Cum să faci față șantajului emoțional?

Tuturor ni s-a întâmplat să auzim de mai multe ori „Dacă m-ai iubi, ai face-o”, „o să mă rănești foarte mult dacă mă lași”, „da... Mereu fac totul greșit, o, ce nefericit sunt! și alte fraze asemănătoare, spuse de rude, prieteni și cuplu.

Dacă atunci când o persoană iubită vrea să facem ceva, nu ne dorim, dar ne face să ne simțim vinovați nefăcând acest lucru, poate ne confruntăm cu un caz de șantaj emoțional, lucru la care trebuie să punem capăt deja.

În continuare, vom înțelege puțin mai mult ce fac manipulatorii emoționali, astfel, știi să faci față șantajului emoțional.

• Articol înrudit: „Cele 8 tipuri de emoții (clasificare și descriere)”

Cum să faci față șantajului emoțional?

Șantajul emoțional poate fi definit ca actul mai mult sau mai puțin subtil de control de către o persoană asupra altuia făcut sub forma violenței psihologice. În mod normal, persoana care exercită acest tip de violență emoțională este o persoană dragă, precum o mamă, un frate, o iubită, un soț sau chiar prieteni de încredere. Șantajatorul emoțional folosește diferite acțiuni pentru a încerca să-și controleze comportamentul victimă, fără a-i permite să aleagă o variantă care să-i avantajeze pe amândoi și, dacă nu-l ascultă, va exista consecințe.

Amenințări, intimidare, interpretarea victimei sau critica aspru a persoanei pe care încercați să o manipulați Acestea sunt doar câteva dintre tehnicile folosite de șantajatorii emoționali pentru a-și atinge obiectivele, întotdeauna cu prețul sănătății mintale și stabilității emoționale a victimelor lor. Din fericire, există tot felul de strategii care ne permit să facem față acestui tip de situație.

Cum să detectezi un șantajist emoțional?

Șantajistul emoțional folosește tot felul de trucuri pentru a obține ceea ce își dorește de la victimă. El încearcă și insistă să-și facă victima, fie ea partener, prieten sau rudă, să facă ceea ce vrea, chiar dacă acest lucru pune victima într-un compromis. Nu-i lasă altă opțiune și, într-un exercițiu de profund egoism și lipsă de empatie, manipulatorul se concentrează doar să obțină ceea ce își dorește, fără să vadă abuzul psihologic pe care îl provoacă.

Nu ne putem confrunta cu un șantajist emoțional fără a-l detecta mai întâi, iar mai jos vom vedea câteva dintre comportamentele și situațiile care apar într-un episod de șantaj emoțional.

1. Cereri nedrepte și nesățioase

După cum am menționat, șantajatorii emoționali au adesea cereri care încalcă nevoile, dorințele și drepturile victimei lor. Nu le pasă de câte ori victima și-a satisfăcut cerințele egoiste: nu sunt multumiti.

2. grele și insistente

Dacă vrea să-i facem o favoare, șantajistul nu va înceta să insiste. El rămâne ferm în dorințe, chiar dacă ne pierde timpul și sănătatea și, dacă îi spunem că nu gândim ca el sau ea sau că nu vrem să facem ceea ce ne spune ea, ne va da război adevărat până vom obosi și vom ceda în fața ei dorințe.

Dacă nu ne supunem ceea ce ne spune Există mai multe răspunsuri emoționale pe care le poți manifesta, deși majoritatea vor fi dezamăgirea și furia.. Va plânge, va certa, va plânge și va face tot felul de acțiuni neplăcute, astfel încât noi să fim cei care coborâm de pe măgar.

3. Ei răsucesc cuvintele

Manipulatorul este specialist în răsuciți cuvintele când nu doriți să vă asumați responsabilitatea. Dacă vrem să ne apărăm drepturile și îi spunem că ceea ce ne cere nu pare corect, își va asuma, automat, rolul de victimă” (victimele suntem noi!) și va încerca să ne facă să ne amintim toate lucrurile rele care i-am făcut Poate fi adevărat ceea ce ne reproșează, dar cu siguranță nu este un argument pentru noi să ne încălcăm propriile drepturi de a vă satisface.

