4 chei pentru gestionarea custodiei comune

Iubirea este esențială pentru înțelegerea societății umane. Oamenii tind să se grupeze la diferite niveluri, deoarece suntem animale sociale și politice prin natura noastră. Oricât o ființă umană respinge contactul sau intimitatea, este foarte dificil (sau imposibil) să nu simți niciodată afecțiune de către o altă entitate din aceeași specie a noastră, fie într-un mod romantic, pasional, frățesc, fie în toate variantele pe care le aveți apar.

În primele sale etape, îndrăgostirea are o încărcătură fiziologică foarte importantă. Când simțim atracție fizică și emoțională către o persoană, creierul eliberează feniletilamină, un neurotransmițător care promovează secreția de dopamină și norepinefrină. Acești hormoni au un efect similar amfetaminelor și altor medicamente și, prin urmare, ne fac să experimentăm o stare de euforie naturală atunci când suntem împreună cu partenerul.

De-a lungul timpului, această pasiune fiziologică foarte puternică dă naștere unui sentiment mult mai rațional și ponderat, caracterizat pentru aprecierea celeilalte persoane, legătura în timp și recunoștința pentru ceea ce a fost construit împreună cu trecerea lui ani. În orice caz, este obișnuit ca în aceste etape să se piardă scânteia, să apară neînțelegeri și să se ia în considerare divorțul. În acest moment, trebuie să știți

cheile gestionării custodiei comune dacă coexistența încetează să mai fie pozitivă pentru ambele părți.

• Articol asociat: "Divorțul părinților, cum îi afectează pe copii?"

Ce este custodia în comun?

În primul rând, vrem să facem o idee de bază clară: divorțul în sine nu este rău. De exemplu, în Mexico City 41 din 100 de cupluri divorțează: acest lucru nu este un indiciu că lucrurile merg prost sau știri dezastruoase, din moment ce ceea ce exemplifică pur și simplu că libertățile individuale și capacitatea de autodeterminare sunt din ce în ce mai răspândite în societate actual.

Custodia comună este situația legală în care ambii părinți exercită custodia copiilor lor minori de vârstă după separare, într-o situație de egalitate la nivelul condițiilor, drepturilor și îndatoririlor privind descendenții. Obiectivul final al unei custodii comune este înțelegerea între ambele părți, pentru a distribuie echitabil între părinți nevoile materiale și emoționale ale copiilor copii.

Această modalitate este foarte diferită de celelalte dintre cele crescute în timpul unui proces de divorț. De exemplu, în custodia divizată, unul dintre părinți se ocupă în primul rând de o parte a descendenților, în timp ce celălalt ocupă pozițiile principale ale celorlalți copii. Acest lucru nu este recomandat, deoarece este inevitabil ca sugarul să dezvolte mai multă afecțiune (sau emoții conflictuale) față de persoana cu care trăiește în fiecare zi.

Pe de altă parte, modalitatea de custodie a cuiburilor de păsări (custodia cuibului de păsări, din lipsa unei traduceri mai bune) explorează ideea de că copilul nu se mută din aceeași casă în niciun moment, ci că părinții merg acasă în mod egal. Ca un avantaj față de alte opțiuni, conferă copilului stabilitate și un sentiment de apartenență la o casă.

În custodie comună pentru utilizare, copilul trebuie să se stabilească în casele părintești, ideal la intervale de timp fixate pentru a se potrivi nevoilor dinamice și parentale rude. Iată câteva chei pe care ar trebui să le aveți în vedere pentru a aborda această provocare logistică și emoțională în cel mai bun mod posibil.

