Cele 5 limbi ale iubirii: care este a ta?

Un prieten îți spune că va pune capăt relației sale, deoarece partenerul ei „nu o tratează așa cum ar trebui”. Este vorba despre acel prieten de-al tău pe care partenerul ei o duce într-o călătorie în ciuda câștigării de bani puțini. Mori de invidie pentru fotografiile care sunt încărcate pe facebook-ul tăuEi bine, îți place să călătorești mult; cu iubitul tău nici măcar nu te-ai dus la Alhambra din Granada.

Prietenul tău, totuși, moare de invidie față de relația ta, deoarece iubitul tău este un romantic fără speranță și, după tine, spune: „o persoană împătimită care vorbește mult dar recent”; din ceea ce traduci, că nu te va iubi atât de mult.

Cele 5 limbi ale iubirii

Deseori în sfera privată, oamenii discutăm diferitele probleme pe care le trăim ca cuplu. Unele probleme sunt mai vizibile (cum ar fi discuțiile în luarea deciziilor, hobby-urile individuale nepartajate etc.) decât altele, care trec mai mult neobservate. Acesta este cazul tipului de problemă pe care o vom expune mai jos.

Cele 5 limbi ale iubirii: preferințe modale pentru a arăta și a primi dragoste

Potrivit lui Chapman (2009), există 5 limbi de dragoste. Acestea pot fi foarte importante pentru ca relația să se îmbunătățească substanțial, nu numai ca un cuplu, ci între prieteni, colegi sau familie. Chapman subliniază că fiecare persoană tinde să-și exprime dragostea și preferă să o primească în moduri concrete. Este interesant de știut ce tipuri de iubire care există. O puteți verifica la:

"Tipuri de iubire: ce feluri diferite de iubire există?"

Mai jos vă explicăm cele cinci modalități sau limbi ale iubirii:

1. Cuvinte

Ne exprimăm afecțiunea față de verbaliza cuvinte de încurajare, sprijin, afecțiune, felicitări, laudă, bunătate sau smerenie față de altul. Sunt cuvinte care se spun uneori fără să se gândească și au un efect foarte pozitiv asupra celeilalte persoane; creșterea stimei de sine, a securității și a bunăstării. „Aproape toți ne amintim de cuvinte trecătoare care (...) ne-au marcat viața”.

Se recomandă utilizarea frazelor directe, simple și puternice: „Te iubesc foarte mult, într-adevăr”; „Îmi place când îmi explici lucrurile atât de bine”. Dar, mai presus de toate, este important să fie credibil pentru persoana care o primește și pentru aceasta este esențial ca persoana care o transmite să o simtă cu adevărat (expresia corpului, context adecvat).

2. Timp de calitate

Trăim în graba societatea care, împreună cu nevoile false create de piață (având cea mai bună mașină, călătorie, casă etc.) ne face să uităm ce timp de calitate. Împărtășirea timpului de calitate nu este atât actul (o cină bună într-un restaurant scump), ci bucurarea acestuia prin împărtășirea cu cei dragi; ascultarea și ascultarea, fără grabă sau alte distrageri. Nu există un alt scop pentru persoană, în afară de a împărtăși acel timp cu persoana pe care o iubește.

3. Cadouri

Semnificația darului pare să fi pierdut valoare într-o societate de consum: „Cu cât sunt mai multe cadouri și sunt mai scumpe, cu atât mai bine”, ne spune, indiferent de nevoia sau utilitatea lor. Dar mulți dintre voi vor fi de acord că există cadouri care exprimă multă dragoste și afecțiune pentru că sunt făcute de persoana însuși sau efort cumpărat.

Din acest motiv, pentru unii oameni acest tip de cadou simbolizează o expresie foarte frumoasă a iubirii; oricine i-o dă lucrează din greu și se gândește la ea de mult timp. Pe de altă parte, oricine lucrează la obținerea sau obținerea acelui cadou, se bucură din momentul în care are ideea, până după ce ia dat cadoul celuilalt, fără să aștepți mai mult decât zâmbetul tău.

4. Acte de serviciu

Încearcă să-i faci pe plac persoanei servindu-le sau făcându-le favoruri unora li se pare plăcut. Gătitul, curățarea, repararea lucrurilor, îngrijirea sarcinilor cele mai grele sau călătoria în locuri îndepărtate sunt acte care se comportă meticulos și cu zâmbetul pe buze, fără să se aștepte ca tu să-ți întorci favoarea sau un răspuns imediat compensatorie. „Nu este o nevoie sau o obligație, ci ceva care se face cu generozitate pentru a-l ajuta pe celălalt”.

