Como melhorar a educação emocional das crianças: 15 chaves

A inteligência emocional é uma grande esquecida em nosso sistema educacional. Mas, como pais, não estamos prestando a devida atenção ao correto desenvolvimento do aspecto emocional de nossos filhos.

A fim de dar um bom começo nesta tentativa de ajudá-lo a descobrir e aprimorar suas emoções, eu me permiti escrever este guia prático.

1. Uma obrigação compartilhada

Pais, professores, aqueles que são as duas coisas ao mesmo tempo, e todos os adultos, sem exceção, são responsáveis ​​por crianças que recebem educação emocional eles merecem, para que possam adquirir um bom inteligência emocional e uma personalidade equilibrada. Mas, é claro, o adulto que está imbuído de conceitos errôneos sobre o assunto, não será capaz de fornecer educação adequada e pode - involuntariamente - contribuir com uma influência negativa para o bom fim que pretendido.

2. Não existem emoções negativas

De entrada, é essencial deixar claro que a discriminação entre emoções negativas e emoções positivas é incorreta. Todas as emoções têm utilidade para a sobrevivência individual da criança. O que temos que ensinar à criança é que, diante de uma emoção, surgem reações positivas e comportamentos concretos que são negativos para a sociedade e podem gerar problemas.

3. Maturidade emocional encenada

Outro conceito fundamental é que a maturidade emocional da criança cresce em estágios sucessivos, desde o nascimento até a maioridade emocional, conforme ele se torna o mestre de suas funções cerebrais. O tratamento de suas emoções deve ser adequado, portanto, em cada etapa de sua evolução ou corremos o risco de prejudicá-lo involuntariamente ou - pelo menos - desperdiçar esforços inadequados.

Até os seis meses, a criança obedece apenas a estímulos sensoriais e motores (de base instintiva) e não tem consciência de suas emoções. A partir dessa idade, ele pode começar a diferenciar suas emoções básicas com a ajuda de adultos. Até aproximadamente os três anos de idade, ele não está em condições de mudar seu comportamento de forma estável com base nas emoções (capacidade intuitiva). E até entrar na fase operacional, por volta dos seis anos, não pode aplicar "o uso da razão" ao seu comportamento e aprender a trabalhar em equipe. A partir desta idade, ele aprende a identificar e nomear o emoções básicas que as vivencia e pode refletir sobre elas e submetê-las ao autocontrole Mas o bom gerenciamento de emoções e sentimentos derivados não estará em posição de alcançá-lo até a idade de dez ou onze anos. E a maturidade de saber antever as consequências de suas ações e a capacidade de planejar com visão de futuro, geralmente não chega antes dos dezesseis anos: a idade emocional da maioridade.

4. Com amor não basta

Um erro muito frequente é pensar que, se dermos amor e proteção às crianças, o resultado de sua inteligência emocional será necessariamente bom.. O amor e a proteção são, obviamente, essenciais. Mas eles não são suficientes. Eles devem ser acompanhados por uma educação emocional equilibrada. Se os pais superproteger por excesso de permissividade, ou são autoritários e muito severos ou são incontroláveis ​​e imprevisíveis, danos emocionais podem afetar seriamente a personalidade do futuro adulto, apesar do amor recebido.

5. Como saber se uma criança tem problemas emocionais?

Diagnosticar que uma criança está tendo problemas em sua educação emocional é muito fácil. Uma criança sadia é inquieta, impaciente, barulhenta, espontânea, brincalhona, curiosa, criativa, sociável, que confia nos seus pares e nos adultos... Qualquer falta de alguma dessas características deverá ser analisada, pois pode constituir um alerta de possíveis problemas emocional Teremos que detectar em quais emoções básicas a criança se sente oprimida e oferecer-lhe o apoio adequado.

6. Como lidar com seus medos

Vamos começar com o com medo. Uma criança tem muitas causas de medos possíveis: ser deixada sozinha, ser abandonada, ser um incômodo, ser rejeitada, não ser capaz de se alimentar, ao escuro, ao frio, calor, natureza inclemente, adoecer, a estranhos, a pessoas autoritárias ou hostis, culpar a mãe e o pai discutir... A solução é dar a você com firmeza a segurança de que você precisa.

