Discuții în cuplu: cum să le gestionați din învățarea personală

Cearta de cuplu este una dintre cele mai obositoare experiențe din viața noastră. În orice fel de relație, argumentele provin din furie, dezamăgire sau nesiguranță, te epuizează și duc la descurajare. În relațiile de cuplu sau de familie ne fac să ne simțim deosebit de vulnerabili, deoarece sunt legături foarte strânse și în care împărtășim nu numai bunăstarea, ci și identitatea personală. Ce îi determină pe oameni să se certe atât de mult? Discuțiile pot fi gestionate? Cum să-i oprești?

Una dintre cele mai mari greșeli pe care le facem cu argumentele este să credem că sunt inevitabile. Considerăm că argumentele vin pentru că celălalt este nedrept (o judecată de valoare față de celălalt), pentru că ne pierdem controlul, din cauza incompatibilităților sau pentru că ne simțim dezamăgiți sau atacați. Dar acestea sunt de fapt interpretări care ne împiedică să aprofundăm problema.

Argumentele sunt într-adevăr evitabile, dar pentru a face acest lucru, trebuie mai întâi să aprofundați de ce se întâmplă și ce trebuie să se schimbe în tine (nu putem controla cealaltă persoană), astfel încât să nu se mai întâmple.

Despre asta se referă orice schimbare personală: să înveți despre tine, să te cunoaștem și să aplici schimbările necesare pentru ca această situație neplăcută să se termine pentru totdeauna. Asta vom vedea în acest articol: de ce apar argumentele, care este problema psihologică de bază și cum putem gestiona acea rădăcină și o prevenim.

Această problemă este foarte frecventă nu doar în viața noastră de zi cu zi, ci și în consultația psihologică. În cazurile în care asist oamenii în procesele lor de schimbare ca psiholog și coach, acolo unde au acest lucru problema, descoperim ca dificultatea nu este cu adevarat in discutii, ci in ceea ce motivează. Vom încerca astăzi ca primul pas al acestui proces de schimbare pentru tine să fie citirea acestui articol. Hai sa incercăm asta!

• Articol înrudit: „Asertivitatea: 5 obiceiuri de bază pentru a îmbunătăți comunicarea”

Originea discuțiilor

Fiecare ceartă apare din cauza unui episod de furie. Furia este o emoție neplăcută și mai presus de toate activă, deoarece implică o mare energie din partea ta și te mobilizează să acționezi. Furia ne determină să ridicăm mâinile, să ne mișcăm rapid, să creștem volumul vocii și să fim într-o poziție de apărare sau chiar să mergem la atac (cu ironii, acuzații, mustrări etc.).

Simplul fapt de a ne lăsa purtați de furie ne face să simțim că avem dreptate, că ceea ce credem este exact ceea ce se întâmplă... dar emoția noastră este rezultatul a ceea ce interpretezi că se întâmplă, nu realitatea.

Furia apare întotdeauna dintr-un motiv simplu: nu-ți place ceva ce s-a întâmplat și vrei să-l schimbi. La rândul său, faptul că vrei să schimbi ceea ce se întâmplă (sau să iei măsuri împotriva celeilalte persoane, motiv pentru care ne certăm) implică că vrei să fii în control. Iar dorința de a deține controlul, într-un mod mai profund, este legată de teama de a pierde controlul.

Simțim furie pentru că ne este frică să nu ne simțim vulnerabili. Furia este o formă de frică activă. Când situațiile scapă de sub control pentru că cealaltă persoană acționează într-un mod care te face să te simți nesigur sau vulnerabil, furia apare ca un sistem de control. Dar rareori funcționează. Furia provoacă doar certuri, din ce în ce mai multe certuri, și ajunge să fie un comportament și un mod de a face relație frecventă care viciază aceste relații, le uzează și în multe ocazii le pune capăt.

În cuplu este locul în care apar mai frecvent. De ce?

• Te-ar putea interesa: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

Furie și ceartă în contextul cuplului

Într-o relație de cuplu experimentăm bunăstare, o legătură intimă, ne dizolvăm în celălalt și prin din acea uniune împărtășim o bunăstare care nu depinde niciodată 100% de tine, deoarece sunt doi oameni implicat. Din acest motiv, și pe măsură ce relația progresează, apar temeri, nesiguranțe, mecanisme pentru a încerca să validăm ceea ce credem că se poate întâmpla, așteptările și cerințele. Ca urmare a nevoii de a deține controlul relațiilor noastre (cu sau fără partener), apar discuții.

Argumentele nu sunt niciodată de ajutor. Lucrul util este să înveți să stabilești o limită clară atunci când nu vrei să primești un anumit tip de comportament (care poate fi și verbal). Granițele te ajută să comunici ce vrei, ce nu, ce poți, ce nu, etc. Limitele sunt necesare, dar Argumentele sunt de obicei o consecință tocmai a neștii cum să stabilești limite la timp. (pe lângă faptul că nu știm să înțelegem și să ne gestionăm temerile și insecuritățile).

Orice tip de conflict sau discuție apare atunci dintr-un motiv de bază: o dificultate de înțelegere și gestionează ceea ce simți, care la rândul său condiționează ceea ce interpretezi și în cele din urmă a ta comportament. Aceste tipuri de emoții (frică, nesiguranță, furie, frustrare, de asemenea vinovăție) pot fi foarte lipicioase și ne condiționează relațiile, dăunându-le. Cum să ieși din cercul vicios?