4. Amenințat cu consecințe

Cu toate că nu întotdeauna amenințări directe, fiecare șantajist emoțional avertizează că vor exista consecințe negative dacă nu îi ascultăm. Ei pot exagera consecințele unei decizii exagerate, amenințând toată durerea și suferința pe care le vei simți sau pe care le vom experimenta și noi înșine. El poate chiar amenința că nu ne vorbește din simplă banalitate.

5. Ei subestimează problemele altora

Manipulatorul nu este interesat de problemele victimei sale, oricât de grave ar fi acestea. Întrucât este considerat centrul lumii, problemele sale sunt înaintea noastră. Dacă încercăm să împărtășim cu ea ceva băutură proastă prin care trecem, ea ne va ignora și vor încerca să distragă atenția către presupusele lor probleme, oricât de banale și stupide ar fi. Problemele lor se adaugă la ale noastre.

6. Ei cunosc slăbiciunile noastre

Șantajatorul este un cititor emoțional priceput, cunoaște punctele slabe ale victimei sale și pune degetul pe rană. Nu este empatic, dar cu siguranță știe să ne folosească emoțiile foarte bine, folosindu-le în beneficiul său și încercând să ne manipuleze.

Ne poate spune lucruri de genul că noi suntem salvatorii lui și că, dacă nu-l ascultăm, îl va condamna să sufere mult. Poți să faci și invers, să ne spui că suntem oameni inutil și răi și că te așteptai să nu te ajutăm. Orice punct slab merită să ne manipuleze.

7. arogant și rigid

Întotdeauna vor să aibă dreptate și să se supere foarte tare când sunt sfătuiți sau contraziși: o iau ca pe un atac personal. În lumea lor mentală ei sunt întotdeauna cei care au dreptate și la minim că cineva îi contrazice, o interpretează ca insultând inteligența lor.

Ca contraatac, se străduiesc să anuleze opinia celuilalt sau, chiar ne pot face comentarii insinuând că suntem cei greșiți, căci exemplu „da, fac totul greșit, nu sunt capabil să fac nimic, tu ești cel perfect în schimb” chiar dacă l-am criticat doar într-un mod respectuos și educat.

8. Își schimbă cu ușurință starea de spirit

Manipulatori emoționali schimba starea de spirit extrem de repede, deoarece folosesc această expresie a emoțiilor în funcție de context, în funcție de interesele lor. Într-o clipă pot fi fericiți și mulțumiți și, în cel mai scurt timp, încep să plângă, să se enerveze sau să țipe. Dacă lucrurile nu merg așa cum trebuie, ei au grijă să fie cât mai perturbatori posibil, astfel încât să poată câștiga controlul asupra situației.

9. te fac să te simți vinovat

Dacă ne opunem cererilor șantajatorului este foarte probabil ca el va face tot posibilul pentru a ne face sa ne simtim vinovati. Ne va spune că nu-l ajutăm niciodată, că suntem oameni răi, că pentru un singur lucru ne cere noi spunem nu și alte minciuni. Toate sunt minciuni pentru că nu este prima dată când ne cere ceva și, așa cum suntem manipulați, am căzut în capcana lui.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 6 tipuri de abilități sociale și pentru ce sunt acestea”

Cum să ne protejăm de acest tip de manipulare?

Când intrăm într-un cerc de șantaj emoțional, ne va fi foarte greu să ieșim din el, dar nu trebuie să renunțăm pentru că putem. Desigur, va trebui să fim clari în privința lucrurilor și să facem un efort să ne îndrăgim de cerințele egoiste și absurde ale manipulatorului nostru. Numai păstrând capul rece și bine concentrat În scopul nostru de a ne acorda prioritate drepturilor înaintea capriciilor cuiva care pretinde a fi o persoană iubită, ne putem elibera de insistențele lor tiranice.

Înainte de a învăța cum să ne protejăm de șantajul emoțional, trebuie să fim clari că persoana care în mod normal, face exerciții pentru că îi este frică să nu ne scape, ceea ce, în mod ironic, strica relaţie. Manipularea emoțională ascunde de obicei teama de abandon, o expresie a nesiguranței personale și încredere în sine scăzută. Ținând cont de acest lucru, nu ar trebui să ne înmoaie: indiferent cât de rău a fost, acest lucru nu justifică prejudiciul pe care ni-l face.

