Ecpatia: ce este și cum ne influențează relațiile personale

Ființele umane, ca și animalele, sunt ființe sensibile și suferinde, asta înseamnă că avem cunoștințe despre lucruri și experimentăm durerea și suferința. Cu toate acestea, capacitatea de a recunoaște diferitele emoții și sentimente ale celorlalți și de a le împărtăși pare a fi a emoție mai tipică oamenilor, deși multe studii susțin că toate mamiferele prezintă anumite manifestări ale empatie.

Diferența poate în ceea ce privește capacitatea de a empatie rezidă între oameni şi animale în măsura în care se manifestă. Mulți oameni se implică excesiv în problemele și durerea altora, chiar se pot identifica cu ea și o simt ca pe a lor, creând o interacțiune care, departe de a fi sănătoasă, devine deficitară, din moment ce, pe de o parte, nu reușim să o ușurăm pe cealaltă și, pe de altă parte, și suferim înșiși.

Ecpatia este adesea definită ca opusul empatiei, dar departe de a fi o condiție egoistă sau tipică psihopaților sau oamenilor reci. Această funcție mentală, potrivit multor specialiști, poate contracara empatia excesivă și ne permite să atingem un echilibru în interacțiuni sociale care sunt greu de făcut față și ne ajută să oferim sprijin persoanei care suferă sau se confruntă cu o situație traumatic.

Prin urmare, ecpatia ar fi abilitatea care ne-ar ajuta să obținem o empatie mai sănătoasă. Dar ce înseamnă cu adevărat această abilitate puțin cunoscută? Și cum este capabil să regleze identificarea excesivă cu celălalt și să stabilească o graniță între sine și ceilalți? În acest articol vom vorbi în profunzime despre ecpatie și principalele sale funcții.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

Ce este ecpatia?

Ecpatia este un concept nou, care ar fi complementar empatiei. Prin ecpatie suntem capabili să stabilim o graniță între sentimentele noastre și cele ale altora. Cu alte cuvinte, empatia este abilitatea care ne permite să nu ne identificăm prea mult cu suferința altuia.

Cuvântul ecpatie a fost propus în 2005, de medicul în Psihiatrie José Luis González. Prin urmare, este un termen relativ nou în comparație cu empatia, a cărui origine datează începutul secolului al XX-lea, în special în 1904, unde este adunat pentru prima dată într-un dicționar al limbii Engleză.

Pentru a facilita înțelegerea acestui termen, José Luis González îl definește într-un punct al articolului în care se face referire la această condiție pentru prima dată, ca opusul empatiei, fiind ecpatia „un proces mental voluntar de percepere și excludere a sentimentelor, atitudinilor, gândurilor și motivațiilor induse de alte".

Empatia este capacitatea sau funcția mentală care ne permite să ținem cont de celălalt și să-i percepem, înțelegem și împărtășim sentimentele acestuia.. După cum indică propria sa etimologie, ne permite să ne conectăm cu celălalt „simți în interior”, contrar „ek-patheia” care înseamnă „a scoate” permițându-ne să modulăm sentimentul care ne poate face să vedem cineva care suferă. În această capacitate de modulare se află importanța ecpatiei, definirea ei ca fiind contrară empatiei este doar o facilitare a înțelegerii ei. Poți fi empatic și empatic în același timp, este mai mult, este necesar. După cum spunea Aristotel, „virtutea este la mijloc”.

Prin urmare, capacitatea ecpatică nu are nimic de-a face cu apariția neprietenoasă sau rece față de ceilalți, dimpotrivă, o bună reglare între ecpatie și empatie ne permite să oferim răspunsul adecvat și sprijinul necesar pentru persoana care are nevoie de confort. Și mă împiedică să experimentez un răspuns emoțional excesiv la suferința celorlalți, permițându-ne, pe de o parte, să menținem liniștea necesară și echilibrul interior și, pe de altă parte, ne face cu adevărat empatici, punând suferința celuilalt deasupra noastră în situația în care ei aparține.

• Te-ar putea interesa: „9 obiceiuri de a te conecta emoțional cu cineva”

Care sunt funcțiile ecpatiei?

Ecpatia părea a fi un mecanism care are mai multe funcții, dar ar putea fi împărțit în principal în două categorii principale. O primă categorie în care ecpatia ne-ar ajuta să ne protejăm de ceilalți și de posibile manipulări la care ne este supus și, pe de altă parte, ne-ar permite să dăm un răspuns cu adevărat adecvat emoțiilor alte.

Ecpatie și manipulare

Există o serie de patologii, de exemplu, narcisismul, în care atât manipularea directă, cât și cea indirectă este arma fundamentală a persoanei. Prin vinovăție sau generând alte tipuri de emoții negative, oameni narcisiștisunt capabili să-i supună pe ceilalți în beneficiul lor. Ei pot face acest lucru prezentându-se adesea ca victima poveștii, atunci când sunt criticați pentru un comportament nepotrivit sau neplăcut.

În acest caz, ecpatia joacă un rol important, deoarece ne permite să ne despărțim de „suferința celuilalt” și să vedem realitatea lucrurilor și să înțelegem că este o manipulare. În mod normal, narcisiștii caută persoane deosebit de empatice pentru a stabili relații intime. După cum putem vedea, faptul de a te identifica cu suferința celorlalți poate fi sincer dăunător în unele tipuri de relații.