Îți voi oferi 5 chei care reprezintă un proces de schimbare personală pentru tine. Este esențial să lucrați cu fiecare dintre acești pași, astfel încât problema să fie lăsată în urmă și nu numai că încetează cu cearta, dar reduce intensitatea, frecvența și durata furiei, cu care vei dobandi calitatea vietii, calm, acceptare si siguranta.

• Articol înrudit: „Cele 16 chei pentru a învăța să gestionăm furia în noi înșine”

Schimbarea necesară (pentru a opri cearta)

Nu putem controla relațiile, nici pe celălalt. Dar poți învăța să înțelegi și să gestionezi ceea ce simți, cum îl prețuiești, cum abordezi relațiile tale, ce te determină să te certați, în așa fel încât schimbarea să apară în tu și trăiește cu mai multă pace și acceptare, pentru a-ți putea trăi relațiile cu calm și cu un grad mai mare de conștientizare (de acolo vei putea lua decizii adecvat). Există cinci pași de bază.

Înainte de a le vedea, amintiți-vă că în Împuternicirea umană ai posibilitatea de a programa o prima sesiune exploratorie cu mine (poti accesa si din profilul meu de autor la psihologie si minte). În această sesiune, pe care o putem avea prin Whatsapp, vom putea să ne cunoaștem, să ne aprofundăm în problema dvs., găsește o soluție și vezi cum te pot însoți în procesul tău și că obții schimbarea de care ai nevoie 100%. Important: este o veritabila consultatie psihologica, asa ca este important sa vrei cu adevarat sa rezolvi ceea ce ti se intampla.

În primul rând: înțelegeți ce simți

Ființele umane tind să reacționeze automat în raport cu ceea ce simțim. Cu toate acestea, emoțiile noastre sunt rezultatul a ceea ce ați interpretat, al modului în care înțelegem situațiile și, mai ales, al modului în care le gestionăm (întotdeauna din comportamentul nostru). Când începem să înțelegem mai bine ce vor să-ți spună emoțiile tale, poți vedea situații cu o mai mare deschidere, ceea ce atenuează furia și cearta nu mai vine.

• Te-ar putea interesa: „Cunoașterea de sine: definiție și 8 sfaturi pentru a o îmbunătăți”

În al doilea rând: învață să-l gestionezi

A învăța să-ți înțelegi și să-ți gestionezi emoțiile este o schimbare care te va servi toată viața, nu doar pentru moment sau pentru relațiile tale.. Cu toate acestea, modalitatea de a vă gestiona emoțiile nu este printr-un proces sau curs gândit, ci prin propriile acțiuni. Comportamentele noastre sunt cele care gestionează emoțiile astfel încât acestea să fie mai intense, mai frecvente sau mai durabile. Învățarea să-ți gestionezi emoțiile te va ajuta să generezi mai multă acceptare, siguranță, calm și încredere. Aceasta este ceea ce învățăm într-un proces de schimbare personală, întrucât toate schimbările survin întotdeauna din emoție (suntem ființe emoționale și ele ne condiționează în tot ceea ce facem și gândim).

În al treilea rând: lucrați cu comunicarea dvs

Modul nostru de a comunica (dacă este mai imperativ, mai opac, incluziv etc.) generează dificultăți atunci când ne conectăm cu celălalt și, prin urmare, apar mai multe discuții. La rândul său, comunicarea ta este o formă de acțiune verbală, care afectează anumite emoții și le revalorizează. O schimbare în această parte va genera o senzație diferită care, treptat, te va ajuta să gestionezi ceea ce simți.

• Articol înrudit: „Cele 5 bariere de comunicare, explicate”

În al patrulea rând: reevaluează-ți conceptul de cuplu

Relațiile de cuplu sunt foarte subiective, în timp ce trăim într-o lume globalizată, în care ni se vinde o relație romantică ideală, care nu este realistă. Când te aprofundezi în ceea ce înseamnă un partener pentru tine, poți descoperi multe și să te cunoști mai bine.. De unde îți construiești relațiile? Din încredere sau din nevoia de securitate?

Al cincilea: Stabiliți limite (atât personale, cât și altele)

Stabilirea unor limite clare ne ajută să prevenim argumentele. Dar aceste limite nu ar trebui să fie doar pentru celălalt, ci și pentru tine (în raport cu ceea ce poți să te adresezi sau nu, să rezolvi etc.). Când nu ne punem limite ne simțim mult mai epuizați și discuțiile au un efect mai neplăcut.

Procesul merge dincolo

Acești cinci pași fac parte dintr-un proces mult mai profund de schimbare și, în același timp, practic, prin care poți nu te certa pentru totdeauna (sa nu te enervezi, pentru ca acest lucru este firesc, dar lasa sa fie o furie care nu te influenteaza atâta). Vă transmit multă încurajare, entuziasm și angajament față de această schimbare. Amintiți-vă că în Human Empowerment aveți opțiunea de a face primul pas.

Mulțumesc că te-ai gândit la tine, Rubén Camacho.