3 tehnici pentru a te apăra de critici în mod asertiv

Zilnic, este ușor să ne expunem criticilor îndreptate către noi, care ne pot jigni, ne enerva sau chiar duce la o stare de anxietate. În acest articol vom vedea Cum putem face față criticilor în mod asertiv?, fără să ne pierdem calmul și să ne clarificăm opiniile și punctul de vedere.

• Articol înrudit: "Asertivitatea: 5 obiceiuri de bază pentru a îmbunătăți comunicarea"

Ce este o recenzie?

Înțelegem prin critică emiterea unei judecăți sau a unei evaluări care se face despre ceva sau cuiva.

Este o opinie si desi exista o anumita tendinta de a asocia critica cu ofensa, insulta sau discreditarea, aceasta va depinde de intentie. pune atunci când o formulăm ceea ce va determina dacă este o critică constructivă (ne ajută să învățăm sau să ne perfecționăm) sau distructivă (încearcă să ne face rău).

Scopul criticii constructive este de a ajuta o altă persoană. exprimat cu respect și de obicei se face singur, deoarece departe de a ridiculiza se dorește să arate o posibilă eroare de îmbunătățit. Datele pe care se bazează această viziune sunt argumentate astfel încât cine o primește să învețe din propria experiență, lărgindu-și punctul de vedere, tratând eventualele erori sau rectificând.

Critica distructivă, totuși, este exprimată pe un ton ursuz, se pot alege cuvinte dureroase, nu se oferă argumente și obiectivul lor este să facă rău. Departe de a ajuta la îmbunătățire, plasează persoana care primește critica într-o relație asimetrică în care persoana care o emite crește în ochii celorlalți.

În acest articol mă voi concentra asupra acestui tip de critică. Sunt spuse agresiv, pe un ton derogatoriu, obiectivul lor principal este să te rănească, fie ridiculizându-te, fie făcându-te să te îndoiești de tine.

• Te-ar putea interesa:"Bridge: un scurtmetraj animat despre cooperare și rezolvarea conflictelor"

Care este scopul unei critici rău intenționate?

Iti pun o intrebare. Care este scopul de a merge la serviciu în fiecare dimineață? Printre altele, majoritatea dintre voi veți fi răspuns „Fă bani”. Dacă merg la muncă, câștig bani. Să luăm ca exemplu un lucrător independent care depinde de el însuși. Dacă muncești câștigi bani, dacă nu muncești nu câștigi bani. Vei continua să lucrezi? Ei bine, dacă unul dintre obiectivele tale este să fii plătit, vei munci în fiecare zi pentru că există o corelație între muncă-câștig, a nu merge la muncă-nu a câștiga. În același mod și eu vă întreb, Care am spus că este scopul criticii distructive?

A face rău ar fi răspunsul. Dacă în fața ei persoana criticată, contraatacă arătându-și furia, plânge ca urmare a sentimentului de rău, tăce acceptând ceea ce se spune... Arată că a fost rănit? Răspunsul este da, atunci dacă atacatorul găsește o corelație între critica-vătămare, va continua să facă acest lucru? Răspunsul, ca și freelancerul care merge la muncă pentru a obține bani, este da.

Prin aceasta vreau să spun că critica nu este doar distructivă prin felul în care este spusă, ci și modul nostru de a interpreta mesajul și cum îl gestionăm, deoarece îl putem experimenta ca o posibilitate de îmbunătățire sau ca o infracțiune.

• Articol înrudit: "Cele 11 tipuri de conflicte și cum să le rezolvi"

Cum reactionam?

Să nu uităm că critica ne poate ajuta la dezvoltarea personală atâta timp cât odată auzită, sunt acceptate și se pretează la reflecție.

Însă concentrându-ne pe cele distructive, este important să ne apărăm asertiv, adică să ne apărăm drepturile fără a ne angaja într-un comportament supus, agresiv sau reproșuri. Modul nostru de reacție condiționează produsul final.

În mod automat avem tendința de a reacționa la ele în trei moduri neasertive, deteriorându-ne relațiile sociale și imaginea de sine:

1. Tejghea

Aceasta înseamnă a răspunde impulsiv cu o altă critică sau a descalifica interlocutorul și, dacă se poate, mai dur. Rezultatul inevitabil al acestei strategii este cearta și furia.

Exemplu: „Ești leneș” / „Ei bine, hai, arăți ca un sergent”.

2. negarea criticii

Un al doilea mod de a reacționa este să negăm criticile frontal, indiferent dacă suntem de acord sau nu, dar asta nici relațiile noastre interpersonale nu se îmbunătățesc.

Exemplu: „Te uiți la fotbal toată ziua” / „Minci”.

3. acceptare pasivă

În cele din urmă, un al treilea mod de a trata criticile este acceptă-l imediat, fără să-l analizezimanifestând o atitudine pasivă.

Exemplu: „Ce chip porți în această dimineață”/Tăcere.

Cum să faci față criticii în mod asertiv?

Trebuie să răspundem pe un ton neutru, cât se poate de aseptic, pentru a nu arăta că ne-a rănit (obiectivul principal al acestui tip de critică), și fără a ataca, deoarece altfel conversația s-ar termina cu o ceartă sau o competiție de agresiune reciproc.

Pentru a face față criticilor putem folosi următoarele tehnici:

1. interogatoriu negativ

Constă în a cere lămuriri despre ceea ce ne spun ei. Adică, întrebați de ce suntem criticați.

Exemple:

• „Unchiule, ce păr ți-a rămas” (Ce critică ei? Părul, ei bine, am întrebat despre asta)
• Da? Ce vezi ciudat în părul meu?

