A importância de ser assertivo (e 7 maneiras de alcançá-lo)

Já lhe disseram: “você tem que ser mais assertivo”? É provável que a primeira coisa que você tenha se perguntado seja, mas o que é isso? Assertividade é uma forma de nos comunicarmos com clareza e firmeza, sendo fiéis aos nossos sentimentos, pensamentos, necessidades e desejos.. Colocar em prática a comunicação assertiva é um ato de amor e respeito consigo mesmo e com os outros, pois convida ao diálogo de forma honesta, cortês e aberta.
Você já se encontrou em situações em que queria se expressar com calma e confiança, mas o medo do conflito, a falta de confiança e o desejo de agradar aos outros o conquistaram? como você se sentiu depois? É provável que você tenha se chicoteado e experimentado frustração, tristeza e raiva. É normal, você não está sozinho como vou te mostrar em um exemplo de meus clientes.

A boa notícia é que a assertividade é uma habilidade que com ajuda podemos desenvolver. Imagine falar com calma, convicção e precisão. É ótimo, certo? E isso também traz benefícios para o nosso interlocutor, pois ele também entenderá como se comunicar conosco.

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7 maneiras de colocar a assertividade em prática

Quando colocamos a assertividade em prática, estamos agindo com responsabilidade, pois estamos assumindo nossas possibilidades, necessidades e desejos. Quando somos assertivos, paramos de esperar que os outros adivinhem o que sentimos e os libertamos da pressão de ler nossas mentes.. Por outro lado, é uma comunicação razoável e atenciosa, da qual todos nos beneficiamos. Um passo de cada vez, podemos aprender.

• praticar mindfulness. Isso requer que nos observemos sem nos julgar e que abramos espaço para toda a gama de nossas emoções. Assim podemos identificar nossos medos e inseguranças com serenidade e gerenciá-los posteriormente.

• Falar com nós mesmos como falaríamos com alguém que amamos, substituindo nosso crítico interno por uma voz compassiva que reforça nossa auto-estima e nossa confiança.

• Desafie as crenças que nos dizem que não somos dignos de respeito ou de sermos ouvidos. "De verdade? É assim mesmo?", "Que história estou contando a mim mesmo que está me bloqueando?" "Como posso recuperar meu poder?" “Que aprendizado eu tiro disso?”

• definir limites saudáveis, aprendendo a dizer não quando não gostamos de algo ou não podemos nos comprometer a fazê-lo. Lembremos que estamos dizendo não para a atividade, não para a pessoa que a pede. Também é importante ir direto ao ponto e não dar tantas explicações.

• Parar de nos vitimizar ou culpar os outros, expressando-nos na primeira pessoa. “Quando isso acontece, eu sinto que…”, “Eu acho…”, “Eu entendo que…”, “Eu preciso…”, Isso ajuda os outros a conseguirem nos entendam e que vejam o que está acontecendo conosco sem cair em acusações do tipo "você me fez...", "você sempre…"

• Pratique a escuta ativa mostrar um interesse real no que a outra pessoa está compartilhando comigo e, a partir daí, tomar minha vez de falar respeitando os dois pontos de vista.

• Peça ajuda a um profissional para nos ajudar a nos visualizar sendo assertivos, usando as ferramentas internas certas e adotando a mentalidade certa. Um treinador é ideal para esta função.

O que pode nos impedir de sermos assertivos?

A falta de assertividade está intimamente relacionada com nossas interações como crianças e/ou adolescentes. Se nossas necessidades e desejos não foram levados em consideração, é provável que tenhamos interpretado que eles não eram importantes ou que nos incomodava se os expressássemos. Se crescemos sem ser validados por pessoas que respeitamos, podemos achar difícil ficar do nosso lado. Se internalizarmos que para sermos queridos temos que ser queridos pelos outros, teremos medo de decepcioná-los. É por isso que temos que encontrar os padrões que impedem nossa capacidade de ser assertivos para que possamos revertê-los.

• O medo do confronto.
• O medo de ser mal interpretado.
• O medo de parecer agressivo ou egocêntrico.
• O medo de ferir ou decepcionar os outros.
• O medo de perder seu parceiro, emprego, amigos, etc.
• A necessidade de agradar aos outros em detrimento das nossas necessidades.
• A incapacidade de estabelecer limites saudáveis.
• Os mandatos culturais ou familiares que nos incutem a sempre priorizar os outros.

Um exemplo real para analisar

Um cliente me disse que seus sogros vieram visitá-lo e que ele estava passando por momentos terríveis. Para começar, não saíam com os filhos, ficavam dentro de casa o dia todo e também não colaboravam com os afazeres do dia a dia. Meu cliente e sua família levam uma vida muito ativa e isso significou um colapso em seu ecossistema. Quando perguntei a ela o que desencadeou sua raiva, ela me disse que achava que os sogros não tinham foram atenciosos e não perceberam o quanto ele e sua parceira se sentiam exaustos de tanto servi-los.

Eu perguntei por que ele não disse nada. Ele me confidenciou que tinha medo de explodir em vez de falar, que não queria ser mal interpretado e que a certa altura se perguntou se não seria egoísmo fazer uma declaração. Naturalmente, começamos a trabalhar para sanar as causas que o impossibilitavam de ser assertivo e depois nos concentramos no que fazer a respeito.