Cum să-ți ceri scuze unui copil mic: 9 sfaturi pentru a ști cum să o faci

Să recunoaștem că am greșit ceva și să ne cerem scuze pentru asta nu este ușor și cu atât mai mult dacă persoana pe care o facem rău este propriul nostru copil în etapa copilăriei. sau adolescență, deoarece putem crede că a face acest lucru va însemna pierderea autorității în fața lui, dar chiar îl învățăm comportamentul corect.

Părinții sunt modele pentru copiii lor; învață din exterior și mai ales de la părinții lor care sunt cei mai apropiați de ei. Prin urmare, este esențial ca comportamentul nostru să fie adecvat dacă dorim ca al tău să fie adecvat în viitor. Recunoscându-i copilului tău că ești conștient că ai cauzat un rău și că regreti, îi transmiți modalitatea corectă de a proceda

Desigur, înainte de a cere iertare este important să efectuăm o muncă individuală prealabilă în care observăm și prețuim vinovăția care simțim pentru a o transforma în responsabilitate și astfel să nu transmitem această vinovăție sau nevoia de a fi eliberat către baietel. În același mod, pentru a ne cere scuze corect trebuie să recunoaștem prejudiciul, dar și să ne exprimăm că vom încerca să acționăm mai bine pe viitor și să nu facem aceeași greșeală.

În acest articol vom vorbi despre importanța de a cere scuze copiilor noștri și despre cum să o facem corect pentru ca ei să învețe.

• Articol înrudit: „Cum să îmbunătățesc relația cu fiul meu? 9 sfaturi practice"

Importanța de a ști să-ți ceri scuze

A cere scuze constă în a recunoaște că am făcut ceva greșit și a exprima subiectului că vom lucra pentru a acționa mai bine în viitor. Astfel, a cere iertare nu este ușor, este legat de o puternică încărcătură emoțională de care este greu să ne eliberăm, întrucât avem tendința de a crede că, recunoscând prejudiciul și cerându-ne scuze pentru el, ne plasăm într-o poziție de slăbiciune în fața celeilalte persoane..

Această dificultate în a-și exprima scuzele crește și mai mult atunci când subiectul căruia i-am făcut rău este fiul nostru, credem că dacă recunoaștem o greșeală, că am greșit ceva, ne pierdem autoritatea și că lucrul potrivit atunci când eșuăm este să acționăm ca și cum nimic. Dar contrar acestei credințe, acțiunea corectă atunci când greșim cu copiii noștri este să ne cerem scuze, folosind o strategie adecvată.

Este important să-i ceri scuze copilului, deoarece la această vârstă sunt deosebit de sensibili și observă în comportamentul nostru, ei învață imitându-ne și ca atare trebuie să acționăm ca modele bune pentru ei. Copiii înțeleg și sunt mai conștienți decât credem noi uneori, păstrează totul; prin urmare, dacă ne confruntăm cu ceva ce nu am făcut bine, nu suntem capabili să-l recunoaștem, transmitem că la fel este nu ne cerem scuze și sugerăm, de asemenea, că relațiile nu sunt valoroase, deoarece nu facem nimic repara-l.

Deci, exprimarea scuzelor nu înțelege vârsta, deoarece toată lumea poate greși, inclusiv părinții. Cerându-ți iertare, nu doar modelezi un comportament de scuze, ci înveți și să identifici greșelile, să le accepți, să știe să le exprime individului afectat și să se îmbunătățească, menținând în același timp scopul de a nu repeta prejudiciul.

Recunoscându-ne greșelile, îi transmitem fiului nostru că nimeni nu este perfect și infailibil și că făcând ceva greșit Nu este rău, atâta timp cât ne cerem scuze pentru asta și ne străduim să îmbunătățim și să acționăm într-un mod mai corect în viitor.

• Te-ar putea interesa: „Terapia de familie: tipuri și forme de aplicare”

Cum să ne cerem scuze copiilor noștri corect

Acum că am menționat deja că lucrul potrivit este să recunoaștem când am procedat rău și să ne cerem scuze fiului nostru, Vom vedea cum ar trebui să o facem și care este modul corect pentru ca copilul să înțeleagă și să învețe bine să întrebe scuze.

1. Faceți treabă personală

În primul rând, înainte să ne cerem scuze, Trebuie să reflectăm la ceea ce sa întâmplat și să lucrăm la sentimentul de vinovăție pe care îl putem avea. Scopul acestei preprocesări, de a-ți face propria muncă internă, este acela de a evita să treci asupra copilului vina, nevoia de a ne elibera de ea și de a cere compasiune.

Este normal să ne simțim mai întâi vinovați pentru paguba făcută, dar trebuie să facem față acestui sentiment și să ne oprim ne pedepsim pentru asta, lucrul potrivit este să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce am făcut și să încercăm să vedem care a fost cauza a se face mai bine. Odată ce ne-am iertat, putem continua să ne cerem scuze celuilalt.

• Articol înrudit: „Dezvoltarea personală: 5 motive pentru auto-reflecție”

2. Asumați-vă responsabilitatea pentru daune

Este important ca atunci când facem scuzele să ne exprimăm că suntem responsabili pentru pagubă și să nu dăm vina pe copil pentru aceasta. Nu este corect să-ți ceri scuze, sugerând că dacă cealaltă persoană ar fi acționat diferit, un astfel de eveniment nu s-ar fi întâmplat. Cu alte cuvinte, nu ne putem exprima regretul dând vina pe celălalt pentru comportamentul nostru rău.

