Cum să menținem o comunicare bună cu copiii noștri adolescenți

Dacă există o etapă care se caracterizează prin dificultăți, neînțelegeri, schimbări și provocări, aceasta este adolescența.

În ciuda faptului că în timpul adolescenței, relațiile dintre egali au o pondere mai mare și nu atât relațiile stabilite cu părinții, nu din acest motiv important, dar constituie un factor fundamental în crearea propriei identități și ajută la redefinirea rolurilor părinte-copil în cadrul familiei (Tesson și Youniss, 1995).

În ultimele decenii, s-au efectuat multe cercetări menite să afle ce factori influențează existența o bună comunicare părinte-copil în adolescență (Cava, 2003).

Din acest motiv, este important să știm care sunt cele mai bune strategii de comunicare, deoarece va depinde de aceasta. Într-o măsură mai mare sau mai mică, ce tip de relație stabilim cu fiii și fiicele noastre în această etapă foarte importantă.

• Articol asociat: "Cele 8 elemente ale comunicării: caracteristici și exemple"

Cum să comunicăm eficient cu adolescenții noștri

Comunicarea nu este impunătoare. Comunicarea înseamnă schimbul de informații și comunicarea eficientă reprezintă faptul că cealaltă persoană a primit informațiile noastre. și că am primit-o pe a voastră, ambele părți fără să existe mesaje contradictorii, ambigue și acolo unde prevalează respectul reciproc.

O greșeală foarte frecventă care se face în timpul actului comunicativ este aceea de a avea un obiectiv inadecvat. Adică, încercarea de a comunica ceva pentru ca cealaltă persoană să cedeze informațiilor noastre; nefiind clari despre obiectivul nostru sau având în același timp obiective contradictorii.

Care sunt principalele eșecuri în comunicare?

Acestea sunt unele eșecuri obișnuite în procesele de comunicare.

1. Recunoștință

Încercarea de a stabili o conversație adecvată este de puțin folos dacă creștem volumul și tonul atunci când vorbim. Când cineva țipă la noi, este mai ușor să acționăm defensiv, deci nu este cea mai bună strategie pentru a realiza o comunicare bună.

2. Impune / Șantajează

Una dintre cele mai frecvente greșeli atunci când vine vorba de a purta o conversație cu fiii și fiicele noastre este impunerea „voinței” noastre. Dacă ceea ce căutați este să încercați să ajungeți la acorduri cu copilul dumneavoastră cel mai rău lucru pe care îl poți face pentru a-l atinge este să folosești fraze precum „Nu-mi pasă ce spui”, „așa este, punct”, "Vei face ceea ce spun eu", "nu vei face asta", "cum faci asta vei vedea ..."

3. Judecă / critică

Dacă există un lucru pe care adolescenții sunt de acord, este că majoritatea dintre ei se simt judecați de părinți sau altfel ei își fac griji că vor fi judecați și din acest motiv tind să evite anumite subiecte de conversație sau preferă să mintă în loc să spună adevăr. Prin urmare Este important ca atunci când se exprimă să încercăm să nu-i judecăm, arătând o atitudine deschisă față de dialog și făcându-i să vadă că este normal să greșească în anumite ocazii (amintiți-vă că și voi ați făcut-o).

• S-ar putea să vă intereseze: "12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu"

4. Fără ascultare

Un alt eșec obișnuit este să nu asculți. Oprește-te să-i asculți și încercați ca, dacă acesta nu este cel mai bun moment pentru dvs., puteți amâna discuția pentru mai târziu, arătându-i copilului că ceea ce vor să spună este important pentru tine.

5. Nu empatizează

Este esențial să încercăm să înțelegem emoțiile și gândurile copiilor noștri dacă vrem să se simtă confortabil vorbind cu noi. Una dintre cele mai frecvente greșeli este să ne gândim doar că este ceea ce dorim sau ceea ce considerăm cel mai bun pentru ei, fără a lua în considerare ce îi motivează să acționeze într-un anumit mod sau de ce au nevoie în acel moment.

Deci ce putem face?

Ceva evident ar fi să facem opusul a tot ceea ce tocmai am menționat: empatizăm, ascultăm, înțelegem și vorbim cu un ton și un volum bun. Dar să ne concentrăm pe următoarele strategii:

1. A negocia

Stabiliți un dialog în care să negociați. Dacă există ceva care nu funcționează de obicei cu adolescenții, este o impunere. Le interziceți un lucru și se pare că au și mai multă dorință să o facă, așa că este important să ajungeți la acorduri.

Vor fi momente în care trebuie să respingem cererile, dar nu de aceea o vom face întotdeauna sau putem încerca să ajungem la acorduri intermediare. Amintiți-vă că pentru a negocia vor exista momente în care și voi va trebui să vă lăsați.

2. Arată-ne deschise

Trebuie să fim flexibili pentru a negocia și pentru a putea fi de acord asupra anumitor probleme. Acest lucru îi va face să se simtă mai confortabili și mai dispuși să comunice cu noi. De asemenea este important să arătăm că putem fi flexibili cu propriile noastre idei.

3. Model

Cum ne așteptăm ca copiii noștri să ne vorbească despre preocupările și sentimentele lor dacă nu facem același lucru? Dacă de la început suntem comunicativi, explicăm cum a trecut ziua noastră, ce sunt preocupările noastre și explicăm ceea ce ne îngrijorează, le va fi mult mai ușor să facă și ele do.

De ce este o comunicare bună atât de importantă?

După cum arată Cava (2003) în studiul său despre relațiile de familie, există o relație pozitivă între o comunicare adecvată a familiei și o bunăstare psihosocială a adolescenților. Specific, o mai mare deschidere în comunicarea cu părinții este legată de o stimă de sine mai mare și de o stare de depresie mai mică.

Adolescența este o etapă dificilă și este de obicei atunci când apar cele mai mari conflicte, mai ales datorită faptului adolescenții preferă din ce în ce mai multă autonomie și părinții nu sunt întotdeauna de acord cu acest lucru (Smetana, 1989). În ciuda acestui fapt, așa cum este exprimat de Musitu și colab. (2001), relațiile de familie constituie un aspect fundamental pentru bunăstarea persoanei adolescente (Cava, 2003).

Dacă sunteți adult și doriți să vă îmbunătățiți relația pe care o aveți cu copilul dvs. sau dacă sunteți o persoană adolescentă care nu știe ce trebuie să faceți pentru a putea comunica eficient cu părinții lor, puteți solicita o programare la centrul nostru de psihologi Mariva Valencia. Pentru a vedea detaliile noastre de contact, faceți clic pe Click aici.

Referințe bibliografice:

• Cava, M.J. (2003). Comunicarea familială și bunăstarea psihosocială la adolescenți. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. și Cava, M.J. (2001). Familia și adolescența. Un model de analiză și intervenție psihosocială. Madrid: Sinteza.
• Smetana, J.G. (1989). Raționamentele adolescenților și ale părinților despre conflictul familial real. Copil
• Dezvoltare, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. și Youniss, J. (1995). Microsociologie și dezvoltare psihologică: o interpretare sociologică a teoriei lui Piaget. În A.M. Ambert (Ed.), Studii sociologice ale copiilor (Vol. 7, pp. 101-126). Greenwich, CT: JAI.