Terapia de Casais: o prelúdio do divórcio ou o início de um novo amor?

Nossa tarefa como terapeutas geralmente é a do "fusível". O último recurso que se chega depois de ter tentado todos os outros possíveis. Da medicina, aos diversos tratamentos para desconfortos propostos pela sociedade de consumo.

E, no caso dos casais e seus sofrimentos, não é diferente.

Um casal geralmente nos pede atendimento psicológico quando seus membros não se falam mais, não têm contato ou recorreram a comportamentos violentos com os quais não concordam. A influência de amigos ou parentes muitas vezes influencia a decisão de procurar ajuda.

E é que ser ruim pode coincidir com estar acostumado ao desconforto. E então a ajuda só é procurada quando alguém do ambiente do casal manifesta desconforto.

Terapia de casal como último recurso

O casal chega à consulta de um dos seus membros. Aquele que reconhece seu desejo de modificar algo para continuar o relacionamento.

Mas também acontece que quem pede tratamento o faz para "mudar para o outro". Assim, a terapia de casal tem que passar por essas condições que costumam marcar seu nível de eficácia.

O resultado esperado, para alguns, é a tranquilidade de ter feito "todo o possível" para manter o compromisso com o casal, com mandato pessoal sobre ele. E logo chegar à separação sem tanta culpa.

Para outros, é a possibilidade de começar a falar sobre suas próprias dificuldades pessoais, que só conseguem colocar em palavras diante da possível separação. Mas essa separação, em alguns casos, já foi realizada de fato. E em outros, é uma instância que pode ser atingida com mais ou menos prejuízos para cada um dos membros do casal e para seu ambiente.

O ato de separação

A verdade é que "rompimento" é um termo muito importante para a maioria das pessoas. É fundamental referir a situação de emancipação da família de origem, condição de acesso à vida adulta.

Separar é um termo que costuma definir vários estados de emancipação. Muitas vezes quem chega a "separação" o faz, além do atual companheiro, mãe, e a forma de apego que tem recebido desta mãe e seus valores, crenças e hábitos.

Um novo começo para fortalecer o vínculo amoroso

Por tudo isso, a terapia de casal não é uma "terapia terminal". Você não tem que admitir essa má imprensa. É uma chance de começar a falar sobre o desconforto de todos, dentro e fora do casal. Mas não sem sua inserção nele.

Uma das coisas que se pode pensar é a reação de buscar ajuda para o parceiro. Muitos casais que por sua vez fazem tratamento psicológico individual buscam tratar o casal, assumindo a entidade do casal como um sujeito diferente de seus membros. Essa entidade pode ser experimentada como algo que eles desejam curar.

Nesses casos, é importante conseguir acomodar esse desejo de fazer algo pelo casal.

Existem situações que costumam desencadear uma desestabilização nos casais. Que um filho se torne independente e saia de casa desperta todos os alarmes dos alicerces do casal.

Lá, no que costuma ser chamado de "ninho vazio", casais que se sustentam cuidando dos filhos vivenciam a partida como uma perda de sentido de casal. Determinadas rotinas que exigiam muito tempo, como o transporte dos filhos, seus cuidados e sua educação, são prescritas. Eles não são mais funcionais. E em seu lugar está o tempo livre. Para ser reatribuído ou transitado.

Qualquer mudança nas rotinas que compõem o ciclo vital acarreta um duelo. A transição de uma forma de viver a outra não acontece sem algum grau de inscrição em um duelo.

Surgem encontros entre marido e mulher onde talvez se vejam como dois estranhos, fora do papel de pai e mãe dos filhos.

Nesse momento é tocado novamente um possível reencontro com expectativas que podem ou não destoar das reais possibilidades do casal. Ou apenas uma intervenção externa pode processar algo que deu errado. No filme interpretado por Meryl Streep em “O que vou fazer com meu marido?”, onde Steve Carell interpreta um terapeuta de casais, esse aspecto do problema fica bem exposto.

Frieza e indiferença tendem a andar juntas em muitos casamentos e são encaradas com naturalidade.

Em outros casos, algo faz barulho no luto da juventude perdida, dos filhos já crescidos, e do processamento deste duelo não é realizado e violência ou doença de um ou dois dos cônjuges.

O terapeuta é aquele terceiro lugar onde algo pode ser colocado em palavras com uma distância e indiferença reativa consistente com a passagem do tempo. Efeito do cooldown que um vínculo pode sofrer quando deixado sem vigilância.

A terapia de casal é um lugar possível onde você pode afirmar a retomada de um diálogo que está em espera. Suas consequências variam caso a caso. E é aí que reside a criatividade que se espera deste processo.