Trebuie să evităm să ne învinuim pe noi înșine, deoarece este principala armă a manipulatorului. Șantajatorul emoțional ne face să ne simțim vinovați pentru a ne exploata slăbiciunile și a obține ceea ce își dorește. Este oarecum de înțeles că ne simțim vinovați pentru că nu ți-am îndeplinit dorințele, dar înaintea noastră Gândiți-vă mai mult, ar trebui să reflectăm: dacă le satisfacem cerințele, le încălcăm drepturi? Este nejustificat ceea ce ceri? Dacă răspunsul la aceasta este da, atunci nu avem de ce să ne simțim rău pentru că îl ignorăm.

Un alt mod de a face față este de a concentra atenția asupra manipulatorului.. Poate părea contraproductiv și, de fapt, dă impresia că cădem în șantajul lor, dar este arma ideală pentru a întoarce situația împotriva lor. Ascultând ceea ce ne cer ei și, încetul cu încetul, deplasând focalizarea atenției către persoana lor, îi putem face să reflecte asupra cât de corecte sunt cererile lor. Dacă înțelege că se întâmplă, este probabil să se reconsidere și să ne lase în pace.

Putem folosi timpul în avantajul nostru atunci când șantajatorul emoțional ne face cereri nerezonabile. Este obișnuit ca noi să cerem un angajament imediat pentru că știe că dacă reflectăm cu mintea rece și cu timpul, nu vom ceda cererii lui. De aceea, o strategie bună este să-l deconcertam spunând că ne vom gândi la asta. Să ne luăm timpul să cântărim argumentele pro și contra și, dacă putem, să avem încredere în el pentru a uita de cererea lui absurdă.

Este esențial să înveți este să fii asertiv și dobândiți capacitatea sănătoasă de a spune clar „Nu”. Unul dintre drepturile noastre fundamentale este să ne punem pe noi înșine înaintea celorlalți, atâta timp cât asta nu înseamnă să le facem rău. Dacă ne ceri ceva și nu vrem să facem asta, să spui politicos, amabil, dar clar „Nu” este cea mai bună cale. Desigur, la început ne va face tot ce face un șantajist emoțional în această situație. dar, dacă i-o repetăm ​​cu alte ocazii, va fi un moment în care va obosi și noi nu vom mai fi ai lui victimă.

În fine, dacă este unul dintre cei care ne amenință cu „nu o face singur, înfruntă consecințele” îl vom deconcerta spunându-i că le așteptăm. Trebuie să-i arătăm că nu ne este frică de ceea ce s-ar putea întâmpla și că, dacă trebuie să se întâmple ceva, atâta timp cât nu este îngrozitor de grav, să se întâmple și gata.

De asemenea, dacă insistă asupra presupuselor consecințe negative ale neascultării lui, este suficient să-l întrebi care sunt acele consecințe. De multe ori nici ei nu știu asta și, când îi punem pe o stâncă și un loc dur, văd că și-au pierdut puterea.

rezumat

Șantajul emoțional, oricât de ușor, este abuz psihologic. Nu ar trebui să o facem și nici să tolerăm să ni se facă. Dacă partenerul nostru, prietenii sau rudele ne cer lucruri care, dacă nu vrem să le facem, ne fac să ne simțim vinovați, ne amenință cu consecințe presupuse teribile sau scot în evidență lucrurile rele pe care le-am făcut alteori pe care ni le fac deteriora. Suntem victimele unor abuzuri psihologice la care trebuie să punem capăt.

Prin diferitele strategii pe care le-am discutat putem rupe cercul vicios al șantajului emoțional. Cu hotărâre, având lucrurile clare și știind să spunem „nu” putem face persoana care ne-a vorbit cu insistență despre problemele ei și le-a ignorat pe ale noastre și-a dat seama cât de abuzivă a fost fost. Alții, din păcate, nu își vor da seama niciodată, fie pentru că au o tulburare mintală care îi împiedică să facă acest lucru, fie pentru că sunt cu adevărat oameni răi. În acest caz, cel mai bun lucru de făcut este să rupi relația și să te salvezi de influența ei toxică.

Referințe bibliografice:

• DeGue, S. și DiLillo, D. (2005). „Ai face-o dacă m-ai iubi”: Spre o înțelegere conceptuală și etiologică îmbunătățită a constrângerii sexuale masculine non-fizice. Agresiunea și comportamentul violent, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D. și González, P. (2007). Agresiunea fizică și psihologică în relațiile de întâlnire la studenții spanioli. Psychothema, 19, 102-107.