5. Contact fizic

Este forma de comunicare mai simplă și mai directă. Îmbrățișare, sărut, mângâiere, atingere, relații sexuale; sunt modalități de a transmite și de a primi dragoste de la cuplu. Pentru unii oameni, contactul fizic este limbajul lor principal, ei simt siguranța și fericirea prin intermediul acestuia; și fără ea nu se simt iubiți. „Poate crea sau rupe o relație. Poate comunica ura sau iubirea ".

Împărtășește modul de a iubi

Este obișnuit pentru cuplul care merge la consultație verbalizând că nu primește jetoane de dragoste de la celălalt (Punset, 2010). Cunoașteți, identificați și împărtășiți diferitele moduri de a iubi Este de mare ajutor; Ne oferă un plus pentru comunicarea în cuplu. Evident, există mai multe strategii și sarcini pentru a îmbunătăți relațiile, deoarece domeniul Terapiei de Cuplu este foarte larg. Cele 5 limbi ale iubirii sunt una dintre ele. Odată vizualizate, ele pot părea evidente, dar dacă ne gândim o clipă, îi spunem rar celeilalte persoane pe care o preferăm. Nimeni nu este ghicitor și ignorarea faptului că celălalt o știe este o greșeală foarte frecventă între cupluri.

Fiecare persoană are preferințe pentru exprimarea unuia sau mai multor tipuri de limbi care pot coincide sau nu cu preferința de recepție. Dacă nu ne arată dragostea prin limbajul nostru preferat, este posibil să nu ne simțim iubiți (Punset; 2010). Astfel, pentru a face utile aceste concepte, vă propun meditează la ele și discutați-le cu partenerul, prietenii, colegii sau familia (deoarece poate fi și un instrument util pentru cei apropiați):

1. Cunoaște cele 5 limbi ale iubirii: Contact fizic; Timp de calitate; Cadouri; Acte de serviciu; și Cuvinte. (Explicat mai sus).
2. Identificați-le în noi înșine: Care este modul în care prefer să primesc dragoste? Și care este modul în care prefer sau exprim de obicei afecțiunea? Aceste întrebări pot fi dificil de răspuns, precum și de a identifica doar una (pot fi două). Pentru a face acest lucru, trebuie să ne amintim intensitatea și durata emoției pe care o simțim atunci când primim diferitele expresii de afecțiune și ușurința sau frecvența cu care le realizăm.
3. Împărtășiți-le: Odată identificat, va fi util atunci când le expuneți partenerului; Dacă aveți îndoieli în momentul în care le rezolvați (cu cât este mai specificat, cu atât mai bine, amintiți-vă că nimic nu ar trebui să fie luat ca atare); și că cealaltă parte, de asemenea, vă expune preferințele lor.
4. Pune-le în practică. Această secțiune pare ușoară, cu toate acestea, poate merge prost. Deci trebuie să ai răbdare. Fiecare persoană se dezvoltă într-un context și se obișnuiește cu ea (familiile în care îmbrățișarea este un ritual zilnic față de familiile în care membrii nu se îmbrățișează niciodată). Ceea ce vedem ca normal nu este atât de normal pentru ceilalți și schimbarea obiceiurilor uneori costă foarte mult. Prin urmare, trebuie să aveți răbdare în timpul schimbării; întăriți pozitiv efortul celuilalt atunci când efectuați actul dorit; și dacă ignorați sau nu faceți așa cum dorim, explicați-l din nou (într-un mod diferit, prin exemple etc.).

În cele din urmă, reflectați că fiecare persoană sănătoasă are capacitatea de a exprima cinci tipuri de iubire, și că într-o măsură mai mare sau mai mică exprimăm toate sau aproape toate. Elsa punset (2010) apără în cartea sa că: „dacă ne obișnuim pe copiii noștri să ofere și să primească dragoste din toate limbile, mâine vor putea comunica liber în toate acestea”.

Referințe bibliografice:

• Chapman, G. (2009). Cele cinci limbi ale iubirii. LifeWay spaniolă.
• Punset, E. (2010). Busolă pentru navigatorii emoționali. Aguilar.