Costul psihologic de a da prea mult pentru o relație

Când sunt rugați să descrie cum se simte să experimenteze iubirea, cei mai mulți dintre noi spun, nu nerezonabil, că este ceva dincolo de cuvinte.

Îndrăgostirea vine însoțită de o goană hormonalăși, într-un fel, creierul nostru reacționează de parcă am lua un medicament de fiecare dată când persoana desemnată este prin preajmă.

Dar în bazele relațiilor de cuplu nu există doar o cascadă de hormoni: sunt si asteptari. Este o componentă a vieții afective care poate fi exprimată în cuvinte, deoarece sunt idei simple, despre cum este curtarea sau cum ar trebui să fie.

Cu toate acestea, în ciuda faptului că ne aflăm în tărâmul cuvintelor, de multe ori ne ignorăm propriile așteptări și tocmai asta le poate face să devină o capcană mentală. Și este că așteptările ne pot transforma în sclavi ai propriei noastre relații, până la punctul în care noi persoana care dăruiește fără să primească suntem întotdeauna noi.

• Articol înrudit: "De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Relații asimetrice și efectele acestora

Înainte de a înțelege rolul pe care așteptările îl joacă în toate acestea, ne putem opri să vedem ce face încercând prea mult pentru o relație provoacă atât de mult disconfort.

Dacă ceva caracterizează relațiile asimetrice, adică acelea în care întotdeauna aceeași persoană face efort și se sacrifică, este un amestec de oboseală, stres și impotență. Oboseala se datorează faptului că, din punct de vedere material și psihologic, ca relația să „funcționeze” depinde întotdeauna doar de noi. Nu există nimeni lângă noi într-o experiență care, paradoxal, își are rațiunea de a fi în faptul de a împărtăși ceva incitant.

Asta înseamnă nu numai că vom depune eforturi pentru a face față situațiilor dificile, ci și că va depinde de noi să decidem în orice moment ce decizie să luăm, să alegem cea mai puțin proastă variantă. astfel încât această curte mai face un pas înainte fără a fi rezolvat problema de bază și știind că va reapărea mai devreme sau mai târziu. Acesta din urmă este cel care generează stres: the anxietate anticipativă să ştim că nu am obţinut decât o uşurare de moment.

Neputința merge mână în mână cu lipsa de speranță, iar în ele există un paradox: așteptările care provoacă aceste senzații sunt, în același timp, lentila prin care ne examinăm problema amoroasă pentru a vedea dacă putem găsi o ieșire.

• Te-ar putea interesa: "Infidelitatea: a doua problemă ca importanță în relațiile de cuplu"

De ce așteptările pot crea o mlaștină emoțională

Pentru a înțelege impactul psihologic al dăruirii totul pentru o relație, trebuie să înțelegi asta așteptările cu privire la o curte vor fi mereu acolo. A avea convingeri despre cum va fi un angajament de acest tip sau cum ar trebui să fie, ne permite să-l facem să capete sens, să îndreptăm către o direcție. Aceasta înseamnă că relațiile asimetrice în care cineva se sacrifică în mod constant pentru cealaltă persoană nu apar doar din cauza existenței acelor așteptări.

Cum apare atunci problema? Oamenii care investesc prea mult într-o relație o fac în parte pentru că au un sistem de valori în care sacrificiul pur este văzut ca ceva bun, demn. Din această perspectivă, situațiile de utilizare constantă și abuz de putere de către partenerul nostru nu numai că nu ne avertizează că ne aflăm într-un relație toxică, dar ei dau mai multe motive să se sacrifice în continuare pentru ea, să testeze în continuare acea capacitate de sacrificiu fără a ceda din cauza adversității.

În aceste relații de trișare, problema este că istoria lungă a sacrificiilor personale făcute pentru ca relația să funcționeze este un motiv pentru a continua să o faci la nesfârșit. Este o buclă, fenomen în care cauzele acestui pariu constant pe relație sunt, în același timp, efectul de a continua să o facem în detrimentul sănătății noastre.

De ce ne sacrificăm astfel pentru relație?

Am văzut deja acele relații asimetrice în care o persoană dă totul, iar cealaltă face puțin efort se datorează în mare parte efectului pe care anumite așteptări îl au asupra noastră: în special, așteptarea de continua in ciuda adversitatii care pot apărea, oricare ar fi ele și fără să se gândească prea mult la anticipația lor.

Dar... Ce mecanisme psihologice explică de ce ne putem comporta într-un mod atât de absurd într-unul dintre cele mai importante domenii ale vieții noastre? În principiu, este una care se numește „disonanță cognitivă”.

Disonanță cognitivă și sacrificii nesfârșite

Disonanța cognitivă este un sentiment de disconfort care apare atunci când avem în minte două idei sau credințe care se contrazic și cărora le acordăm importanță. Pentru a face acel sentiment neplăcut (și care poate deveni o obsesie care ne ocupă constant atenția), una dintre idei trebuie să „câștige” pe cealaltă.

Totuși, această bătălie a credințelor aproape niciodată nu se termină prin folosirea rațiunii. De fapt, deseori facem „slujbe proaste” pentru a face ca disonanța cognitivă să dispară.

De exemplu, în cazul relațiilor asimetrice, aceste idei sunt de obicei următoarele:

• Relațiile adevărate cu partenerii nu se termină și trebuie să te sacrifici pentru ele.
• Acel disconfort pe care mi-l produce relația este de evitat.

În această bătălie a credințelor, a doua opțiune este, fără îndoială, mai atractivă, deoarece oferă o ieșire și este legată de un sentiment de bunăstare. Și totuși, mulți oameni optează pentru primul. Deoarece? pentru că este ceea ce face că convingerile noastre și viziunea noastră asupra lucrurilor se clătinesc mai puțin.

În cazul în care presupunem că o relație în care o altă persoană nu își face partea nu este o relație care ni se potrivește, ar trebui să ne confruntăm multe alte disonanțe cognitive, pentru că imaginea noastră de sine ar fi fost foarte atinsă: s-ar arăta că acest sacrificiu pentru ceva care a format o parte din identitatea cuiva nu are sens și ar trebui să construim o nouă viziune asupra lucrurilor care să ne permită să ne simțim bine cu noi înșine și cu deciziile noastre.

• Articol înrudit: "Disonanța cognitivă: teoria care explică auto-amăgirea"

Cu cât este tăiat mai devreme, cu atât mai bine.

De aceea este important să detectăm situațiile în care așteptările noastre acționează ca o închisoare pentru viața noastră afectivă.

În ciuda faptului că relațiile sunt o problemă a mai multor persoane, disonanța cognitivă face ca noi insine sa fim cei care ne boicotam, transformând disconfortul cauzat de așteptările nesănătoase într-un motiv pentru a continua să pariezi pe acea sursă de disconfort.