Meu parceiro é muito egoísta: o que fazer?

Boa parte dos problemas que surgem nas relações de casal surgem de relações assimétricas: isto é, aquelas em que há uma parte que dá mais do que recebe.

Essas assimetrias podem assumir várias formas: às vezes há queixas produzidas pelo ciúme que uma das pessoas sente ao ver que não é. podem controlar o outro, às vezes surgem da dependência emocional e da necessidade de ter a aprovação constante do outro, etc. De qualquer forma, uma das fórmulas mais comuns usadas por quem vai à psicoterapia para tratar esse desconforto é: "Eu sinto que meu parceiro é muito egoísta".

Neste artigo, veremos quais problemas estão ocultos por trás desse tipo de reclamação e o que pode ser feito para enfrentá-los e superá-los.

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O casal egoísta: um fenômeno mais complexo do que parece

Um dos fenômenos mais estudados no campo da psicologia é o que chamamos de "erro fundamental de atribuição". Esse fenômeno psicológico pode ser entendido como um viés, ou seja, uma forma distorcida de interpretar a realidade que, apesar de irracional, é frequente em nosso modo de pensar.

O erro de atribuição fundamental consiste no seguinte: atribuímos o comportamento dos outros à "sua maneira de ser", algo como sua essência como indivíduos, enquanto ao interpretar o que se faz, Levamos em consideração as circunstâncias que levaram a esta ação e, em geral, o contexto que influenciado; isto é, o externo a nós.

Pessoas que repetidamente chegam à conclusão de que seu parceiro é egoísta geralmente o fazem movidas por esse preconceito; eles presumem que aquelas atitudes e comportamentos que vêem no outro revelam sua verdadeira personalidade, com tudo o que isso implica. Assim, surgem pensamentos pessimistas sobre o futuro do relacionamento e sua viabilidade..

Como em quase todas as distorções cognitivas em que frequentemente caímos, nada indica que o erro fundamental de atribuição nos leva a cometer erros sempre que aparece. Embora sirva para simplificar a realidade, às vezes é correto, e embora nenhum comportamento possa ser explicado como se as pessoas fossem totalmente desconectado de seu ambiente, é possível chegar à decisão fundamentada de que não vale a pena assumir todos os sacrifícios envolvidos em ajudar aquela pessoa a mudança.

Em última análise, o erro de atribuição fundamental é um "atalho" que nos permite chegar a conclusões em um relativamente simples, e que às vezes acontece que são os que melhor nos ajudam a compreender o que se passa... mas às vezes não. É por isso que muitas vezes, se a relação não for totalmente tóxica e claramente prejudicar uma ou ambas as partes, vale a pena examinar o que realmente está além desse pensamento superficial de "meu parceiro é egoísta".

O que fazer se seu parceiro se comportar de forma egoísta

Esses são alguns aspectos que aconselho a levar em consideração para administrar problemas desse tipo em sua vida amorosa.

1. Vá de substantivo para verbo

Lembre-se de que se você quiser enfrentar o problema de uma perspectiva construtiva, você tem que rejeitar a ideia de que o egoísmo faz parte da essência do seu parceiro; Do contrário, todas as explicações que criarmos para descrever o que acontece serão circulares e só vão gerar mais hostilidade e frustração: aja como alguém egoísta porque é egoísta e vice-versa.

Em vez disso, concentre-se no comportamento, aquelas ações concretas que ocorrem no tempo e no espaço. A pessoa não é egoísta, ela se comporta de forma egoísta.

Desta forma, já teremos clareza sobre o que precisa ser mudado: a falta de envolvimento nas tarefas. casa, a tendência de reclamar se o plano de fim de semana que a outra pessoa deseja não for escolhido, etc. Com um objetivo específico em vista, soluções podem ser buscadas; sem ele, nada pode ser feito.

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2. Coloque-se no lugar da outra pessoa

Isso pode ser óbvio, mas em situações como essa, em que há conflito aberto ou latente, muitas pessoas esquecem o que significa se colocar no lugar do outro. Não significa deixá-lo falar sobre como se sente e depois ficar na defensiva sobre as acusações que detectamos em suas palavras; isso implica entenda o seu lado da história e conectar esse conhecimento com o que sabemos sobre os valores, prioridades e medos dessa pessoa.

Isso não significa concordar com ele, nem que seja moralmente desculpável; isso é entender a lógica por trás de suas ações e sentimentos. Somente se fizermos isso teremos uma base para tomar uma decisão informada se há possibilidades de reajustar esse relacionamento ou se é melhor encerrá-lo.

Claro, devemos insistir que em casos extremos em que há abuso, a prioridade não é entender o que está acontecendo, mas buscar a segurança.

3. Combine as mudanças de hábitos que afetam vocês dois

Mesmo que você tenha chegado à conclusão de que a maioria dos comportamentos problemáticos aparecem por parte do seu parceiro e não por você Por outro lado, é melhor aplicar propostas de correção de comportamento que comprometam vocês dois (embora não na mesma medida), e não apenas outro. Assim vocês estarão motivando uns aos outros contribuir mais para o relacionamento, por um lado, e valorizar essas mudanças comportamentais e facilitá-las mantendo uma atitude construtiva, por outro.

4. Vá para terapia de casais

A terapia de casais é um ambiente altamente recomendado para tratar esses tipos de problemas. Os psicólogos costumam trabalhar com problemas que não estão em uma única pessoa, mas sim surgem na interação entre namorados, entre marido e mulher, etc.

Não só é oferecida a possibilidade de se expressar abertamente com o apoio de quem arbitra e não julgue ou tome partido de um lado; Além disso, programas para modificar hábitos e padrões de pensamento são aplicados a transformar a relação do casal em um terreno fértil em que o amor é reforçado, onde está possível.

5. Antes do intervalo, evite vingança

A pausa não deve ser interpretada como uma falha simLevando em consideração o custo de permanecer mais tempo no relacionamento, damos a você a oportunidade de melhorar.

Mas, uma vez que isso ocorra, não é aconselhável "cortar" usando a situação como uma vingança pessoal; Não apenas causará danos desnecessários à outra pessoa, mas também pode nos instalar em crenças que nos causam ainda mais desconforto. O fato de termos prejudicado nossa ex-parceira geralmente nos faz ter mais motivos para acumular rancor por ela.

Procurando ajuda profissional?

Se você está pensando em ir a um psicólogo para resolver este ou outros tipos de problemas, Eu proponho que contate-me para ter uma primeira sessão de terapia. Sou psicólogo especializado em terapia cognitivo-comportamental e terapias de terceira geração, e atendo pacientes individuais e casais. Você pode me encontrar em meu centro de terapia localizado em Almería e através de meus serviços de terapia online onde quer que esteja.

Referências bibliográficas:

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• Morgan, J.P. (1991). O que é codependência? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.