Psicologia do Perdão: como curar feridas emocionais

Os seres humanos andam permanentemente na corda bamba entre ferir e ser ferido. A dor é uma parte inerente da vida humana e, na maioria dos casos, é causada por outros seres humanos. Seja pela forma como agimos ou pelas palavras que escolhemos comunicar, podemos causar um impacto negativo no outro mesmo que essa não tenha sido a nossa intenção inicial.

Por outro lado, todos nós já fomos magoados em algum momento, até mesmo por pessoas que amamos muito: um irmão que se dirigia para agressivamente em nossa infância, uma mãe que não respeita nossos limites, ou um casal ao sentenciar uma última até aqui chegamos. Essas feridas emocionais podem cozinhar dentro de nós por muitos anos. Tanto que temos a capacidade de guardar ressentimentos em relação a pessoas que não estão mais presentes em nossas vidas. Isto faz todo o sentido do mundo: é mais do que válido ficar ofendido, irritado ou triste por causa de atos alheios que consideramos injustos ou ofensivos. Decidir permanecer nessas emoções é uma decisão aceitável para aqueles que desejam fazê-lo. Porém, a alternativa de escolher perdoar o outro pode representar uma experiência muito mais libertadora do que parece. Neste artigo iremos desenvolver

as contribuições da Psicologia do Perdão para curar feridas emocionais e construir uma vida livre de fardos dispensáveis.

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Por que perdoar quem me machucou?

É compreensível que as pessoas, ao ouvirem a proposta de perdoar, se façam a seguinte pergunta: por que devo perdoar alguém que me magoou? Na verdade, esta atitude responde a algo elementar. Em termos gerais, quando nos encontramos diante de pessoas, lugares ou eventos aversivos - isto é, nos quais poderíamos ser potencialmente prejudicados ou sentir desconforto – o ser humano possui uma mochila evolutiva que nos convida a fugir desses estímulos, com o objetivo de nos adaptarmos ao ambiente efetivamente. A resistência em perdoar quem nos magoou não surge do nada, mas tem esse fundamento. Isto também explica que ser magoado por outros tem, a princípio, efeitos afetivos, cognitivos e comportamentais nas pessoas.

Quando alguém nos ofende, muitas vezes experimentamos sentimentos de tristeza, confusão, raiva e sensação de termos sido traídos pelo outro. Também podemos formular perguntas sobre por que o agressor se comportou dessa maneira ou fantasiar sobre se vingar dele. Por último, no nível comportamental, as pessoas tendem a evitar aqueles que nos machucaram para nos distanciarmos e a situação não volte a acontecer, embora também possamos optar por outras ações, como a expressão pública de lágrimas ou o confronto ao agressor

No entanto, nos últimos anos, diferentes equipas de investigação têm-se concentrado no potencial do perdão como recurso para aliviar o desconforto quando somos feridos. A ideia do perdão não é totalmente nova, uma vez que uma vasta gama de religiões caracterizaram o perdão como uma virtude divina ou uma atitude a adotar face aos desafios da vida. Mas o perdão que foi posto à prova em estudos experimentais nada tem a ver com espiritualidade, mas sim com um recurso psicológico (entre vários possíveis) para superar a experiência subjetiva de ressentimento em relação a alguém. Tendo isso em mente, antes de nos aprofundarmos na prática, devemos distinguir as modalidades que o perdão pode adquirir.

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Os dois tipos de perdão

O perdão é um processo que pode ser concebido tanto de forma negociada —isto é, envolvendo o agressor— quanto unilateralmente —com total independência dele. O perdão negociado envolve a promoção do diálogo entre o agressor e a vítima com o objetivo de o primeiro reconhece sua ação, assume sua responsabilidade e expressa seu arrependimento pelo que fez feito. Este tipo de perdão, comparável à capacidade de pedir desculpas, é extremamente útil para a resolução de conflitos interpessoais. Porém, sabemos bem que esta situação nem sempre é possível. Muitas vezes o agressor não está presente, não reconhece que causou o mal ou, se o fizer, pode acontecer que dizer coisas como “não foi grande coisa”, invalidando a reação da vítima ou os efeitos de suas ações sobre ela.

O perdão interpessoal não acontece em todos os vínculos e momentos da vida. Porém, o perdão intrapessoal independe da presença do outro para curar. Esta forma de perdoar é um ato alheio às ações do agressor, tanto no passado como no presente e futuro, em que o lesado não pretende receber algo em troca de perdão. Ou seja, não se espera que o outro mude ou peça desculpas pelo ocorrido, é um processo totalmente individual. O fato de se desapegar de um fardo muito pesado é o que a motiva a perdoar. De certa forma, segue a lógica desta frase de Mark Twain: “O perdão é a fragrância que a violeta exala no calcanhar que a esmagou”. Não importa que o calcanhar continue seu curso, é a violeta que secreta seu aroma tão puro, mesmo depois de danificada.

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Dicas para perdoar alguém que me machucou

O perdão unidirecional ou intrapessoal é suficiente para curar feridas emocionais. Na verdade, a investigação científica sugere que os tratamentos baseados no perdão resultam em mudanças positivas em relação a variáveis ​​como depressão, ansiedade e esperança. Esta é uma habilidade tão poderosa que mesmo as intervenções baseadas no perdão com crianças provaram ser muito eficazes na redução do seu desconforto.

O processo de perdoar é privado e subjetivo, por isso a pessoa o realiza de acordo com suas experiências pessoais e com as particularidades do relacionamento com o ofensor. Além disso, com base nos pontos comuns que costumam ter os tratamentos clínicos focados no perdão, listamos a seguir algumas sugestões para curar feridas emocionais:

• Reconheça que fomos ofendidos ou machucar em vez de negar. Não se trata de ampliar o dano, mas de validar o fato de que as ações do outro nos afetaram.
• Tentar considere o ponto de vista do infrator. Isto não significa concordar com o que ele fez ou justificá-lo; mas reconhecer que a pessoa que nos feriu provavelmente não tinha as ferramentas emocionais para resolver a situação de forma saudável.
• Nem isso implica Responsabilize-se por suas ações; é simplesmente tentar entender por que ele agiu daquela maneira.
• As sugestões anteriores nos levarão a ter empatia por ele mesmo quando discordamos de suas ações e ainda sentimos dor ao nos referirmos à situação conflitante. O processo de perdoar não precisa ser bom no início., mas mesmo na presença dessa dor podemos perdoar.
• Lembre-se de que em algumas ocasiões prejudicamos outras pessoas e nos sentimos bem quando alguém nos perdoou.

Essas dicas podem servir para perdoar o outro e assim aliviar aquele fardo que pode ficar conosco por muito, muito tempo. Por fim, acreditamos ser necessário ressaltar que a melhor forma de lidar com situações em que fomos prejudicados é sempre, se estiver dentro das nossas possibilidades, consultar um psicoterapeuta.