'Crianças-adultos', adultos feridos: um fenômeno crescente

Atualmente, observam-se cada vez mais jovens e adultos que, na infância, tiveram que se superadaptar para lidar com a situação que viviam naquele momento.

Devido ao contexto, eram crianças que não podiam viver uma infância de brincadeira, socialização e baixa responsabilidade, gerando assim o que em psicologia chamamos de “crianças-adultos”.

Do que estamos falando quando nos referimos ao termo criança-adulto?

Referimo-nos a essas crianças cuja infância foi omitida como uma etapa da vida. Fase que inclui brincar, socializar, ir à escola, comer, dormir, sentir-se amado, cuidado e acolhido.

Quando a infância não pode ser vivida dessa forma por vários motivos, a criança tende a ser muito madura para a idade, com um jargão adulto, pensamento adulto, movimentos e expressões que não correspondem ao infantil, bem como, podem carecer de iniciativa e criatividade.

O menino deve ser um menino. Ou seja, você não deve se preocupar com questões econômicas, com a saúde física e emocional dos pais, com o cuidado dos irmãos ou com as necessidades do lar. Quando isso acontece, eles adotam responsabilidades que ultrapassam seu nível de maturidade, gerando, como já mencionamos, uma superadaptação.

Agora, tendemos a pensar em “crianças adultas” em situações que incluem privações econômicas e sociais, situações de guerra, trabalho infantil, etc. No entanto, o alcance é muito maior. A superadaptação também pode ser gerada naquelas crianças que aparentemente têm tudo, mas no silêncio está o conflito. Eles são responsáveis ​​por cuidar, responder e apoiar aqueles pais que não podem por falta.

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Que papel os pais desempenham nos filhos adultos?

São pais que eles não podem cumprir a função parental (cuide dele, eduque-o, faça-o sentir-se seguro, proteja-o, faça-o sentir-se valioso). Em outras palavras, eles não respondem às necessidades emocionais da criança.

Pode acontecer que um ou ambos os progenitores faltem, haja abandono físico ou emocional, vínculos intermitentes (pais que estão e não estão presentes em tempo de qualidade) ou, por abuso e violência.

Tendem a ser crianças que se desenvolvem em lares onde os pais, independentemente da causa, não conseguem cumprir o papel psicológico de pai ou mãe. Por exemplo, uma casa onde a mãe é maltratada pelo pai. A criança, diante do sofrimento da mãe, assume o papel de adulto defendendo a mãe contra ataques, cuidando dos irmãos, assumindo a responsabilidade de "não trazer mais problemas para casa". Outro exemplo é quando um dos pais morre, e o filho assume o papel de mãe ou pai, diante dos irmãos e da família. organização do lar, assumindo novamente a responsabilidade por si e pelo ambiente, quando maduro não tem capacidade para faze-lo.

As neurociências têm mostrado que o mau atendimento nas fases iniciais da vida gera mudanças na neurobiológica e que na vida adulta terá consequências na forma de reagir ao estresse e ansiedade.

A criança cresce com o termo “responsabilidade”, cuidando de todos aqueles que dela devem cuidar, afetando assim o futuro adulto.

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Como é a “criança adulta” na idade adulta?

São pessoas que tendem a desenvolver relações assimétricas, de natureza dependente, onde ocupam os papéis de mãe ou pai na relação, pois ao longo da vida aprenderam a criar vínculos a partir do cuidado e da responsabilidade pelo outro.

Esses adultos encontram um amor que precisa deles, assim como eles precisaram deles na infância, pois aprenderam a se sentir amados por serem necessários. Encontram perfis de pessoas infantis, problemáticas, desordenadas, muitas vezes sem rumo, e assim o adulto que antes era um "filho adulto" encontra seu significado na relação: ser responsável para que o casal volte a se sentir bem e cabeça fora

Em outras palavras, tornam-se adultos que em seus relacionamentos buscam controlar, salvar ou resgatar as pessoas que amam, sem ser solicitado, gerando assim um relacionamento frustrante.

O adulto que era "criança adulta" precisa ser necessário para alguém. Não sabe se relacionar sem ajudar ou sem querer economizar, consequentemente, não sabe se cuidar. Ele tende a ter uma autoestima muito baixa porque não consegue assumir o controle de sua própria vida, colocando a dos outros à frente.

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O adulto que na infância foi "criança-adulto" pode aprender a amar de forma diferente?

Claro que sim. Não podemos mudar a história, pois ela serve para entender o presente, e a partir daí, poder modificar padrões, comportamentos e pensamentos que permeiam a forma como nos relacionamos. Por meio de um processo terapêutico, aprofundamos a possibilidade de ressignificar os vínculos, gerar assim relações mais simétricas, recíprocas, saudáveis ​​e não dependentes, para que, assim, o adulto possa amar não por necessidade, mas por amor.