Segurança física contra doenças, fome e todos os tipos de perigos físicos. E segurança afetiva. Os pais devem repetir quantas vezes forem necessárias que o queriam antes de ele nascer, que o amam como ele é e que sempre o amarão. Se a criança se comportar mal, diremos a ela que não gostamos do que ela está fazendo, mas que ela é amada sem qualquer tipo de dúvida ou objeção. Como diz a extraordinária psicopedagoga Rebeca Wild: “Se a criança se sente bem, não se comporta mal”.

7. Como lidar com seus acessos de raiva

Vamos continuar com a raiva. Uma criança em um acesso de raiva pode exibir uma energia espetacular. As causas da birra também podem ser múltiplas: eles recusaram um desejo ou capricho, tiraram um brinquedo, ele foi repreendido “injustamente”, eles o ignoram ou não o ouvem, ele foi espancado ou humilhado e ele não defender... O apoio de que a criança precisa aqui é a compreensão.

Mostre-lhe sem rodeios que entendemos a causa de sua birra, mas que ele deve aprender a controlá-la; ensine-o a ser menos egoísta e a saber como compartilhar seus pertences; que devemos nos acostumar a suportar algumas frustrações na vida; que você tem que buscar novas motivações e novas expectativas e não desistir; que você tem que se defender das injustiças com calma e serenidade; que os perigos devem ser evitados de forma preventiva ...

8. Como lidar com sua tristeza

Outra emoção básica é a tristeza. Por ter perdido um brinquedo, um objeto favorito, um animal de estimação ou um ente querido; por não poder estar com amigos; por não ter os mesmos que os filhos ao seu redor; por ter perdido pai e mãe... O suporte adequado é o consolo. Mostre a ele empatia pela sua perda, o nosso acompanhamento na sua dor, oferecemos-lhe ajuda para lidar com a sua perda, apoiá-lo com distrações, como jogos e novas motivações.

9. O poder dos jogos

Brincar é uma atividade instintiva da criança e, portanto, deve ser a distração favorita das más tendências da criança. Todos os pedagogos e psicólogos concordam com os benefícios físicos, fisiológicos, emocionais, sociais e cognitivos dos jogos em equipe.

10. Como lidar com sua vergonha

Uma das emoções mais terríveis de possíveis consequências é a vergonha. Vergonha por ser muito grande ou muito pequeno; por ser gordo ou magro; por ser diferente; por ter problemas físicos ou deficiências; por não entenderem do que estão falando; por não saber se expressar; por ter feito algo errado; por ter sofrido abuso físico ou sexual... A melhor ajuda para superar a vergonha é aumentar sua autoestima.

Repita quantas vezes forem necessárias para que cada pessoa seja única e valha tanto quanto mais. Ensine-o a melhorar seus problemas ou defeitos sem estressá-lo. Ajude você a reconhecer seus erros e superá-los. Ensine-o a se socializar e ter amigos correspondentes. Ganhe a sua confiança para nos fazer participar do possível abuso físico ou sexual.

11. Perda de autoestima

Devemos evitar por todos os meios que a criança caia na perda de auto-estima. Porque isso implica que a criança internaliza que é inútil e inútil; que ele não merece ser amado; que é natural que o ignorem ou desprezem; que é lógico que zombem dele e o humilhem.

Como consequência da falta de autoestima na infância e adolescência, na vida adulta teremos pessoas com transtornos de comportamento. Se houve uma reação passiva, o adulto apresentará sérias dependências afetivas; medo de relacionamentos íntimos; medo de falar em público e ser notado; uma insegurança patológica; um complexo de inferioridade. Se houver uma reação agressiva, o adulto apresentará fortes tendências à tirania, despotismo, crueldade, narcisismo egocêntrico, a uma concha exagerada de falsa segurança.

