimos pelo mal que nos causaram. Isso é especialmente visível quando o ato em questão é muito grave ou quem o cometeu é alguém em quem confiamos quase cegamente. Costuma ser muito difícil perdoar traições de familiares, parceiros e amigos, fazendo com que a confiança que neles se depositava seja muito enfraquecida. Por amar intensamente essas pessoas, o fato de nos machucarem é algo verdadeiramente muito doloroso.

Diante desse tipo de situação, a decepção vivida é muito profunda, pois havíamos formado expectativas em relação aos outros. Quando ocorre o choque entre nossas expectativas e a realidade, surge a decepção, uma emoção que surge ao ver que as coisas não são como esperávamos. É quando surgem emoções como raiva, raiva, tristeza e, claro, ressentimento.

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A importância do perdão

Quando somos feridos, manifestamos toda uma série de sentimentos que, embora adaptativos, são negativos e que, se mantidos a longo prazo, podem afetar nossa saúde, tanto física quanto mental. O ressentimento torna-se uma espécie de aura que nos envolve e que se torna cada vez mais forte., lembrando-se de tudo o que nos fizeram e nos deixaram com raiva, alimentando-nos e consumindo-nos por dentro, além de afetar negativamente nossas relações sociais.

Perdoar não significa que as coisas se resolvem num passe de mágica, nem implica necessariamente que dar uma reconciliação, no entanto supõe um certo alívio, tanto para o ferido como para o ferido. Com o ato de perdoar nos tornamos pessoas mais sábias e crescemos emocionalmente.

Você tem que tomar a decisão sábia de entender que não devemos culpar os outros por nossos próprios infortúnios, a menos que tenham feito coisas muito graves contra nós, como maus-tratos, roubo ou infidelidade. Sempre na medida do possível, você deve aceitar o que aconteceu, tentar perdoar e aprender com o fato, por mais desagradável que seja.

Se não for perdoada, a dor torna-se crônica. Você tem que entender que a dor que surge desse tipo de situação é como um iceberg: a pessoa que sofre com isso mostra apenas uma pequena parte de toda a dor que realmente sofre. Perdoar é como jogar um quebra-gelo naquele enorme pedaço de gelo, quebrá-lo e torná-lo muito mais fácil e rápido para derreter.

Perdoe á si mesmo

Todo mundo já tomou uma decisão ruim que acabou prejudicando depois de um tempo. É possível que, quando a decisão foi tomada, ela não estivesse à altura das circunstâncias. Independente da gravidade do assunto, é muito importante que sejamos humanos e que, como todo mundo, possamos errar de vez em quando, mas também devemos nos permitir perdoar a nós mesmos. As decisões que tomamos e os resultados, sejam eles positivos ou negativos, fazem parte do nosso aprendizado.

Quando as coisas ruins que fizemos voltam a passar por nossas mentes, devemos tentar dizer a ele 'Pare', pois não é mais a vez dele voltar nem reivindicar um papel de liderança que já tinha na época.

Você não precisa se bater. Como diz o ditado, 'cair é permitido, levantar é uma obrigação', ou seja, você pode errar mas sempre tem que seguir em frente e aprender com a experiência. Você não será capaz de perdoar os outros se nunca se perdoou.

Referências bibliográficas:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. e outros (2018). Crenças sobre pessoas más são voláteis. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Suton, G. C. (2017). Resenha do livro Terapia do Perdão: um guia empírico para resolver a raiva e restaurar a esperança, de Robert D. Enright e Richard P. Fitzgibbons. Jornal de Psicologia e Cristianismo, 35, 368-370.