Cum să înveți să primești și să accepti limitele în relațiile personale

Una dintre cele mai frecvente activități în terapia psihologică este lucrul cu pacientul asupra acțiunii de a stabili limite în relațiile de familie, partener, muncă și relații sociale sau de prietenie.

Nestabilirea limitelor ne poate afecta stima de sine, autoconcept și contribuie la dezvoltarea stilurilor de comunicare pasiv, agresiv sau pasiv-agresiv. Până la urmă, menținerea unor relații în care nu există limite poate duce la suferință, se deteriorează și chiar se pot termina. brusc, pe scurt, ne afectează interacțiunile interpersonale și pot chiar necesita ajutorul serviciilor psihologic.

Dar, Ai fost vreodată destinatarul acestor limite și ți-au fost impuse din cauza comportamentului, atitudinii sau cuvintelor tale inadecvate sau negative? Din momentul în care ne naștem, procesul de socializare și exercitarea autorității crescătorilor noștri ne raportează la limitele pe care le putem avea. Se poate ca într-un mod mai mult sau mai puțin corect, cu comunicare asertivă, cineva să ne fi spus care sunt liniile roșii pe care nu le tolerează asta putem invada, granițele ei clare pe care nu trebuie să le depășim sau de care trebuie luate în considerare gusturile, preferințele, intențiile, limitările sau nevoile lor. cont.

Factori care pot apărea în procesul de acceptare a limitei

Cu aceste ocazii, este bine să ții cont de unele aspecte care pot însoți acest proces pentru a accepta limitele impuse nouă și, mai presus de toate, să înțelegem procesele emoționale subiacente pe care trebuie să le trăim în el. Analizăm mai jos câteva dintre aceste circumstanțe care pot apărea:

1. Evitarea confruntării

„Dacă nu spun nimic, totul va fi bine. Sunt o persoană bună pentru că nu generez conflicte”. Această frază banală care poate fi folosită în moduri diferite de către unii oameni denotă o evitare atunci când vine vorba de stabilirea sau primirea limitelor și solicitați ceea ce considerați corect, precum și drepturile și poziția dumneavoastră cu privire la o anumită temă sau situație a oricărei persoane sau profesional. Asociezi apărarea drepturilor tale cu stresul sau deranjarea celuilalt, dar cu prețul de a nu te poziționa conform nevoilor tale.

Acesta este doar un exemplu de metaforă a efectului bulgăre de zăpadă, deoarece conflictul care este evitat se acumulează și crește până devine mai mare, incontrolabil, iar într-o zi poate să explodeze în fața ta, cu consecințe imprevizibile și fără să-l poți gestiona pe viitor pentru că nu l-ai pus pe masă la timp.

2. nesiguranțe și temeri

Când o persoană ne stabilește o anumită limită, este posibil să ne reconsiderăm că poate comportamentul nostru nu este convenabil și atinge bazele ego-ului și personalității noastre. Ni se poate părea că problema aparține celeilalte persoane sau ne dăm seama că poate greșim și ar trebui să luăm în considerare schimbări sau să acceptăm critici mai mult sau mai puțin constructive.

Înfruntarea acestor situații poate genera nervozitate, nesiguranță și poate scoate la lumină temerile din trecut. Ei ne vor influența flexibilitatea cognitivă, procesul vital și creșterea personală pentru a fi umili și a propune schimbări și a înțelege că limitele care ni se impun sunt corecte.

• Articol înrudit: „Cum să depășești nesiguranța?”

3. Limită individuală sau de grup

Ca ființe umane suntem sociali, trăim în societate și suntem guvernați de reguli care ne modulează comportamentul, valorile și acțiunile. În anumite ocazii care nu sunt clare sau mai puțin definite la nivel social, putem simți nevoi și drepturi individuale care se confruntă cu drepturile și libertățile pe care alte persoane sau grupuri ar putea dori să ni le impună. Ajustați bine limitele individuale și cele care privesc grupuri sau colective sociale din a asertivitatea ne va ajuta să gestionăm convenabil eventualele conflicte și să trăim într-o mai mare armonie și Eu respect.

4. nivel scăzut al stimei de sine

În procesul de a fi impuse limite, s-ar putea întâmpla să ne îndoim dacă conceptul nostru de sine și istoria vieții sunt asociate cu o Stimă de sine deficitară din cauza diferitelor situații personale, educaționale și stilului parental primit din copilărie. Prin urmare, atunci când primiți o limită de la o altă persoană, putem înțelege că nu merităm și nici nu avem dreptul în acea interacțiune socială să spunem ceva, deoarece suntem inferiori și cealaltă persoană are o putere mai mare de a face sau de a spune decât noi.