12. Recomendações Básicas

Vale a pena prestar atenção a uma série de recomendações:

• Deve-se atentar para a idade da criança e não para representar situações para as quais ela não tenha a maturidade emocional necessária.
• Você tem que tentar se colocar no lugar da criança e entender suas razões e motivações. Pergunte a ele e ouça-o.
• Não adianta tentar fazer a criança raciocinar quando ela está imersa em um sequestro emocional, devemos esperar que ela se acalme.
• Jamais devemos recriminá-lo por ter experimentado uma emoção, apenas fazê-lo perceber os comportamentos negativos que despertou e oferecer-lhe os possíveis comportamentos positivos.
• Discursos abstratos devem ser evitados; use frases curtas e orientadas para a ação. Sem aplicar adjetivos degradantes, humilhantes ou ofensivos ao seu comportamento.
• Lidere pelo exemplo. Não se importe em mostrar suas próprias emoções, mostrando como elas estão sob controle.
• Você tem que reconhecer seus próprios erros e mostrar o que está sendo feito para repará-los.
• Entre adultos, evite ter conversas sobre tópicos inadequados para crianças na frente deles.
• Nunca minta para eles, sob qualquer pretexto. Guarde-os a parte dos fatos que eles não são treinados para compreender, mas não altere a verdade com falsidades.
• Não permita em hipótese alguma que a criança zombe, humilhe, desrespeite ou trate mal qualquer pessoa ou animal.
• Nunca aplique qualquer tipo de violência (nem física nem verbal) ou qualquer chantagem emocional.
• Não querer comprar seu afeto ou indulgência com nossas fraquezas por meio de coisas materiais.
• Devemos enfrentar a necessidade de estabelecer limites e treinar a criança para enfrentar as frustrações por motivos sociais ou econômicos.
• Para a higiene mental, devemos evitar que a criança se torne viciada em jogos solitários no Tablet ou PlayStation.
• A motivação com recompensas e a inibição com punições devem ser administradas corretamente.
• Tanto as recompensas quanto as punições devem ser proporcionais, justas e consistentes. Eles devem ser excepcionais, mas estáveis. As recompensas devem ser acessíveis e as punições evitáveis.
• Os prêmios devem celebrar o triunfo de um esforço anterior. As punições devem envolver aborrecimento ou esforço real.
• É fundamental avisar antes de punir e explicar os motivos da punição.
• Devemos estimular sua curiosidade e estimular sua criatividade. Não bloqueie sua iniciativa com receitas predeterminadas de como fazer as coisas.
• Devemos ser receptivos às coisas na vida que podemos aprender observando e conversando com as crianças.
• Sempre mostre a eles que você os ama de forma permanente e indestrutível.

13. Feridas emocionais

Cuidadores que aplicam punições severas com frieza e autoritarismo têm demonstrado, sem afeto para com as crianças, pode causar transtornos de personalidade em futuros adultos: fanatismo pela ordem, comportamentos obsessivos compulsivos, inseguranças patológicas, perfeccionismos doentios.

Como nos diz a escritora canadense Lise Bourbeau, as cinco grandes feridas emocionais que normalmente deixar uma marca no futuro da criança são: rejeição, abandono, humilhação, traição e injustiça. A principal motivação dos pais para tentarem evitar por todos os meios essas cinco feridas emocionais em seus filhos, pode ser a lembrança de tê-las sofrido na infância.

14. Contra o sentimento de abandono

A criança pode suportar longas ausências de seus pais se tiver provas irrefutáveis ​​de que quer e as pessoas que cuidam dele freqüentemente avivam a memória e a esperança do reunião. A segurança emocional é mais uma questão de intensidade do que de frequência.

15. Todos nós temos sido crianças

Para facilitar a compreensão das emoções e comportamentos da criança, deve-se lembrar que também éramos crianças e que a criança que éramos vive dentro de nós. Devemos recuperá-lo para que possamos ser bons amigos de nossos filhos. Com amor, equilíbrio, proteção, compreensão, confiança, conforto, sistemas adequados de recompensa e punição e - acima de tudo - cultivando seu auto-estima, conseguiremos que nossos filhos, nossos netos, os filhos de toda a nossa sociedade tenham a inteligência emocional que é merecer.

Referências bibliográficas:

• Borbeau, Lise. As cinco feridas que impedem de ser você mesmo. OB Stare, 2003.
• Lòpez Cassà, E. Educação emocional. Programa por 3-6 anos. Wolfers Kluwer, 2003.
• Renom, A. Educação emocional. Programa de educação primária (6 - 12 anos). Wolfers Kluwer, 2003.
• Selvagem, Rebecca. Liberdade e limites. Amor e respeito. Herder, 2012.