Ecpathy poate acționa și ca un mecanism de apărare împotriva filmelor, serialelor, programelor... sau în cele din urmă împotriva oricărei povești care caută contagiune emoțională ca o modalitate de a obține o audiență sau chiar alte scopuri, cum ar fi bani prin vot sau mesaje telefonice care promoveaza niste concursuri, unde sa salvezi participantul trebuie sa trimiti un mesaj care are un cost, de altfel, mult mai mare decat cat normal.

Abilitatea de a separa experiențele altora de ale proprii este fundamentală pentru a nu cădea în rețelele acestui tip de programe. Trebuie remarcat faptul că nu numai lumea cinematografiei, ci și campaniile de marketing și politice folosesc contagiunea emoțională pentru a încuraja oamenii să cumpere sau pentru a obține votul și ne fac să luăm decizii mai sentimentale în locuri în care poate rațiunea ar trebui să prevaleze asupra inimii sau a impuls.

În rolul său de mecanism reglator al empatiei, ecpatiei ne poate proteja de a suferi anumite tipuri de afecțiuni care ar putea duce la tulburări emoționale mai grave. De exemplu, există oameni care au, printre alte condiții, multă empatie și tind să-și pună nevoile înaintea celor ale altora. Ecpathy ar fi însărcinat să ne spună și să ne permită să avem timp pentru noi și hobby-urile noastre fără să ne simțim vinovați pentru ele, ar veni într-un fel pentru a compensa acest tip de comportamente care din când în când nu sunt rele, dar pot deveni patologice dacă persoana uită de sine, astfel încât poate dezvolta un fel de dependență.

• Articol înrudit: „Șantajul emoțional: o formă puternică de manipulare în cuplu”

Ecpatie și empatie

Am menționat deja de câteva ori pe parcursul articolului riscul pe care îl prezintă empatia, ne poate determina uneori să ne identificăm prea mult cu sentimentele celorlalți. Acest lucru are ca rezultat două comportamente nesănătoase care pot apărea în același timp, unul este să uităm de noi înșine să ne îngrijim pe celălalt, iar al doilea este că ne influențează. capacitatea de a da un răspuns adecvat persoanei care trebuie asistată sau care caută confort, deoarece ne lipsește perspectiva deoarece suntem afectați emoțional de eveniment.

Simplificând în ceea ce privește diferențele lor, ecpatia și empatia diferă în principal în ceea ce privește planul în care interacționează; Dacă empatia ne permite să ne plasăm pe același plan cu ceilalți, le putem percepe și înțelege emoțiile pentru că suntem capabili să le împărtășim. Ecpatia ne permite să ieșim din acel plan și să ne plasăm într-un loc diferit de unde putem fi calmi și concentrat pentru a da un răspuns adecvat suferinței altora.

Ecpatia nu vine să ne ia capacitatea empatică, ci mai degrabă ne permite să ieșim din asta identificarea excesivă, în care nu suntem capabili să trăim și să împărtășim sentimentele și emoțiile mod echilibrat. Previne emoțiile negative, cum ar fi durerea, frica sau suferința, să ne apuce și ne permite să oferim un răspuns de susținere în interacțiunile care au nevoie sau identifică o situație manipulativă pentru ceea ce este, și nu se blochează în suferință neafiliat.

Se întreabă că, așa cum fără suferință nu ar exista capacitatea de bucurie, dacă fără ecpatie s-ar putea produce cu adevărat o adevărată empatie. Deși aceste funcții mentale nu sunt sentimente ca primele, putem face un fel de paralelism în modul lor de a se influența reciproc. Este adevărat că dacă nu cunoaștem adevărata suferință sau dacă nu trăim în situații cu adevărat adverse de-a lungul vieții, nu am fi capabili să fim bucuroși, deoarece orice eșec ar părea insuportabil. Prin urmare, situația adversă permite mai degrabă bucuria decât opusul. Se pare că într-un anumit fel, ekpatia, ca și tristețea, permite și un răspuns empatic, deoarece fără ea, empatia ar fi doar propria noastră suferință, ar fi doar sentimentele celorlalți transferate către noi înșine, reacționând într-un mod prea empatic, am lua parte din suferința sau protagonismul lor de la persoana căreia îi pasă cu adevărat. avea.

Prin urmare, capacitatea de a înțelege sentimentele altora și de a fi cu adevărat empatic ar fi direct legată de capacitatea noastră ekatică. Ecpatia ne permite să respectăm și să înțelegem realitatea emoțională a celuilalt ca fiind diferită de a noastră. Acest lucru pare de bază, logic suferința celuilalt nu este a mea, apare adesea între persoane apropiate, de exemplu, în relațiile parentale (între părinți și copii). De câte ori evităm să fim vulnerabili sau nu manifestăm durere acasă sau la un eveniment în familie, de teamă că și părinții noștri suferă, acest comportament apare și în sens invers de la părinți la fii. Această delimitare a capacității empatice, mai degrabă decât să ne apropie de restul, ceea ce face este să ne despartă și să ne deconecteze.

Pe lângă înțelegerea realității emoționale, cealaltă ca diferită de a noastră, putem lucra și asupra capacității ecpatice prin dezvoltarea altor strategii precum cunoașterea pe noi înșine și conștientizarea propriilor noastre limitări sau vulnerabilități, și mai presus de toate reușind să-i întoarcă sentimentele celuilalt și să înțelegem că numai așa îl putem ajuta mai bine.