5. Stil de comunicare puțin sau deloc asertiv

Un aspect cheie în stabilirea și primirea limitelor este acela de a avea un stil comunicativ bazat pe asertivitate, în care practic ne vom exprima nevoia inaintea unei cereri, care nu trebuie sa fie neaparat corecta, facuta de altul persoană. Poate că ne este greu sau nu am învățat direct să fim asertivi și, în acest caz, este foarte frecvent să dezvoltăm unul dintre următoarele stiluri de comunicare non-asertive:

• comunicare pasivă. Într-o comunicare pasivă, chiar și simțind că drepturile noastre ar fi fost încălcate și încălcate, nu avem capacitatea de a să ne exprimăm cum ne simțim, să ne comunicăm părerea, gândurile și să întrebăm cealaltă persoană ce vrem să schimbăm sau ce avem tulburat. Ne protejăm scuzând acțiunile și comportamentele celeilalte persoane, ne poziționăm ca victime, nu acționăm, suntem pasivi în comunicare și dăm dovadă de lipsă de stima de sine și de încredere.
• comunicare agresivă. În acest stil de comunicare comunicăm interlocutorului nostru cum ne simțim, părerea și cum gândim, dar într-un mod nepotrivit, chiar impulsiv, violent și depășind limitele a ceea ce este acceptabil cu celălalt persoană. Chiar și cu strigăte, amenințări, alături de critici, ironie, fără empatie și fără a asculta mai multe motive, cu atacuri verbale, cu insulte și deja în situații necontrolate cu limbaj non-verbal violent și, uneori, mai extrem, chiar și cu agresivitate fizic. Rezultatul nu poate fi niciodată bun pentru că, chiar dacă stabilim limite, acestea vor fi din respingere sau frică de comportamentul nostru, ceea ce ne va face să pierdem încrederea și empatia față de ceilalți.
• comunicare pasiv-agresivă. Amestecul celor două stiluri comunicative anterioare, de la pasivitate și evitare relațională până la răspunsul violent și disproporționat. O altă formă mai subtilă de comunicare agresivă ar putea fi ignorarea sau ignorarea indiciilor cealaltă persoană, disprețuind, nu se uită în ochi și creând situații de tensiune voalată fără a da solutii. Relația dintre violență și limbaj non-verbal și ostilitate este evitată.

6. Culpabilitate

Cuplată cu puțină comunicare asertivă, pasivă și agresivă, în cele din urmă, persoana nu-și exercită dorințele și nu-și satisface nevoile, aparând frecvent sentimente puternice de vinovăție și niveluri scăzute de stima de sine. Pe termen scurt, a nu ne confrunta sau a primi limite și a nu ne arăta opinia sau evaluarea poate genera vinovăție și o imagine proastă despre noi înșine.

7. Blocaj atunci când acționați și luați decizii

Că ne pun limite poate genera o inhibiție a acțiunilor, pe lângă îndoiala permanentă de a decide să luăm decizii. Acest lucru generează un concept de sine mai prost și, prin extensie, relații personale de calitate inferioară. Gândirea că ne pot judeca sau că putem greși ne va duce la inacțiune.

• Ați putea fi interesat de: „6 strategii pentru a lua decizii în viață”

Recomandări pentru persoanele care primesc limite

Ar fi frumos să putem include unele dintre aceste strategii în repertoriul nostru de răspunsuri:

1. Modestie

Este pozitiv să știi să primești comentarii și lasă-ne mândria deoparte dacă critica este constructivă și ne permite să învățăm să facem mai bine. Dacă suntem umili și reflectăm, putem avea o creștere personală. Dacă ai trăsături sau personalitate narcisistă, această calitate va fi foarte greu de exercitat.

2. Dornici să învețe

Împreună cu aspectul anterior, dacă vrem să învățăm putem contribui la creșterea noastră personală, deoarece vom fi mai flexibili pentru a adăuga noi comportamente.

3. Recunoștință și acceptare

Strâns legat de principiile filozofiei orientale și terapiei de acceptare, arătând recunoștință față de cui ne stabilește limite și acceptarea că le putem primi ne poate ajuta să fim mai buni cu noi înșine înșiși. Putem primi lecții și corecții de la mulți oameni, inclusiv tineri, chiar și copii.

4. autocritica

Analizați-ne comportamentul, ce funcționează și ce nu, dorind mereu să ne îmbunătățim. trage-ne la răspundere Concentrați-vă pe acțiunile, cuvintele, emoțiile și comunicarea noastră și mai puțin pe a da vina pe alții pentru asta. Creșterea personală va merge mână în mână cu capacitatea de a-și asuma responsabilități.

5. Dezvoltați-ne abilitățile sociale

Dacă ne simțim inconfortabil în interacțiunile sociale, ne deranjează că ni se pun limite și suntem ineficienți când vine vorba de comunicare, întotdeauna te poți antrena pentru a dobândi aceste abilități și cu profesioniști în psihologie iti poti lucra abilitati sociale și comunicarea de învățare a strategiilor asertive.

A se termina...

În dezvoltarea noastră personală, mai devreme sau mai târziu, putem învăța să ne punem limite și, alteori, să le primim, pe lângă faptul că comunicăm eficient.

@profesional (2060302)

Este necesar să avem relații mai puțin toxice și să ne afirmăm drepturile asertive. Limitele nu sunt fixe și statice, sunt modificabile, iar ceea ce a meritat la un moment dat se poate schimba și extinde sau reduce acele limite. Odată cu vârsta, se schimbă și limitele, precum și modul de a le accepta și interpreta.

Prin urmare, modul în care ne confruntăm și acceptăm limitele va determina relații de calitate superioară și satisfacție, și va însemna chiar o întărire a conceptului nostru de sine și o îmbunătățire a stimei noastre de sine. Abilitățile legate de empatie, abilitățile de comunicare și abilitățile sociale vor fi mari aliați pentru aceste situații în care oamenii din diferite domenii putem corecta sau solicita modificări în modul nostru de a ne raporta la acestea, comportamentul nostru sau anumite acțiuni în uzual. În jocul social există limitele mele și limitele sociale și, în modul în care ne mișcăm cu ele, vor fi cheia calității noastre psihologice a vieții.