Modul potrivit de a ne cere scuze este să ne confirmăm greșeala și să ne exprimăm o îmbunătățire. De exemplu, nu este potrivit să spui „îmi pare rău că am țipat la tine, dar dacă m-ai fi ascultat nu aș fi făcut-o” nu este Dacă folosești „dar”, este mai indicat să comunici „Îmi pare rău că am țipat la tine, am devenit nervos, data viitoare voi acționa mai bine.

• Te-ar putea interesa: „Cum să înveți din greșeli: 9 sfaturi eficiente”

3. Faceți o îmbunătățire

După cum am văzut deja, pentru a ne cere scuze în mod corespunzător, nu este suficient să recunoaștem prejudiciul, dar trebuie să ne angajăm și să ne îmbunătățim pe viitor. În acest fel îi transmitem copilului că se învață din greșeli iar acestea ne pot ajuta să știm la ce ar trebui să lucrăm și cum să obținem o performanță mai bună.

4. așteptați momentul potrivit

În cazurile în care prejudiciul este minor, cum ar fi călcarea accidentală pe el, este potrivit să vă ceri scuze instantaneu, dar în alte circumstanțe în care problema a fost mai mare, se recomandă să luați ceva timp pentru a reflecta și să poată exprima scuzele corect. De asemenea, vom permite copilului să se calmeze și situației să se calmeze.

• Articol înrudit: „Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul celuilalt”

5. Asigurați-vă că limbajul dvs. verbal și corporal este adecvat

Când vorbim cu copiii este esențial ca postura noastră și limbajul corpului nostru în general să fie în concordanță cu ceea ce transmitem pentru ca aceștia să înțeleagă mai bine, adaptându-ne postura la aceasta. Ne poate ajuta să ne punem la nivelul lui pentru a-l privi în ochi, asigurându-ne astfel că îi captăm atenția și el ne ascultă, vorbiți-i încet, folosind cuvinte că înțelege și că într-adevăr percepe că ne pare rău și că îi oferim scuze Adevărat.

6. Spune-i de ce îți ceri scuze

Nu trebuie să presupunem că cealaltă persoană știe de ce ne cerem scuze, și cu atât mai mult în cazul copiilor.. Este esențial pentru tine să înțelegi și să înveți corect, că îți exprimăm de ce vă cerem iertare, care a fost comportamentul pe care l-am greșit și pentru care ne pare rău și îl legăm de cauza care l-a cauzat gen.

Acest lucru nu înseamnă că încercați să vă justificați comportamentul, dar este pozitiv să comunicați cum vă simțiți. te-ai simtit astfel incat el sa inteleaga mai bine si ii este util sa-si identifice propriile senzatii si sa le ofere Nume.

• Articol înrudit: „Cele 10 abilități de comunicare de bază”

7. da-i libertate

Cum este logica, nu putem forța pe nimeni să ne accepte iertarea, chiar dacă acesta este fiul nostru. Când ne cerem scuze, nu este cu intenția de a ne simți eliberați sau de a ne simți mai bine căutând propriul beneficiu, ci mai degrabă o facem gândindu-ne la cealaltă persoană. Scopul cererii de iertare ar trebui să fie actul ca atare.

Deci, ne vom comunica scuzele și vom lăsa copilul să proceseze situația, s-ar putea să nu fie primită bine la început, dar ajunge să le accepte, lasă-l să-și ia timpul așa cum am făcut noi inainte de.

• Articol înrudit: „Cele 6 etape ale copilăriei (dezvoltarea fizică și psihică)”

8. Cereți scuze când este cazul

Este necesar să ne arătăm scuzele, dar ori de câte ori este pertinent. Cu alte cuvinte, De asemenea, nu este potrivit să-ți spui în mod constant scuze, întrucât cuvântul sau actul își pierde importanța și sensul.

9. Exprimă cum ne simțim după ce ne-am cerut iertare

Așa cum comunicăm de ce ne cerem scuze și ce a cauzat conduita noastră greșită, este de asemenea util să ne exprimăm ce simțim după ce ne-am cerut scuze. Prin urmare de asemenea, întărim ideea că a cere scuze este pozitivă și generează un sentiment bun în tine și îți oferă pace.

Prezentarea lui ca pe ceva pozitiv și care produce consecințe bune crește posibilitatea ca în viitor copilul să folosească și să efectueze un astfel de comportament, adică să-și ceară scuze.

Modul corect de a-ți cere scuze

Astfel, modalitatea corectă de a ne cere scuze fiului nostru ar fi: mai întâi să procesăm și să reflectăm asupra situației și să ne iertăm, transformând vinovăția în responsabilitate; apoi ne exprimăm regretul că am ales cel mai bun moment și cu cuvintele potrivite; trebuie să comunicăm de ce o facem, care este cauza scuzei, ce a cauzat astfel de daune și cum intenționăm să ne îmbunătățim în viitor; iar mai târziu facem cunoscut ce simțim acum și ne asigurăm că copilul a înțeles mesajul.