- „Ce porți astăzi?”

(În acest caz ei atacă modul nostru de a ne îmbrăca)

- Ce defect găsiți în felul meu de a mă îmbrăca?

Dacă ei îmi critică felul de a mă îmbrăca și dau dovadă de o atitudine nesigură, privindu-mi hainele tulburate, Întâlnesc obiectivul atacatorului. Pe de altă parte, dacă accept critica și tac când de fapt am pus ceva care îmi place, arăt supunere, care într-un anumit fel este de obicei suficientă pentru atacator.

Revenirea criticilor spunând ceva de genul „Te-ai uitat în oglindă înainte de a vorbi”, chiar dacă ne aduce o ușurare pe termen scurt pentru că am returnat-o, ne arătăm slăbiciunea. Atac pentru că m-am simțit jignit (să nu uităm că este principalul obiectiv al criticii distructive). Și dacă m-a jignit, și-a îndeplinit obiectivul, așa că va continua să facă. După cum vedem cu această tehnică, îi punem pe cei care ne critică să se gândească, avortând astfel obiectivul ei final (a ne răni).

• Te-ar putea interesa:"Cele 10 abilități de comunicare de bază"

2. afirmație negativă

Ar fi recunoaște-l fără a te scufunda, relaxat, fără a adopta atitudini defensive, fără a justifica și, bineînțeles, fără a se enerva. Această tehnică ar trebui folosită atunci când considerăm că, deși nu constructiv, critica este adevărată și suntem de acord cu ea.

Exemple:

- „Unchiule, te aștept de 20 de minute”

(Să presupunem că acest lucru este adevărat și că am întârziat)

- Ai dreptate, mi-a luat mult timp.

- „Habar nu ai despre fotbal”

(Și chiar habar nu am despre fotbal)

• Adevărul este că ai dreptate și nu controlez mare lucru.

Dacă atunci când ne spun o critică al cărei conținut este adevărat, chiar dacă nu ne place forma sau ne simțim atacați, putem intra într-o discuție și schimb de agresiune reciprocă („Am așteptat 20 de minute”/„Păi, zilele trecute ai întârziat”/„Bineînțeles, mereu întârzii, și pentru o dată sunt eu, îmi amintești”/„E vina ta că nu ai spus eu cu avans"…).

În plus, proiectăm o imagine în care pare că nimeni nu ne poate spune nimic și că nu știm să acceptăm criticile. Deci, dacă scopul lor a fost să ne rănească, a fost atins, pentru că ne enervăm și arătăm că ne-a făcut să ne simțim rău. Dacă rămânem tăcuți și o acceptăm într-un mod supus, foarte sigur vom simți că „ne-a tăiat”, așa ne facem și noi rău.

Recunoașterea asertivă este cea mai bună modalitate de a proiecta o imagine încrezătoare de noi înșine în care ne asumăm greșelile, la rândul nostru, dacă deși forma nu este potrivită, nu a existat nicio intenție de a face rău, favorizăm dialogul. Să luăm al doilea exemplu, cineva îi spune partenerului că nu înțelege fotbalul la care cealaltă parte îi răspunde că are dreptate.

În această situație îi este mai ușor să spună ceva de genul „Nu-i nimic, tu știi despre alte lucruri și eu nu” sau „Nu este în regulă, asta nu este o penalizare pentru asta...”, că dacă își îmbracă victima și îi spune ceva de genul „Nu știu cum o să știu așa ceva”, „Nu am atât de mult timp liber ca ta". Această ultimă atitudine poate declanșa furie. Acceptarea ei și tăcerea o pot scoate de pe canapea sau pentru a face altceva.

3. Bancă de ceață

Această tehnică este adesea folosită în fața criticilor răuvoitoare și este bine să o folosești pentru a te obișnui să o primești în mod natural, fără a te simți rușinat sau supărat. Consta in recunoașteți cu seninătate posibilitatea ca în critică să existe adevăr pe care le primim

Exemple:

- „Ce cămașă porți, seamănă cu a bunicului tău”

- Da? S-ar putea să nu-ți placă, îmi place.

• ce colier cel mai urât porți
• S-ar putea să nu-ți placă, mie îmi place.

La fel ca în tehnicile anterioare, a răspunde cu o altă critică nu arată doar că obiectivul acestei critici a fost îndeplinit, ci și că încă o dată intrăm într-un lanț de posibile insulte. Luând primul exemplu, ar putea răspunde: „Arăți ca un bunic și nu-ți spun nimic”.

A-l accepta înseamnă a recunoaște ceva cu care nu suntem de acord, cel puțin pentru noi, ceea ce ne plasează într-o poziție de supunere care pe termen lung ne poate afecta stima de sine. Contemplând posibilitatea ca celuilalt să nu-i placă ceva ce facem, ne arată flexibilitatea în fața altui punct de vedere și securitatea în noi înșine.

concluzionand

După cum puteți vedea, în orice caz, modul nostru de a răspunde la critici și atitudinea față de aceasta determină rezultatul ulterior. Criticile sunt totuși puncte de vedere diferite, uneori ne ajută să îmbunătățim sau să ținem cont de ceva pentru a lucra la el pe baza propriei experiențe și a celorlalți.

Trebuie să fii deschis la orice părere, în unele cazuri admitem că nu știm totul și în niciun caz nu acceptăm ceea ce nu suntem de acord. Critica bine gestionată și răspunsă asertiv ajută la creșterea ca persoană, fie prin maturizare, fie afectând cât mai puțin intenția de a ne deteriora ego-ul.