1. Alegeți o oră cu fostul partener

Primul pas după alegerea unui model de divorț și custodie este întotdeauna organizarea. Există o serie de ajustări de rutină care pot fi făcute pentru a răspândi timpul de exercițiu al părinților, dar cele mai frecvente sunt următoarele:

• Partiție săptămânală: una dintre cele mai simple. Copiii petrec o săptămână cu tatăl și alta cu mama.
• Împărțirea la fiecare două săptămâni: două săptămâni cu tatăl și două cu mama. Acest lucru poate oferi copilului dumneavoastră un sentiment mai mare de stabilitate.
• 2-2-3: două zile pe săptămână cu mama, două cu tatăl și restul de trei zile (week-end) pe rând între cele două. Deși este mai confuz, oferă copilului posibilitatea de a comunica și experimenta mai imediat cu fiecare părinte.
• 2-2-5-5: două zile cu tatăl, două zile cu mama și apoi cinci cu fiecare.
• 3-4-4-3: o idee similară celei anterioare, dar cu cifrele ușor schimbate.
• Scală săptămânală (4-3): copilul petrece zilele săptămânii cu un părinte și de vineri până duminică cu celălalt. Nu este ideal, dar uneori situația de lucru o cere.

Oricât de confuz sună toate acestea, trebuie remarcat faptul că există calculatoare de acces gratuit pe internet (ca acesta: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) care le va permite părinților să obțină programul care li se potrivește cel mai bine și, în același timp, să distribuie în mod echitabil responsabilitățile față de copiii lor. Nu disperați și cereți ajutor dacă vă aflați copleșiți de situație.

2. Nu este momentul pentru lupte

Cu excepția cazului în care fostul partener comite ilegalitate sau efectuează acte care îți încalcă libertatea sau cea a copiilor tăi, trebuie să înțelegi că fiecare dintre ele are propriul lor mod de a concepe părinții și că toți părinții sunt liberi să-și exercite valorile așa cum consideră potrivit, atâta timp cât nu le calcă pe cele ale odihnă.

Unele surse consideră că constrângerea copiilor să se poziționeze în favoarea unuia dintre părinți este un act de abuz psihologic. Manipularea implică o încălcare a dreptului omului la libertatea conștiinței, deoarece copilul este învinuit direct sau indirect pentru că simte aprecierea față de cealaltă parte. După cum ați înțeles, acest lucru este inadmisibil, cu atât mai puțin într-un moment de vulnerabilitate psihologică (cum ar fi procesul de divorț).

• S-ar putea să vă intereseze: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

3. Protagoniștii custodiei nu sunt părinții

Divorțul cauzează „viziunea în tunel”, fenomen care afectează capacitatea de a percepe stimulii din mediuDeoarece emoția este atât de intensă și de neplăcută pentru părinți încât pot uita percepția și procesele celor din jur. Este într-o oarecare măsură normal, deoarece toți avem dreptul să ne simțim vulnerabili și egoiști atunci când ceva ne afectează într-un mod profund. În orice caz, duelul trebuie să lase loc raționalității în timp.

Poate suna puțin beligerant, dar trebuie să fiți clar: divorțul trece peste părinți, dar custodia asupra copiilor. În acest scenariu, este necesar să lăsați în urmă durerea și ego-ul personal și să lucrați spre un bine comun pentru descendenți. Odată ce se decide să ia o cale diferită cu fostul partener, protagoniștii devin pentru o vreme copii, cel puțin până când situația se stabilizează.

4. Nu doare niciodată să cauți ajutor psihologic

Ca o închidere a acestei teme, trebuie remarcat faptul că un tată nu devine un supraomen sau referință de îndată ce fiul său pășește pe pământ. Am fost învățați că figurile tatălui și ale mamei (în special cele din urmă) sunt perfecte, neobosite, nu greșesc și își dau viața pentru descendenții lor. Nu este cazul în niciun caz: suntem ființe umane și, ca atare, eșuăm și uneori suntem egoiști din fire.

Din acest motiv, nu strică niciodată să cauți ajutor psihologic dacă procesul se complică și unul dintre părinți este copleșit de situație. Uneori, este necesară o viziune externă, profesională și obiectivă pentru a ghida fiecare parte separat către realizarea unui bun comun: faptul că copiii pot continua să fie fericiți în ciuda schimbărilor.